La guerre d’indépendance dans les relations


L’idée que les partenaires ne devraient pas être dans le besoin et devraient être indépendants crée un manque de sécurité dans la relation.

Kim et Kevin étaient sur le point de se séparer. Aucun d’eux ne voulait mettre fin aux choses, mais ils étaient épuisés se battre et se blâmer.

Kevin apprécie son temps de qualité avec Kim et organise régulièrement des soirées rendez-vous pour eux. Alors que Kim le trouve gentil, elle veut passer plus de temps avec ses amis. Kevin dit que cela le fait se sentir seul. Cela fait que Kim se sent étouffé et épuisé par son «besoin».

Même lors de fêtes, Kim parle avec ses amis de telle manière que Kevin se sent exclu.

Alors qu’ils montaient dans la voiture après leur dernière fête, voici ce qui s’est passé:

« Pourquoi m’as-tu même invité à la fête de Jake? » Demande Kevin. « Une fois que nous franchissons la porte, vous me laissez là comme si je n’existais pas. Vous faites cela à chaque fête où nous allons. « 

Kim est immédiatement défensive. « Je suis fatigué d’avoir cette conversation avec vous. Vous agissez comme un enfant. Je n’ai rien fait de mal! « 

Pour renforcer son point de vue, Kevin évoque l’ami de Kim qui le met mal à l’aise. «Quand Terra s’enivre, elle commence à essayer de mettre sa main sur ma chemise et de me dire à quel point je suis sexy. Ça me fait peur et vous laissez simplement ça arriver. »

«Elle ne fait que jouer. Vous avez de beaux abdos. « 

Des conversations comme celles-ci se terminent avec Kevin partant bouder et Kim se sentant punie.

Ironiquement, Kim ressent la même chose lorsqu’elle rend visite à la famille de Kevin. Il disparaît avec sa mère et sa sœur, la forçant à passer du temps avec son père qui est incroyablement grossier. Lorsque Kim se plaint, Kevin la congédie. Kim dit toujours: «tu es comme ton père. Vous me rabaissez toujours. « 

L’importance de se sentir important

Nous voulons tous compter. Nous voulons nous sentir visibles et valorisés. Nous voulons nous sentir comme une priorité dans la vie de notre partenaire plutôt que de nous sentir dégradés.

Comme Kim et Kevin, nous ne savons peut-être pas comment aider notre partenaire à se sentir important ou comment notre partenaire peut nous faire sentir importants.

Après tout, l’amour est plein d’attentes. Nous nous attendons à tomber amoureux de notre âme soeur et se sentir terminé dans nos relations. C’est pourquoi tant de relations commencent dans une connexion heureuse, une relation que nous espérons maintenir. Cependant, cet idéal nous fait défaut si nos partenaires sont incapables de nous procurer un sentiment satisfaisant de sécurité et d’investissement émotionnel.

Ce qui fait durer l’amour, c’est le sentiment que nos partenaires sont là pour nous, quoi qu’il arrive.

Rencontrons un couple différent, Alison et Brett.

Chaque année, Brett assiste à sa fête d’entreprise pour sa firme d’investissement de haut niveau. Alison se sent timide face à ces événements et marmonne parfois ses mots avec des gens qu’elle ne connaît pas vraiment. Brett d’autre part, s’épanouit à la fête. Même parmi les étrangers qu’il n’a pas rencontrés.

Malgré son inconfort, Alison se prépare pour l’événement.

Alors qu’ils s’habillent, voici leur conversation:

«Tu sais que ce n’est pas toi. Je n’aime juste pas être

autour de tous ces étrangers.  » La voix d’Alison semble inquiète alors qu’elle met du rouge à lèvres.

« Je sais l’amour », répond Brett en redressant sa cravate. « Je vous suis reconnaissant de bien vouloir venir de toute façon. Dès l’instant où vous voudrez partir, nous décollerons. D’accord? »

« D’accord », répond Alison. « A quoi je ressemble? » Elle plisse ses lèvres et le regarde.

