–

De nombreux codépendants entretiennent des relations abusives avec des toxicomanes ou des personnes atteintes de maladie mentale. Les symptômes de la codépendance dépendent de la dynamique dysfonctionnelle de ces relations, ce qui aggrave à son tour les symptômes codépendants. Cela est logique lorsque nous considérons la définition de la codépendance et que les codépendants ont un «soi perdu», en ce sens que leur pensée et leur comportement tournent autour de quelqu’un d’autre.

En raison de dysfonctionnel parentalité, les codépendants ont perdu le contact avec leur capacité à répondre à leurs signaux internes. Ils en sont venus à croire qu’ils sont inférieurs et que ce qu’ils ressentent, pensent, ont besoin et / ou veulent, est sans importance. C’est leur caché la honte. En conséquence, ils ont la conviction inconsciente qu’ils ne méritent pas vraiment d’être aimés simplement pour qui ils sont, mais qu’ils doivent gagner l’amour. Cela provoque une insécurité de base et la peur d’être abandonné.

Codépendance trouve son origine dans l’enfance, y compris les principaux symptômes de honte (y compris amour propre), le déni, dépendance contrôle (comprenant « gardiennage”), La communication dysfonctionnelle et les frontières dysfonctionnelles. Comment ces traits ouvrent la voie à des relations douloureuses est expliqué dans Conquérir la honte et la codépendance.

La codépendance des rôles dans les relations

Parce que de nombreux codépendants sont devenus aliénés de leurs sentiments, le drame d’une relation intime avec une personne toxicomane ou souffrant de troubles mentaux peut sembler énergisant ou familier si leur enfance était similaire. De plus, les toxicomanes et les personnes trouble de la personnalité narcissique (NPD) et trouble de la personnalité limite (BPD) sont souvent charismatiques et romantiques. Ils peuvent être séduisant et doucher leur partenaire codépendant de compliments, de promesses et de gestes d’amour. Les codépendants aspirent à l’amour et à la connexion, et être désirés les rend agréables. Mais leur dépendance et leur faible estime de soi les rendent sensibles à la séduction, et ils confondent romance avec un véritable amour.

Les codépendants font face aux craintes de critique, de rejet et d’abandon en donnant, en comprenant, plaisant, et être utile. Leur partenaire définit la relation et ils s’entendent pour s’entendre et la maintenir. Ils admirent l’audace, la conviction et la force perçue d’un narcissique (qualités qui leur manquent) et jouissent d’un rôle de soutien et se sentent pris en charge. Avec les toxicomanes et les personnes atteintes de trouble borderline, ils jouent souvent le rôle d’assistant et de nourricier. Pour le codépendant, avoir besoin ressemble à l’amour. Cela renforce leur estime de soi et leur assure qu’ils ne seront jamais abandonné. Cependant, les toxicomanes et les personnes atteintes de NPD et de BPD ont une honte profonde, et ils projet leurs démons intérieurs sur l’individu même qui les aime et essaie de les aider.

Le rôle réactif des codépendants amplifie leur concentration sur leur partenaire, alors qu’ils cachent qui ils sont. Ils essaient de plus en plus de contrôler l’incontrôlable, se sacrifient et s’efforcent de plaire et d’être acceptés. Au début, ils étaient idéalisés, mais maintenant ils sont dévalués. Une personne ayant un trouble borderline oscille entre un comportement idéalisant-attentionné et un comportement dévaluant-rejetant. Au lieu d’agir dans le besoin en tant que personne souffrant de trouble borderline, les personnes atteintes de NPD agissent inutilement et peuvent être distantes et émotionnellement froides. Certains peuvent montrer de l’amitié envers leur partenaire, tandis que d’autres sont continuellement critiques et méprisants. Plus l’amour est caché ou incohérent, plus les codépendants tentent de le gagner, tombant dans le piège de remettre leur estime de soi et leur bien-être à leur partenaire. Ils ne se sentent jamais assez bien, renforçant leur honte cachée.

