Le pire jour de ma vie n’était pas le jour où le divorce a été finalisé.

Ce n’était même pas le jour où elle a emballé une valise et est partie avec notre petit garçon à l’arrière tandis que je regardais depuis la cuisine me demander si je pouvais mourir, tout de suite, juste parce que je ne savais pas si le corps humain pouvait résister à quoi Je me sentais.

Le pire jour de ma vie est venu plus tard, quand j’ai appris qu’elle était dans une nouvelle relation.

Ce n’était pas mal parce que j’étais triste.

C’était mauvais parce que j’étais en colère. Très. Je pense que «rage» est le mot le plus précis pour ce que je ressentais. Je ne comprenais pas comment je pouvais me sentir si horriblement brisée et misérable, et elle pouvait investir émotionnellement dans une autre personne.

Ma fierté était blessée. Il semblait injuste qu’elle puisse profiter de la vie pendant que j’avais envie de mourir. J’étais toujours en train d’accepter ma perte de contrôle parental, et ne rien savoir de ce type ne faisait qu’empirer les choses. Pour tout ce que je savais, il était un agresseur d’enfants en série, et j’étais trop énervé pour conclure rationnellement que la mère de mon fils ne le soumettrait pas à un préjudice évident, et j’étais encore trop choqué pour savoir ce qui était réel et ce qui ne l’était pas » t.

J’étais tellement en colère que j’imaginais quelque chose de mal lui arriver – cette personne que j’aimais par-dessus tout – et je ne ressentais rien. Pas de tristesse. Pas de culpabilité. Rien. Je la blâmais toujours, même si nous savons maintenant à quel point c’était immature et stupide.

Je ne l’ai toujours pas encore «compris».

Il est difficile d’être en colère et rationnel à la fois. Il est difficile de se sentir enragé et de faire des choix judicieux.

Je comprends maintenant comment des crimes passionnels peuvent se produire. Pour quiconque est à l’aise avec la violence ou déjà exposé à la violence, et qu’aucun enfant ne doit s’inquiéter, je peux conceptuellement comprendre pourquoi ce genre de personne pourrait se déchaîner de colère et à quel point il serait facile pour les gens de mourir dans ces confrontations.

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Mais parce que j’ai été immensément bénie dans la vie, je n’ai pas été témoin ni subi beaucoup de violence et je n’ai pas tendance à me comporter violemment. Parce que les adultes de ma vie m’ont traité avec un amour et des soins intenses, je n’ai jamais eu de mal à traiter mon jeune fils avec les mêmes soins.

Même SI j’étais capable de quelque chose d’aussi odieux que de blesser intentionnellement une autre personne – encore moins la mère de mon fils – je ne fais tout simplement pas (consciemment) des choses qui aggraveront la vie de mon fils.

Il s’agit d’une valeur de base non négociable de base.

Et la conclusion est simple: La valeur positive du fait que mon fils ait sa mère dans sa vie – indépendamment de mon état émotionnel – ne peut pas être mesurée.

Et avec le temps, il ne m’a pas fallu longtemps pour reconnaître la prochaine conclusion logique: Si la mère de mon fils lui fournit une valeur incommensurable, mon ex-femme qui mène sa vie la meilleure possible ne lui profite-t-elle pas le plus?

Et enfin: En tant que père et partenaire parental, est-ce que je ne soutiens pas sa vie du mieux que je peux – même en cas de divorce – me prête-t-elle à être le meilleur père et le meilleur partenaire parental que je puisse être?

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Étant donné que je suis un parent célibataire, la plupart des personnes que j’ai rencontrées lors de rencontres au cours des quatre dernières années sont également des parents célibataires. J’ai été choqué de voir quelles bites massives certains de ces gars sont, et – divulgation complète – c’est généralement la première ou la seule «mauvaise» chose que j’apprends sur quelqu’un avec qui je sors. Juste ou pas, épouser et concevoir des enfants avec quelqu’un capable de QUELLE ASSOLERIE reflète mal.