« Magnifique », dit Brett en regardant dans ses yeux.

Un moment passe alors qu’un regard mutuel les relie.

«Faisons une stratégie de réussite», dit-il gentiment. « Vous resterez sur mon bras lorsque nous entrons. Je vais dire bonjour à certaines personnes que je connais. Mais ne me quitte pas, d’accord? Je veux vous présenter. « 

« Très bien », répond Alison avec un sourire inquiet. « Et si je dois utiliser les toilettes? »

« Vous pouvez vous passer de moi », répond rapidement Bret avec un sourire, « mais je m’attends à ce que vous remettiez ce magnifique cul à votre mari sexy une fois que vous aurez terminé. »

Ils sourient et s’embrassent.

«Ce travail est important. Je suis sur le point d’obtenir une promotion », dit Brett en montant dans la voiture. « Mais ce n’est pas aussi important que vous pour moi. »

Il est évident que Kim et Kevin et Alison et Brett gèrent les situations de manières très différentes. Il ne faut pas un thérapeute de couple pour reconnaître quelle relation fonctionne et se sent mieux.

Mais pourquoi ces relations fonctionnent-elles comme elles le font et comment sont-elles devenues si différentes?

Independence VS. Interdépendance

Est-il clair pour vous que Kim et Kevin croient que chaque partenaire doit se tenir indépendamment de l’autre? Kim et Kevin se considèrent comme des individus en premier, puis quelques secondes.

Lorsque les choses tournent mal dans la relation, chaque partenaire donne la priorité à ses besoins personnels plutôt qu’à ses besoins en couple. Si vous les interrogiez à ce sujet, ils vous diraient qu’ils apprécient l’indépendance et sont «leur propre personne».

Mais c’est un mensonge qu’ils se disent. Alors que chacun s’attend à ce que l’autre se comporte de manière indépendante, ce n’est le cas que lorsque cela profite à son propre but. Lorsque l’un des partenaires trouve que cela correspond à l’objectif de l’autre partenaire et non au leur, ils se sentent rejetés, seuls et sans importance.

Le «sentiment d’indépendance» du couple est toxique dans les situations où ils doivent dépendre les uns des autres pour se sentir protégés et importants. Lorsque cela se produit, chaque partenaire se sent comme un victime de négligence.

L’indépendance dans leur relation n’est pas vraiment indépendante l’une de l’autre. Au contraire, leur relation est fondée sur la croyance: « Si c’est bon pour moi, vous devriez aussi être bon avec ça. » En conséquence, ils ne se souviennent pas de l’autre personne au moment le plus important.

Le sentiment sous-jacent de « vous faites votre truc et je vais faire le mien », semble mutuel, non?

Pourtant, ce n’est pas du tout réciproque. Il faut que l’autre partenaire accepte les choix d’un partenaire. Et si ce partenaire ne l’est pas, tant pis.

L’indépendance dans ces relations ne reflète pas une véritable indépendance, mais plutôt une peur de la dépendance. Au lieu que l’indépendance soit un signe une force, c’est en fait un signe de faiblesse et d’insécurité.

Dans la relation d’Alison et Brett, ils traitent leur relation avec respect mutuel. Aucun des partenaires ne s’attend à ce que l’autre soit différent de qui il est. Les deux utilisent les connaissances de chacun vulnérabilités et insécurités comme moyen de se protéger mutuellement dans des lieux privés et publics.

Il est clair que Brett anticipe l’inconfort d’Alison et le soulève d’une manière qui la respecte. Il se comporte d’une manière qui lui donne l’impression d’avoir besoin d’elle, même s’il sait qu’elle est la plus démunie dans ce type de situations. Leur conversation renforce que la relation vient en premier.

La différence entre une saine et relation toxique est la façon dont les partenaires choisissent intentionnellement travailler avec les déclencheurs les uns des autres et vulnérabilités.

