Les 3 principales vulnérabilités qui ruinent votre relation


Tous les couples viennent découvrir les boutons bruts de leur partenaire. Les couples heureux comprennent les imperfections de l’autre et des vulnérabilités durables, tandis que les couples malheureux utilisent ces vulnérabilités durables comme puissance de feu dans le feu d’une bataille. Au lieu de se tenir la main, ils pointent du doigt.

Pousser les boutons bruts les uns des autres

Steven et Ruth se sont rencontrés lors d’un voyage au Brésil il y a cinq ans. Les deux sont dans la fin de la trentaine et ont tous deux eu une enfance difficile.

Steven a été abandonné par son père à l’âge de 6 ans. Il se sentait comme un fardeau parce que sa mère insistait constamment sur l’argent et ses dépenses d’enfance.

La mère de Ruth a divorcé de son père et s’est éloignée de 400 miles. Parce que le père de Ruth était un bourreau de travail, elle a passé la plupart de son temps dans la maison de la petite amie de son père. Sa petite amie la fermait souvent au sous-sol parce qu’elle «avait besoin de silence».

En couple, ils voyagent vers des contrées lointaines. Pourtant, ces voyages exotiques sont plein de conflits.

Pendant son séjour en Thaïlande, Steven a perdu Ruth juste avant de monter dans un bateau pour visiter une autre île.

En supposant que Steven attendrait près du quai, elle s’est éloignée pour chercher des noix de coco fraîches à boire. Après 7 minutes d’attente, l’esprit de Steven est passé en mode panique. Il a paniqué et a couru dans les rues à sa recherche.

Quand il l’a vue marcher vers le quai, il était furieux.

“Où êtes-vous allé?”

Elle le regarda avec de grands yeux comme pour dire: tu ne vois pas? Il y a deux noix de coco dans mes mains…

“Qu’est-ce qui ne va pas?”.

“Je n’avais aucune idée de l’endroit où vous êtes allé!” Crie Steven. “A quoi étais tu en train de penser? Le bateau est sur le point de partir?

Ruth ne répond pas. Elle enfonce une noix de coco dans ses bras, attrape ses sacs et s’assoit seule sur le bateau. Steven est bouleversé que Ruth l’ignore. Comme si elle ne reconnaissait pas qu’il était stressé.

Il reste là, en ragoût pendant toute la durée de la balade. Lorsqu’ils arrivent au quai, la tension a disparu au fil des vagues, mais les problèmes sous-jacents n’ont jamais été discutés ou résolus. Le problème se cache sous la surface comme un requin, attendant avec impatience d’attaquer dans le prochain conflit.

Quelles sont les 3 choses qui blessent votre partenaire?

Chaque individu a une poignée de problèmes qui nous décomposent. Ces problèmes proviennent souvent de notre enfance et sont porté dans nos relations avec les adultes.

L’essence de nos problèmes peut généralement être placée sous trois éléments qui touchent au cœur de nos insécurités.

Type de pièce jointe Anxieux (nécessiteux) Évitant (indépendant)
Insécurité
  • Peur de l’abandon
  • Détresse de séparation (si seul pendant trop longtemps sans connexion)
  • Peur d’être un fardeau
  • Se sentir pris au piège et hors de contrôle
  • Peur d’être trop proche (conduit au rejet)
  • Peur d’être blâmé

Ignorant les insécurités de l’amour

Steven et Ruth sont inconscients de leurs insécurités respectives et de la façon dont elles sont être lentement écarté. Ils ne savent pas que leur abandon d’enfance partagé saigne par leur connexion.

Les insécurités de Steven le font croire:

  • Il est un fardeau qui devient le problème de son partenaire
  • Son partenaire a du mal à lui faire confiance
  • Son partenaire le quitterait à tout moment sans souci du monde

Les insécurités de Ruth la font croire:

  • Elle doit tout faire seule
  • Tout le monde n’est pas fiable et elle ne peut pas compter sur son partenaire
  • L’émotion des autres est accablante et puérile

Comme vous pouvez le voir, l’incident de navigation montre à quel point ils réussissent à se pousser les boutons. Ils n’ont rien fait pour soulager la détresse de l’autre.