Si vous êtes de la merde envers votre ex-conjoint et que vous n’avez pas d’enfants, je dois vous demander pourquoi vous êtes même en contact avec eux. Si ma femme et moi n’avions pas été parents, je pense que je me serais éloigné peu de temps après le divorce définitif et que je ne lui parlerais plus jamais.

Peut-être qu’alors j’aurais passé le reste de ma vie à croire un faux récit que je m’étais dit d’essayer de donner un sens à ce qui – pour moi – semblait purement absurde.

Peut-être que je n’aurais jamais grandi, car je n’aurais pas dû le faire.

Et peut-être que je n’aurais jamais rien obtenu qui ressemble à une relation saine ou heureuse, parce que j’attendrais toujours que quelqu’un s’intègre dans ma vie au lieu de savoir que je dois un jour choisir de créer une vie entièrement nouvelle qui ne sera pas la mienne , mais «la nôtre».

Si vous êtes de la merde envers votre ancien conjoint et que vous partagez des enfants, alors je suis obligé de vous demander qui vous êtes et en tant que parent.

Faire souffrir vos enfants afin de gratter une démangeaison sadique de maltraiter la personne avec qui vous étiez marié me semble être l’un des pires égoïsmes.

Il est fondamentalement et indéniablement mauvais pour vos enfants de détruire intentionnellement leur AUTRE héros, et peut-être la seule autre personne qui les motive et leur fournit le sentiment nécessaire de sécurité dont ils ont besoin pour fonctionner dans la vie.

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Les avantages de non seulement éviter des actes évidents de stupidité envers nos ex, mais en fait de bien les traiter, me semblent évidents. Je comprends que tous les individus, leurs expériences relationnelles personnelles et leur dynamique relationnelle actuelle varieront.

Je sais qu’il peut y avoir des choses à propos de moi ou de mon ex-femme qui nous donnent des avantages à vivre ensemble qui ne sont pas disponibles pour tout le monde. Et je sais que si nous ne partagions pas un enfant, les choses pourraient être très différentes. Mais ce qui suit sont des avantages très réels et tangibles que je ressens régulièrement du fait d’être bon avec mon ex-femme.

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1. La coopération réciproque est très utile

Parce que mon ex-femme et moi nous traitons avec bonté et respect, nous vivons tous les deux une bonne dose de coopération mutuelle.

Peut-être qu’un de vos meilleurs amis se marie au Mexique et vous demande d’être un garçon d’honneur et que vous devez quitter le pays pendant six jours pour y être, et cela va jeter une clé majeure dans le calendrier parental préexistant.

Peut-être que demain, c’est le cours de gym de votre enfant à l’école ou la pratique d’équipe par la suite et vous manquez les chaussures ou l’équipement spécialisé dont ils ont besoin pour participer.

Peut-être que les vacances, un anniversaire ou un événement de la vie approchent, où la coordination des horaires et la mise en commun des ressources financières améliorent la situation.

Que mon ex-femme et moi pouvons sauter au téléphone ou échanger des SMS pour nous interroger sur les horaires ou les frais de partage ou si l’autre personne peut déposer quelque chose dont notre fils a besoin pour les activités scolaires change le monde entier.

Si nous agissions de manière possessive quant à qui a acheté quoi pour lui, ou refusions ouvertement de bouger sur le calendrier parental, cela signifierait que moi et notre fils souffririons chaque fois que quelque chose d’inattendu se produirait.

Bien qu’ils ne soient plus mariés, si mon ex-femme et moi ne pouvions pas fondamentalement compter les uns sur les autres, nos vies seraient infiniment plus nerveuses et plus stressantes qu’actuellement.

Communiquer. Coopérer. Soit utile.

Cela compte.

2. Je découvre des choses que je ne voudrais pas et je panique moins

Je me soucie de ce qui arrive à mon fils. Je me soucie de sa vie, de ses allées et venues et de sa sécurité. Si sa mère et moi ne communiquions pas où il était, avec qui il était et ce qu’il faisait, nous serions obligés de nous demander et de craindre le pire.

En fait, quand mon fils part en vacances pendant une semaine, je sais où il est, ce qu’il fait, avec qui il est, et je peux lui parler autant que je veux.

