Supprimez ces 5 stratégies perdantes de votre relation


En tant que thérapeute de couple (ou n’importe quel type de thérapeute), je n’aime pas me concentrer sur le négatif, mais il peut être utile de savoir ce qui ne fonctionne pas afin que vous puissiez arrêter de le faire. Maîtres thérapeutes de renom Terry Real, PhD a un ensemble de cinq stratégies perdantes qui devraient être réduites au minimum, sinon éliminées de vos relations.

Prenons-les un par un:

Avoir raison

Celui-ci est presque une évidence, sauf que le perdre est beaucoup plus facile à dire qu’à faire. Il y a des paroles comme « Vous pouvez avoir raison et être seul », et la célèbre citation de Rumi sur la rencontre sur le terrain au-delà du bien et du mal. La citation de Rumi peut en fait signifier quelque chose de légèrement différent de ce à quoi elle ressemble, mais la plupart des gens qui viennent dans mon bureau aiment la citation et s’identifient à sa valeur nominale. En un mot, le problème est que l’idée de justesse dans un conflit interpersonnel crée un gagnant et un perdant binaires – un et un vers le bas – et personne ne veut être un perdant, en particulier avec celui que vous aimez. Pour un compte plus complet (et comment penser différemment), voir Vrai faux.

Contrôler votre partenaire

Je n’aime généralement pas le libellé «contrôler» appliqué aux gens, car il a tendance à être péjoratif et déclencheur. Cependant, nous savons tous à quoi cela se réfère: microgestion, donner beaucoup de directions, être pointilleux sur la façon dont les choses sont faites, etc. Habituellement, cela vient d’un lieu d’anxiété, qu’il soit reconnu ou non. C’est souvent un corollaire de vouloir avoir raison comme dans «Vous vous trompez. Faites-le à ma façon. » Dans les cas extrêmes, cela peut prendre la forme d’une violence domestique provoquée par une possessivité sévère, dans laquelle le partenaire n’est pas autorisé à sortir, à être avec des amis, etc. Pourtant, même à des niveaux d’intensité inférieurs, la plupart des gens n’aiment pas qu’on leur dise quoi à faire à moins qu’il n’y ait une sorte d’accord implicite ou explicite entre les parties (par exemple, vous en savez plus sur le jardinage, donc je prendrai votre direction dans ce contexte).

Représailles

Je vois celui-ci tout le temps dans mon bureau, et c’est une impulsion tellement naturelle! Mais naturel n’est pas la même chose que bon ou utile (voir Actes contre nature). Lorsque nous sommes blessés, nous voulons par réflexe nous faire mal au dos. Mais cela ne fait qu’empirer les choses – maintenant, vous êtes tous les deux blessés et la situation est 10 fois plus difficile à réparer. Comme l’a dit un ami, la douleur a un moyen de concentrer votre attention sur elle-même. Si les deux partenaires sont blessés, il peut devenir impossible de faire preuve d’empathie l’un envers l’autre. Les choses se bloquent jusqu’à ce que l’un ou les deux puissent calmer leur système nerveux, soit avec le temps, soit avec des stratégies délibérément apaisantes (voir 11 Antidotes, en particulier la respiration rythmée). Alors, tenez votre langue et résistez à l’envie de riposter.

Expression de soi débridée

C’est l’une de mes préférées de l’ensemble de Terry Real. Ce sont des gens qui «sont juste honnêtes» ou qui doivent le dire à leur façon, pour être «authentiques» ou «être eux-mêmes». Peu importe qu’ils livrent des critiques flétries ou du mépris, ou soumettent leurs partenaires à un bain de honte. Si vous voulez une relation réciproque solide, bienveillante, vous devez être disposé à réfléchir sur vous-même et à reconnaître que certaines habitudes que vous avez peuvent être destructrices pour votre relation.

Retrait

Tout comme il peut être difficile pour les critiques de voir les effets douloureux de leurs critiques sur leurs partenaires (ils croient souvent qu’ils essaient d’être utiles), il peut également être difficile pour les retraités de voir comment leur fermeture ou leur retrait nuit à leur les partenaires. J’entends souvent des choses comme «mais ce n’est pas moi qui attaque», ou «je n’ai pas commencé» ou «je ne me retirerais pas s’il n’était pas l’agresseur». Cependant, les partenaires des retraités peuvent ressentir la douleur de la déconnexion aussi intensément que les retraités ressentent lorsqu’ils sont attaqués. Et une personne essayant d’échapper à la douleur de la déconnexion tandis que l’autre essaie d’échapper à la douleur de la critique devient un cercle vicieux qui met les deux partenaires au pire et entraîne la relation avec elle (voir Me fais-tu confiance?).

Bien que je présume que le Dr Real a inventé cette liste essentielle de manière intuitive et grâce à sa vaste expérience avec (probablement des milliers de) couples, ils s’accordent bien avec les recherches solides de John Gottman.Quatre cavaliers de l’apocalypse.  » Lorsqu’ils se multiplient dans une relation, ces quatre modes de communication prédisent le destin avec plus de 90% de précision. Ce sont la critique, le mépris, l’obstruction et la défense.

Avoir raison, contrôler son partenaire et s’exprimer de façon débridée impliquent tous divers degrés de critique et de mépris. Le mépris est défini comme une attitude supérieure hostile, qui est généralement une composante essentielle de l’insistance à avoir raison et qui sous-tend souvent également les comportements de contrôle. Comme mentionné, l’expression de soi débridée est généralement critique ou accusatrice.

Les représailles sont une forme de défense. C’est une façon de détourner le blâme et la responsabilité. En fait, il dit «vous êtes en faute autant que moi», ce qui annule les préoccupations de votre partenaire, ce qui aggrave généralement le conflit.

Enfin, le retrait est fondamentalement synonyme de stonewalling. Alors qu’à son plus extrême, le stonewalling peut refuser de parler ou d’interagir du tout, à des niveaux inférieurs, il comprend des déflexions défensives et un arrêt général.

La première étape pour améliorer l’un de ces comportements est d’en prendre conscience en soi. La plupart d’entre nous le font à un moment ou à un autre, mais si nous y sommes particulièrement enclins (et / ou nos partenaires s’en plaignent!), Il est crucial pour nos relations de les réduire et de trouver des alternatives. Soit dit en passant, les signaler à nos partenaires risque d’être critique ou méprisant, il est donc préférable de rester avec nous-mêmes. Ce faisant, nous modélisons également les meilleurs comportements des autres. (Cependant, nous n’avons pas besoin de nous sentir supérieurs à ce sujet! Cela pourrait conduire au mépris!)

Pour un guide des antidotes aux quatre cavaliers, voir ce.

Ce poste a été précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.

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Crédit photo: Indy P Benson





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com