Comment les relations abusives aggravent la codépendance

Ce contrat tacite fonctionne pendant un certain temps parce que les codépendants assurent la sécurité et la stabilité à un toxicomane émotionnel et non sécurisé ou un partenaire avec BPD et fournissent une chaleur et une connexion manquantes à un partenaire avec NPD. Mais en raison de leur propre insécurité et de leurs limites faibles, les codépendants absorbent le blâme, la culpabilité et la honte que les agresseurs. Ils se sentent impuissants à aider et à satisfaire leur partenaire, coupables des «erreurs» dont ils sont accusés et irrité que leurs efforts ne sont pas appréciés et échouent. À mesure que la relation se détériore, le sentiment de soi du codépendant augmente également.

Tous les symptômes de codépendance contribuent à la relation dysfonctionnelle qui, si elle n’est pas traitée, s’aggrave avec le temps. Au fur et à mesure que les codépendants s’éloignent d’eux-mêmes et entrent dans la dernière étapes de leur maladie. Les traits mêmes qui ont fait que la relation fonctionne deviennent sa perte

La dynamique des relations abusives augmente le stress des codépendants et intensifie leurs tentatives d’apaiser et d’aider leur partenaire. La réalité du toxicomane ou de l’individu souffrant de troubles de la personnalité commence également à infecter le concept de soi des codépendants et les perceptions de la réalité. Leur estime de soi est diminuée et ils deviennent plus anxieux et épuisés en essayant de réduire une crise, d’éviter abuser deet maintenez la relation ensemble.

Tout en essayant de s’adapter à une autre personne et de la contrôler afin qu’elle se sente mieux, les codépendants s’éloignent des vraies solutions. Ils croient à tort qu’ils sont responsables des sentiments et des besoins de leur partenaire, tout en ignorant les leurs. Leur comportement renforce la fausse croyance qu’ils sont en faute et sont responsables de sa dépendance et de sa douleur. Plus les codépendants le font, plus les choses empirent. Ils nient tous les deux leur propre douleur et empêchent leur partenaire de prendre la responsabilité de son comportement, de ses besoins et de ses sentiments et d’obtenir de l’aide. C’est appelé « habilitant.« Codependents » le déni les aveugle au fait que leurs croyances et leur comportement contribuent à leur mécontentement et qu’ils ont des options pour changer.

Changer la dynamique des relations abusives

La réponse est de faire l’opposé complet de ce qui vient naturellement au codépendant. J’écris à partir de mon expérience personnelle et professionnelle. Il est difficile – vraiment impossible – de changer la dynamique des relations abusives sans soutien extérieur.

D’abord et avant tout, nous voyons une autre vision de la réalité, car les partenaires deviennent isolés et confus par les attaques, les menaces et la réalité biaisée des toxicomanes ou des personnes atteintes de trouble borderline ou de NPD. Il est important d’apprendre tout ce que vous pouvez sur la toxicomanie et ces troubles ainsi que sur la codépendance. Le changement ne commence vraiment que lorsque les partenaires se concentrent sur leur propre rétablissement, pas sur le changement de l’autre personne, sur laquelle ils sont essentiellement impuissants. Cela ne signifie pas qu’ils n’ont aucun pouvoir ni choix, mais cela concerne leurs propres actions et vies.

En savoir plus sur la toxicomanie, le trouble borderline et le NPD et en acceptant ces vérités à un niveau profond leur permet de se détacher et de ne pas réagir à ce que quelqu’un d’autre décide de leur lancer juste parce qu’ils sont mal à l’aise dans leur propre peau. Ils commencent à réaliser que même si leurs paroles peuvent faire mal, elles ne sont pas vraies. Le détachement ne nécessite pas de quitter ou d’être à distance. C’est comme avoir un champ de force invisible et protecteur. Au lieu de réagir, ils apprennent à honorer ce dont ils ont besoin, se sentent et veulent. Ils cherchent à répondre à ces besoins de la part de personnes sûres et solidaires. À mesure que leur estime de soi augmente, ils apprennent à être assertif. Leur limites s’améliorer, et ils demandent ce qu’ils veulent et fixent des limites à ce qu’ils ne veulent pas.