Bien entendu, il en va de même lorsque j’emmène mon enfant de 9 ans hors de la ville. Sa mère, toujours et pour toujours, a des demandes illimitées de Je-veux-parler-à-mon-fils que je vais honorer. C’était vrai même lorsque nous nous sommes séparés pour la première fois et que nous voulions secrètement nous poignarder au visage avec des lances rouillées.

Je connais mieux les amis de mon fils. En savoir plus sur les familles de ses amis.

Et comme je suis horrible avec la gestion du calendrier, je reçois une tonne de soutien de mon ex pour avoir des événements spéciaux pour l’école ou le sport sur mon calendrier pour me garder impliqué même les nuits où mon fils n’est pas à la maison avec moi.

3. Être ensemble n’est pas le pire moment

Lorsque nous avons été séparés pour la première fois et que je nourrissais des émotions puissamment en colère et douloureuses qui simulaient probablement la sensation physique de haine, j’ai DIRÉ en étant n’importe où, ou même en parlant simplement au téléphone avec elle.

C’était horrible.

Si nous n’avions jamais fait d’efforts pour nous traiter les uns les autres avec gentillesse et respect mutuel, chaque événement auquel j’assisterais en tant que parent pourrait me faire sentir super merdique. Peut-être que je sauterais même des choses que mon petit garçon aurait aimé voir pour éviter de m’en occuper.

Au lieu de cela, nous sommes souvent au même endroit en même temps pour soutenir notre fils. Il y a probablement encore des parents parmi les équipes sportives et les activités parascolaires avec lesquelles nous sommes tous impliqués qui ne réalisent pas que nous ne sommes pas mariés.

Si notre fils est impliqué dans quelque chose, la plupart du temps, nous sommes tous les deux là pour le soutenir.

Je pense que cela a été ÉNORME pour lui car il s’est adapté au changement de style de vie et à ce qu’il ressent dans toute situation impliquant ses familles et ses amis.

Ce qui mène bien à…

4. Notre fils est heureux et en bonne santé

C’est subjectif. Et je n’ai aucun moyen de savoir comment un autre enfant avec une personnalité différente pourrait réagir dans une situation identique.

Mais je me sens vraiment confiant en disant que si vous parlez ou si vous vous comportez d’une manière hostile ou d’une merde envers votre ex-conjoint, vos enfants perspicaces le sauront et se sentiront stressés et généralement mal à l’aise chaque fois que vous serez tous ensemble, ou même juste dans les situations d’appel téléphonique.

Je pense qu’être intentionnellement merdique avec votre ex, c’est – à bien des égards – être intentionnellement merdique avec vos enfants.

5. Vous conservez des amitiés importantes

Le divorce brise les choses et rompt les relations. Cela a toujours été vrai. Sera toujours vrai.

Les amis choisiront leur camp.

D’autres feront de leur mieux pour maintenir des amitiés saines avec vous deux avec un succès variable.

Si vous voulez vous assurer de perdre encore plus de personnes dans votre entourage, allez-y et soyez ouvertement mauvais et merdique envers votre ex juste parce que vous êtes en colère contre eux.

Les bons amis garderont leurs distances.

Quiconque vous encourage à être un connard pour quelqu’un qu’ils appelaient autrefois un ami n’est probablement pas le calibre de l’être humain que vous voulez vraiment dans votre entourage.

6. Vous n’êtes pas une contradiction salissante et marchante

N’agissez pas comme si vous n’aimiez pas – ou n’aimez pas encore actuellement – votre ex-conjoint. C’est un mensonge et vous ne pouvez pas vous tromper, peu importe combien nous aimerions tous.

Si vous voulez vivre une vie équilibrée et saine où les choses ne sont pas constamment merdiques et dysfonctionnelles, il est important que vos actions reflètent vos vraies valeurs et sentiments. Lorsque vous n’aimez pas quelqu’un mais que vous agissez comme vous l’aimez, cela devient cet affichage grossier, visqueux, faux et tout autour inauthentique que la plupart des personnes en bonne santé peuvent identifier immédiatement (et si vous êtes le genre de personne qui peut tromper les gens efficacement, vous pourrait avoir de plus gros problèmes que d’essayer de s’entendre avec un ex.)