Ruth était insensible à la peur de l’abandon de Steven en ne lui disant pas où elle allait, et elle a été choquée par sa colère. Steven était insensible à son retrait lorsqu’il était bouleversé. Il n’était pas préparé à faire amende honorable quand il l’a trouvée.

Je ne pense pas que Steven et Ruth voulaient intentionnellement se blesser. Mais leur manque d’expertise les uns sur les autres les a amenés à être dans l’ignorance de leurs vulnérabilités mutuelles alors qu’ils pataugeaient en territoire émotionnel hostile.

Ils restent tous les deux impuissants l’un envers l’autre et ils luttent tous les deux pour réparer la situation, ruiner leur relation un moment mal compris à la fois.

Couples heureux et vulnérabilités

Les couples heureux, en revanche, comprennent les détails intimes de ce qui casse leur partenaire et de ce qui le construit. Les couples qui durent comprendre quand leur partenaire se sent mal et peuvent comprendre pourquoi sans demander. Ils savent également comment réparer le lien et remédier à la situation.

Apprendre de nouvelles façons d’aimer qui créent des relations saines nécessite plus qu’un simple changement de mentalité ou les derniers outils relationnels. Il faut guérir votre attachement au cerveau grâce à une connexion saine avec les autres. Pour ce faire, il faut de la vulnérabilité, une croissance personnelle et l’acceptation que votre partenaire et vous êtes dépendant les uns des autres.

Si nous choisissons de nouer une relation, nous sommes choisir d’accepter toute l’histoire et les bagages de notre partenaire. Imaginez que votre partenaire prenne la responsabilité de vos blessures passées subies par les mains de personnes qu’il n’a jamais rencontrées et qui étaient consciemment sensibles à ces sujets délicats.

Comment vous sentiriez-vous si votre partenaire faisait cela pour vous?

Incroyable et aimé, non?

L’amour est un choix conscient fait chaque jour, qui dit: «Je suis là pour toi à travers tout. Je suis même ici à travers la merde qui vous a fait mal dans le passé et qui vous fait encore mal aujourd’hui. “

Les couples qui durent ensemble s’acceptent «tels quels» et assument la responsabilité de leurs soins mutuels. Bagages et tout. Lorsque leur partenaire est en détresse, il peut le soulager. Lorsque leur partenaire est joyeux, ils l’amplifient. Lorsque leur partenaire a besoin d’espace, il comprend et a un plan commun pour se reconnecter. J’ai découvert dans ma pratique que ce genre de détail, d’amour et de connexion ressemble à une superpuissance.

Et oui parfois nos partenaires sont une vraie douleur dans le cul. Après tout, nous le sommes aussi, parfois. Votre rôle d’être l’amant de votre partenaire vous oblige à prendre soin d’eux, même lorsqu’ils sont douloureux.

L’amour demande du courage. Le courage d’être vulnérable et de rester ouvert à nos sentiments même dans les conflits, même lorsque nous sommes blessés et en colère. L’amour nous invite à rester en contact avec notre amant, plutôt que de nous arrêter émotionnellement, même lorsqu’il est difficile de le faire.

La seule façon de s’aimer et de devenir des experts l’un de l’autre est de travailler ensemble pour se comprendre.

Au fur et à mesure que les couples le font, les conflits cessent d’être de savoir qui gagne et qui perd. Au lieu de cela, les conflits deviennent un catalyseur de proximité qui crée un gagnant-gagnant pour les deux partenaires.

Devenir un expert sur votre partenaire vous oblige à être un expert sur vous-même. Avant de chercher à reconnaître les trois principales vulnérabilités de votre partenaire, j’exige que les clients comprennent leurs propres vulnérabilités. Dans le cadre de ma boîte à outils de relation passionnée, j’ai ajouté un nouveau classeur appelé Les 3 vulnérabilités de l’amour. C’est complètement gratuit pour les abonnés.

Avant que votre partenaire et vous n’entrez dans un autre combat, faites cet exercice. Cela transformera la façon dont vous vous battez pour l’amour de votre vie.

Avec amour,

Kyle Benson

Ce poste a été précédemment publié sur Kyle Benson et est republié ici avec la permission de l’auteur.

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com