Je suis prêt à sortir encore parce que j’ai dit à mon ex que je l’aimais toujours

Je m’étais juré de ne jamais faire ça, de ne jamais lui faire savoir que j’avais encore des sentiments pour lui. Je pensais que ça me ferait sentir que je me laissais tomber et montrais ma vulnérabilité à quelqu’un qui m’avait brisé le cœur.

Nous étions ensemble depuis quatre ans.

Cela avait été ma relation la plus longue et quelque peu ma seule vraie. Je savais dans mon cœur que j’avais rencontré mon âme sœur. Celui avec qui je devais agiter les tempêtes de la vie. Nous allions avoir 5 enfants ensemble, une grande famille, j’ai toujours voulu ça. Parfois, j’avais l’impression qu’il était moi, comme s’il parlait à travers lui et moi à travers lui. Le genre de connexion que nous avions transcendé tout ce que j’avais jamais ressenti auparavant.

J’ai toujours su, peu importe ce que nous allions nous choisir.

De toute évidence, je me trompais, mais je le croyais profondément. Nous avions eu notre lot de luttes mais j’ai toujours su que nous allions être là les uns pour les autres. J’ai été choqué et blessé d’apprendre plus tard qu’il avait eu d’autres petites amies quand nous sortions encore. Cependant, la seule chose qui m’a le plus brisé, c’est quand il a dit qu’il n’essayait qu’avec moi, comme s’il n’était pas complètement dedans, comme si j’étais une expérience avant l’essentiel.

Je ne pouvais pas le croire. J’étais sous le choc quand nous avons rompu. Certes, il avait été froid et distant pendant un certain temps, mais je pensais que ça passerait et nous redeviendrions bons. Il m’avait souvent dit qu’il m’aimait, qu’il était vraiment attaché à moi, mais j’aurais dû me faire confiance quand j’ai senti dans mon cœur qu’il n’était plus avec moi.

Dans toute ma vie d’adulte, je n’ai jamais pleuré comme je l’ai fait ce jour-là. J’étais malade, étourdi et ma tête palpitait. Je ne pensais pas que j’allais jamais aller bien, j’avais l’impression d’avoir eu des ecchymoses sur tout le corps et il n’y avait aucun moyen de me soulager. Je me réveillais quelques jours et sentais que je n’étais pas dans mon corps, j’étais perdu en moi-même. Une confusion et des pensées déprimantes me traversèrent l’esprit. Je souffrais et n’avais pas pleinement accepté ce fait.

Je me suis laissé.

Essayer de revenir à la normale après la rupture m’a fait réaliser que j’avais arrêté de suivre mes rêves, de grandir et de faire des choses qui me rendaient heureuse. J’avais mis tous mes besoins derrière et je pense que c’est la plus grande leçon que j’ai apprise, apprendre à me choisir d’abord.

Je pleure encore.

Les larmes de pitié faisaient partie de ma routine quotidienne et je pensais que je n’atteindrais jamais le point où je serais prêt à recréer l’idée de sortir ensemble. Penser à nous deux me faisait généralement pleurer, vous penseriez que la rupture était encore fraîche. Lentement, j’ai commencé à penser de moins en moins à lui chaque jour et à moi-même de plus en plus mais il était toujours présent dans ma vie.

Je ne sais pas exactement ce qui m’a poussé à le faire mais, il y a deux jours, je lui ai envoyé un SMS.

«Tu me manques et je pense toujours à toi parfois. Je vous souhaite tout le meilleur. Je t’aime »

Je voulais juste le lui faire savoir et l’admettre en quelque sorte. Honnêtement, je ne m’attendais pas à ressentir comme moi. C’était comme si cette grosse charge était hors de moi, hors de mon esprit, hors de mon corps. Je me sentais léger, comme si j’avais supprimé quelque chose qui n’était pas bon pour moi. C’était une sensation agréable, apaisante et paisible. Je suppose que c’était le dernier au revoir dont j’avais besoin parce que maintenant je peux m’imaginer avec quelqu’un d’autre. Je peux entretenir la pensée d’être amoureux d’un autre homme sans que mon ex soit à l’arrière de mon esprit.

Peut-être que la vérité m’a vraiment libéré.

Alors, frappe moi, je suis maintenant prêt à être retrouvé!

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Publié antérieurement sur Medium.com.

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Crédit photo: S. Hermann & F. Richter de Pixabay