Vous allez toujours ressentir, juste, de, si vous passez votre vie à faire des choses qui ne reflètent pas vos véritables sentiments et intentions.

Donc. Il suffit de le posséder. Vous aimiez, et dans une certaine mesure, aimez toujours la personne avec laquelle vous avez choisi de vous marier et d’avoir des enfants.

Et chaque fois que vous parlez ou que vous vous comportez d’une manière qui ne correspond pas à ces pensées et sentiments vrais, honnêtes et authentiques en vous, vous allez continuer à vous sentir un peu apathique et déséquilibré.

Identifiez la vérité. Tout ce qui est réel. Ensuite, honorez cela avec les choses que nous pensons, faisons et disons.

La vie n’est jamais amusante lorsque vous avez constamment du mal à trouver un terrain stable ou une assise sûre.

Trouvez l’équilibre en étant le VRAI VOUS.

7. Vous pouvez redevenir vous-même en guérissant beaucoup plus rapidement

Si vous voulez savoir à quoi ressemble un être humain déprimé, presque suicidaire et totalement foutu, consultez le contenu archivé de ce blog en 2013-2014.

Ils disent que le temps guérit toutes les blessures. Et peut-être que oui. Mais mon divorce pourrait facilement être une peine d’emprisonnement à perpétuité si je choisissais d’être super impliqué dans la vie de mon fils ET un énorme trou en D pour sa mère en même temps.

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Chaque jour pourrait ne pas être nul, mais PRESQUE chaque jour le ferait si nous n’avions pas lâché toute cette colère refoulée.

Je ne peux pas parler pour elle, mais j’étais brisé. Je dis ça souvent alors peut-être que ça a perdu son sens. Mais j’espère que non, car c’est réel et c’est important.

J’ai été cassé.

Mes entrailles sont mortes et je n’étais même plus la même personne. Pendant longtemps.

C’était angoissant et misérable et je ne souhaiterais cette expérience à personne.

La vie peut être bien plus difficile que je ne l’aurais jamais imaginé. Et maintenant je sais. Pendant les jours sombres, ceux où je ne savais pas si je survivrais ou si je le voulais, je me suis rendu compte qu’aucune somme d’argent, aucune réussite professionnelle, aucune possession matérielle – rien rien – n’aurait pu me sauver de cette obscurité .

Il vous suit pour vous mettre au lit la nuit et vous salue lorsque vous vous réveillez. C’est sous la douche, dans la voiture, pour vous tenir compagnie lors des fêtes et des fêtes. Il vous distrait pendant que vous essayez de travailler et vous nargue lorsque vous ne pouvez pas.

C’est à ce moment-là que j’ai compris que j’avais passé plus de 30 ans à donner la priorité aux mauvaises choses et qu’à l’avenir, ma vie devait être de ne plus jamais ressentir cela et d’aider mon fils et d’autres à éviter un sort similaire.

La peur, la colère et l’apitoiement sur soi nourrissaient l’obscurité.

La responsabilité, l’introspection et l’autoréflexion l’ont noyé dans la lumière.

Et dans cette lumière, j’ai trouvé quelques vérités. À propos de moi. A propos de la vie. À propos de la femme à laquelle je resterai attaché toute ma vie malgré la fin de notre mariage.

Et maintenant je redeviens moi.

Plus forte. Plus intelligent. Plus sage.

Plus confiant. Plus courageux. Moins peur.

Heureux et plein d’espoir.

En vérité, j’ai trouvé un sens. Dans le sens, j’ai trouvé le pardon. Et dans le pardon, j’ai trouvé l’amour.

Cela ne ressemble en rien à l’amour que nous nous étions promis de nous tenir debout sur cet alter, jeune et ignorant.

Mais je suis presque sûr que cela peut suffire.

En fait, je pense que c’est déjà le cas.

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Ce poste a été précédemment publié sur Must Be This Tall To Ride et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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