Brett et Alison apaisent leurs insécurités mutuelles, tandis que Kim et Kevin intensifient la leur. Brett et Alison créent un sentiment de sécurité et de soutien dans leur relation. Kim et Kevin non.

Où tout a-t-il commencé?

De nombreux couples entrent en relation avec la vision de travailler en équipe comme Brett et Alison. Mais quand leurs expériences antérieures d’amour ne correspondent pas, leur l’histoire personnelle domine. Si la relation de vos parents n’avait pas de soins, de sensibilité et de réparation mutuels, il est plus probable qu’improbable que votre relation ne le sera pas non plus.

L’une des raisons pour lesquelles nous nous associons est d’avoir une zone de sécurité qui nous protège et nous donne la paix pour nous détendre. Les partenaires dans une relation engagée ne se voient souvent pas comme des alliés contre les attaquants que la vie nous lance; travail, stress ou intrus essayant de séduire nos partenaires.

Ils sont incapables de voir comment ils peuvent créer une bulle émotionnelle; un endroit sûr pour se détendre et se sentir accepté, protégé et recherché.

La bulle du couple

La différence entre Brett et Alison et Kim et Kevin est le sentiment de sécurité et de sûreté dans la relation. C’est la bulle du couple, une couche protectrice autour de la relation selon Stan Tatkin que le couple a formé l’un avec l’autre. C’est un accord, parlé ou non, qui met la relation en premier. Chaque partenaire accorde la priorité au bien-être, à l’estime de soi et aux vulnérabilités de l’autre.

C’est un gros engagement. C’est un engagement écrasant si vous êtes fier de votre indépendance. Mais c’est cette peur de l’engagement qui nous retient.

Beaucoup d’entre nous veulent choisir nos partenaires, comme nous commandons des hamburgers dans un restaurant. « Veuillez tenir les tomates et les oignons. » Mais ce n’est pas une relation. C’est de la nourriture.

Ne pas vous engager envers votre partenaire afin de vous protéger ne fait que vous bloquer. Brene Brown a dit un jour: «La vulnérabilité est la première chose que je vois en toi, et la dernière chose que je vais te montrer.  » Soyez donc courageux, ouvrez votre cœur et laissez votre partenaire dans vos murs.

Et lorsque des problèmes surviennent, comme ils le font toujours, utilisez-les pour vous rapprocher. Utilisez-les pour comprendre votre partenaire afin que vous puissiez grandir ensemble.

Si vous le faites, vous vous rendrez rapidement compte que ce qui peut vous faire vous sentir en sécurité peut ne pas être ce dont votre partenaire a besoin. Votre travail dans la bulle du couple est d’apprendre ce qui compte pour votre partenaire et comment vous pouvez le faire se sentir en sécurité dans la relation.

Cela signifie également apparaître pleinement. Agir avec inquiétude sans être vulnérable à propos de ce dont vous avez besoin, ou ne mettre qu’un pied dedans tout en gardant un pied dehors, compromet la sécurité de la relation.

Une relation saine n’est pas une question d’indépendance. Ce n’est pas non plus la codépendance. Les partenaires codépendants ignorent leurs propres besoins et désirs, remplissant ainsi la bulle de ressentiment et de détresse émotionnelle. Il s’agit de interdépendance. Il s’agit d’avoir la capacité d’être votre propre personne tout en ayant la capacité de bien-être de votre partenaire. L’un sans l’autre n’est qu’une insécurité cachée.

Votre bulle de couple vous permet de compter les uns sur les autres et de partager vos vulnérabilités. La bulle est votre fondement de soutien et de protection. Parfois, cela signifie prendre des mesures à l’avance comme Alison et Brett, afin que vous puissiez tous les deux tenir la main à travers les événements stressants de la vie.

L’amour, c’est travailler ensemble, ne pas faire travailler votre partenaire pour répondre uniquement à vos besoins.

Ce poste a été précédemment publié sur Kyle Benson et est republié ici avec la permission de l’auteur.

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com