La guérison est relationnelle – The Good Men Project

Au cours des dernières années, je suis allé trop loin dans le sens d’essayer de guérir toute ma merde par moi-même. De croire que je devais avoir un certain niveau d’amour-propre avant de pouvoir avoir une bonne relation.

C’est n’importe quoi.

Nous guérissons en présence de l’amour. Nous guérissons dans des relations stables. Nous ne sommes pas censés apprendre à nous aimer complètement par nous-mêmes.

Inconsciemment, après des années de relations abusives, de gaslighting, de fantômes et de romans de merde où je me laissais prendre pour acquis ou où j’ouvrirais par inadvertance, seulement pour me retrouver abandonné, j’avais en quelque sorte également absorbé l’idée «spirituelle» que c’était tout ma faute parce que je ne m’aimais pas assez. Au lieu d’appeler également ce comportement pour ce qu’il était, je n’ai regardé que ma part et je me suis blâmé.

Je suis donc allé travailler sur mon amour-propre. Je suis allé travailler seul sur mes émotions. J’ai commencé à apprécier d’être seul et j’ai cessé d’utiliser d’autres personnes pour gérer mon anxiété. J’ai appris mon style d’attachement, mes blessures principales et quelles sont mes valeurs. J’ai appris les limites, le respect de soi et qu’il était normal de vouloir ce que je voulais. J’ai appris ce qui m’a déclenché et pourquoi et comment ne pas agir ou blâmer les autres pour cela.

Mais je sentais toujours, au fond, qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas en moi. J’étais toujours très critique envers moi-même. Et je n’ai pas vu comment transformer ça tout seul.

Et quand j’ai eu récemment la chance d’être en relation avec un homme sûr, conscient, compatissant et honnête, je savais que j’avais raison.

Il m’a vu pleinement et m’a immédiatement aimé. Il se souciait tellement qu’il me suivait attentivement et arrivait à me connaître et à savoir ce dont j’avais besoin mieux que je ne me connaissais moi-même. Il a toujours répondu à mes messages et m’en envoyait souvent d’abord des messages doux. Il voulait partager des aventures, échanger des articles et écouter des podcasts avec moi. Quand je souffrais, il était là pour me retenir. Il trouvait normal, pas nécessiteux, que je veuille être près de lui. Il voulait aussi être près de moi. Il ne jugeait pas ma forte libido. Il me voulait aussi.

Et dans cette lumière, quelque chose au fond de moi s’est finalement apaisé. Je me suis finalement installé. Je savais enfin – il n’y avait rien de mal avec moi.

Me le dire ne suffisait pas. L’entendre des amis n’est pas allé assez loin. J’avais besoin de le faire au plus profond de mon être. Et pour moi, cela ne pouvait venir que d’un amoureux.

Il n’y a que jusqu’à présent que nous pouvons aller de notre propre chef.

J’ai réalisé que je m’attendais juste à être maltraité. Que les choses seraient difficiles. Que je ne serais pas écouté, que mes besoins soient satisfaits, que je me sentirais respecté. Je tressaillais encore parfois ou sentais la panique se refermer dans la conversation, tant mon système nerveux était habitué à se faire crier dessus.

En fait, je n’avais aucune idée que la relation pouvait être aussi simple, si enrichissante, si épanouissante, profonde, si curative… cette mutuelle.

«Vous êtes si facile à aimer», a-t-il dit à maintes reprises. « Vous êtes facile à comprendre. » « Vous avez une base solide de génial humain. »

Il ne m’était pas venu à l’esprit que cela pouvait être le cas.

Le sentiment d’être aimé, vu, apprécié et désiré de cette manière a enlevé mon anxiété. Je me suis retrouvé amoureux d’un endroit qui se sentait beau et détaché d’une manière saine. Je ne m’inquiétais pas de notre amour ou de notre relation. Et donc je n’avais pas besoin ni envie d’être avec lui tout le temps. Pining n’a pas consommé ma vie. Je ne craignais pas qu’il me lâche à la moindre occasion pour une autre femme.

Il était chaque pouce un homme, une délicieuse présence masculine pour moi, et une partie de cette plénitude était parce qu’il était si en contact avec lui-même émotionnellement et somatiquement. Un profond respect.

J’étais capable d’aimer et de vouloir le meilleur pour lui sans que cela ne me paraisse collant. Aller très profondément dans les soins, la confiance et la croissance ensemble à partir d’un endroit équilibré. Apprendre ce dont il avait besoin et le lui fournir, comme il l’a fait pour moi.

Mais je n’avais pas besoin de lui pour aller bien moi-même. Une fois que j’avais ressenti ce que c’était d’être réellement respecté, rencontré et pris en charge par un partenaire intime, je pouvais enfin le faire pour moi-même.

Nous savions depuis le début de notre relation que cela devrait prendre fin lorsque je quitterais le pays. Cela avait été un acte courageux pour nous deux de décider de nous ouvrir à l’amour les uns des autres et la douleur inévitable de la séparation. Pourtant, lorsque nous nous sommes séparés, c’était aussi très beau. Nous l’avons fait intentionnellement, avec des compliments, un rituel et un sexe d’adieu. Même rompre avec cet homme guérissait.

Bien qu’il y ait une certaine quantité d’introspection et d’auto-croissance que nous devons tous faire, et alors que nous devons prendre nos responsabilités, prendre conscience de notre paysage émotionnel et apprendre à communiquer sagement, par exemple, nous n’avons pas besoin d’être parfait ou parfaitement amoureux de nous-mêmes pour avoir l’amour d’un autre.

L’amour d’autrui fait partie du voyage vers l’amour plein.

Je t’aime, Brian. Merci du fond du coeur.

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Publié antérieurement sur « Hello, Love », une publication Medium.

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