le 20 mai 2020 à 7h00

Dans le passé, j’ai écrit sur l’empathie; J’ai suggéré qu’avec certaines personnes – celles avec des degrés divers de problèmes de santé mentale – leur sirène d’empathie peut être plus forte que la plupart.

Une citation à laquelle je pense toujours dans ces moments empathiques est celle de Jim Carrey, prononcée après que sa partenaire a perdu sa bataille:

Pour les plus sensibles d’entre nous, le bruit peut être trop important.

Je veux vous parler d’une scène de Noël et de début janvier 2018, dans laquelle je sentais ce capteur plus réceptif qu’il ne l’avait été depuis longtemps.

Souvent, même en période de détente et de contentement perçus, je lutte contre la force persistante qui revient au moment où elle sent que je me sens à l’aise. Je peux sentir et entendre mon esprit vérifier: « D’accord, donc nous sommes à la plage, le soleil brille, je suis avec mon beau fils qui rit, ma femme est à son endroit préféré … préparez-vous Terry. »

En quelques secondes, je suis à nouveau dans une tornade d’anxiété qui me rappelle que je vais / je me sens déjà de la merde ou que je ne devrais pas trop apprécier cet effet car il se plantera de manière spectaculaire et rapide. L’anticipation est forte dans celui-ci.

Sachant que la pensée est déjà dans mon esprit, il est bien trop évident qu’il est presque impossible parfois de s’éteindre. Mais je m’en occupe; cela fait 30 ans qu’il est en train de se faire, donc c’est familier, et les amis et la famille acceptent et comprennent maintenant (je pense) mais il faut une énergie mentale toute-puissante pour la tempérer. Il est beaucoup plus facile de battre en retraite à ce stade et de le faire seul.

Mais malgré tout ce qui précède, l’océan peut l’améliorer. Il ne le «guérira» jamais, mais il peut le faire meilleur. Et où mieux vivre pour en profiter? Ne me demandez pas de prendre un bain de soleil et de me reposer pendant plus de cinq minutes, car je vais creuser des châteaux de sable pour m’occuper.

Il semble que notre petite famille ne soit pas la seule à chercher l’océan ou le littoral pour tenter de trouver une tranche de paix intérieure. Juste quelques jours après Noël, j’ai regardé mon fils crier d’excitation, de pur plaisir, en éclaboussant l’océan et la piscine de l’océan à Curl Curl.

Pendant que je regardais, du coin de l’œil, un homme dans la fin de la quarantaine a lié les bras avec son fils adolescent et ils sont entrés dans l’eau. Le garçon a fait du bruit pour exprimer son enthousiasme, puis j’ai remarqué qu’il était gravement handicapé.

Beaucoup de gens ignorent la scène et sont respectueux, ils ne savent pas comment agir ou quoi dire. Je n’ai aucune idée de la façon dont mentalement, et encore moins physiquement, ce serait d’être un parent ou un soignant dans ce scénario.

Je fais toujours de mon mieux pour sourire si nous établissons un contact visuel dans un tel scénario. Bien que nous n’ayons pas attiré l’attention cette fois, le monde s’est arrêté pendant quelques minutes et j’ai ressenti une immense douleur, de la culpabilité et de l’inconfort. Le resserrement de la poitrine; retenant mon souffle. Cette empathie intense qui traverse mon système.

J’ai regardé de loin le père le faire traverser à la taille de l’eau et ils se sont assis en se tenant par la main sur la digue.

J’ai imaginé ce qui s’est passé dans l’esprit du père. Était-il déprimé? Cela avait-il causé une maladie mentale dans la famille? Pour la mère? Comment a-t-il fait face?

Plus tard, j’ai dit à ma femme ce que j’avais vu et j’ai dû prendre une profonde inspiration pour m’arrêter de pleurer. J’ai exprimé notre chance; comment le mot chanceux n’y entre même pas. J’ai fait mon tour habituel et j’ai imaginé à quoi ressemblerait leur vie et ce qui traversait l’esprit du père. Était-il déprimé? Cela avait-il causé une maladie mentale dans la famille? Pour la mère? Comment a-t-il fait face?

Je ne pouvais pas le sortir de ma tête. Et lorsque nous sommes allés sur la même plage quelques jours plus tard, le même père et le même fils étaient là. Encore une fois, je l’ai ressenti. Mais cette fois, je me suis mis à la place du père. C’était sa beauté. Peut-être qu’il se sentait aussi chanceux que moi, qu’il avait cette relation avec son fils.

Cela m’a rappelé Russ Harris » la description de ses sentiments lorsqu’il découvrit que son fils était autiste, et plus tard la culpabilité quand il réalisa quelle était la vraie beauté.

Je me sentais gêné, également coupable, que je me sentais désolé pour eux – même si je ne pouvais pas l’arrêter, encore moins contrôle il.

Regarder ces scénarios, ou n’importe quel autre, à travers les lunettes négatives innées (instinctivement au moins) est trompeur. L’autre jour, j’ai dû expliquer à quelqu’un au travail que je pourrais peut-être «faire chier» mais je suis un pessimiste naturel; c’est dans mon maquillage. Que cela soit lié à ma propre histoire et à mes luttes, je ne peux pas le dire scientifiquement.

Mais surtout, ce n’est pas toujours un point négatif, car je vois les choses qui peuvent être corrigées et je progresse à partir de ce point bas pour l’améliorer. Pour d’autres, il est neutre; c’est ce que c’est, noir et blanc. Ou l’opposé polaire à moi; la première réaction est la positivité pure et l’euphorie, puis ce peut être une pente descendante d’acceptation.

Indépendamment de ce que c’était vraiment, j’ai ressenti quelque chose. L’une des choses les plus émouvantes que j’ai vues.

Si quoi que ce soit, cela n’a peut-être pas été le moment parfait sur la plage, à l’image d’un modèle parfait. Mais j’y pense encore régulièrement. C’était réel. C’était vraiment magnifique. Et c’est peut-être pour ça que ça m’a frappé si fort.

Une version de cet article a déjà été publiée sur le Site Web de Mr Perfectet a été republié avec autorisation.