Ce n’est pas facile, mais leur courage grandit dans la récupération. Ils pourraient devenir assez forts pour partir ou insister pour que notre partenaire se fasse soigner. Même s’ils ne le font pas, ils découvrent que leur vie est plus heureuse, car ils ont pris en charge leur propre estime de soi et leur bien-être.

Être parent d’un enfant atteint de BPD ou de NPD

Parce que les codépendants manquent de compétences en communication et de limites, les parents réagissent à leur enfant en difficulté de manière inutile. Leur enfant a été habitué à ce que les demandes soient satisfaites et à diriger le spectacle, souvent sans aucune responsabilité. Tous les enfants ont besoin de limites avec des conséquences cohérentes, en particulier ceux avec NPD et BPD. Parfois, les parents explosent de frustration, ce qui les rend coupables et fait honte à leur enfant. Pour compenser, ils pourraient s’appuyer sur une situation qui aggrave les frontières. La punition et les conséquences ne devraient jamais être administrées avec colère, mais sur un ton factuel, et devraient idéalement se rapporter à l’infraction; par exemple, « Si vous jetez de la nourriture, vous devez la nettoyer (ou quitter la table). »

Les enfants ont besoin de soutien et leurs sentiments sont reflétés, mais pas complaisants. Il faut surtout leur enseigner l’empathie et l’impact de leur comportement sur les autres. Il est important de modéliser cela et de respecter leurs sentiments. Faites-leur savoir que leurs actions affectent les autres de manière positive ou contre-productive. Par exemple: «Comment vous sentiriez-vous si votre ami volait votre jouet)? Seriez-vous blessé ou en colère? Et quand votre ami partage un jouet? Lorsque vous prenez le jouet de votre ami, il ne voudra pas jouer avec vous. » Les enfants atteints de trouble borderline doivent apprendre des techniques d’auto-apaisement et être guidés à prendre des mesures progressives vers l’indépendance et l’autosuffisance.

Les parents sous-estiment le pouvoir et l’effet de levier dont ils disposent pour insister pour que leur enfant se comporte, reçoive des conseils, accomplisse des tâches ménagères ou cherche un emploi. Souvent, ils ont peur que leur enfant atteint de DBP meure ou se suicide. Leurs craintes les rendent plus faciles à manipuler. En ne réagissant pas, les enfants se rendront compte que leurs tactiques de manipulation ne fonctionnent plus. Cependant, il faut énormément de courage aux parents pour rester constants malgré tout. Ce n’est pas facile de garder son calme et d’aimer un enfant qui est constamment désobéissant, menaçant et disant des choses cruelles. Un soutien extérieur est essentiel. Chercher psychothérapie et des réunions en douze étapes, telles que CoDA ou Al-Anon. En cas de dépendance, trouvez une réunion appropriée pour les proches des toxicomanes.

Si vous avez affaire à quelqu’un de très défensif ou narcissique, suivez les étapes de Traiter avec un narcissique.

Publié précédemment ici et réimprimé avec la permission de l’auteur.

Si vous croyez au travail que nous faisons ici au Good Men Project, veuillez Rejoignez des individus partageant les mêmes idées dans la communauté Premium The Good Men Project.

◊ ♦ ◊

Recevez les meilleures histoires du projet Good Men directement dans votre boîte de réception, ici.

◊ ♦ ◊

Nous avons lancé la plus grande conversation mondiale sur ce que signifie être un homme bon au 21e siècle. Votre soutien à notre travail est inspirant et précieux.