J’adore la thérapie. Je suis en thérapie individuelle depuis plus longtemps que je ne me souvienne. Je parle ouvertement de ma thérapie à tous ceux avec qui je me connecte, car j’y crois vraiment et je sais par expérience les avantages de celle-ci. Je suis essentiellement un promoteur de la thérapie par la marche. J’ai aidé mes amis à surmonter leur hésitation à la thérapie et les ai même aidés à trouver un thérapeute. Plus important encore, j’ai aidé mon conjoint à suivre une thérapie, ce qui l’a finalement ouvert à la thérapie de couple. Alléluia!
Alors que la thérapie individuelle est devenue si largement acceptée et accessible maintenant, ce qui est merveilleux, la thérapie de couple ne semble pas prendre le même essor. Mais je pense que ça devrait l’être. Dans mon expérience générale, les gens voient toujours la thérapie de couple dans une connotation négative. La plupart des gens supposent quand je dis que mon mari et moi sommes en thérapie ensemble que nous avons des problèmes. Ils me demandent même autant. Cependant, c’est en fait très loin de la vérité. Nous choisissons de faire ce travail de manière proactive. Et voici pourquoi.
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Je crois que chaque mariage (ou relation, nous n’avons pas besoin d’étiquettes ici) devrait utiliser la thérapie et ils devraient commencer tôt dans la relation et bien avant qu’ils ne soient au bord du divorce ou de la séparation. Je dis cela parce que très peu de gens savent ce qu’est une relation saine – comment communiquer, comment s’entraider, comment se traiter les uns les autres. C’est parce qu’il n’y a pas de cours sur les relations et le mariage dans notre système éducatif – c’est trop occupé à nous apprendre à être des citoyens «productifs». Cela signifie donc que notre éducation sur la relation vient des relations étroites que nous voyons dans nos vies, c’est-à-dire nos parents. Si vous aviez de la chance, vous aviez de bons professeurs. Malheureusement, d’après mon expérience, la plupart des gens ne l’ont pas fait. La plupart de nos parents ne savaient pas non plus comment avoir une relation saine, et pour être honnête, cela était dû en grande partie à leur éducation et aux pressions de la société. La plupart d’entre eux ont grandi à une époque où la société voulait que les relations se ressemblent et se sentent de certaines manières, quels que soient les humains réels et leurs sentiments impliqués (écrivant cela comme un millénaire). Soit ils ne savaient pas comment avoir une bonne relation, soit ils vivaient dans la peur d’essayer d’avoir le type de relation qu’ils voulaient. Quoi qu’il en soit, pardonnons-les et concentrons-nous sur la solution, qui consiste à apprendre comment être dans une relation saine maintenant pour nous-mêmes. Entrez, thérapie de couple.
Mon conjoint et moi avons commencé la thérapie de couple avant même notre mariage. Nous étions encore dans notre phase de lune de miel. Nous étions engagés, nous prospérions dans nos nouvelles carrières, nous étions jeunes et nous avions une vie sexuelle saine et normale. Alors pourquoi se tourner vers la thérapie quand tout va bien? Parce que je savais que nous avions tous les deux des problèmes à résoudre. Je savais, grâce à ma propre thérapie, que ces problèmes se poseraient. Et je savais que j’aimais mon partenaire et je voulais que cela fonctionne. Et pour que cela fonctionne, nous avons dû faire l’oeuvre.
La thérapie de couple est devenue un événement pour nous, un rendez-vous, si vous voulez.
Je considérais la thérapie de couple comme un moyen de se connecter et de devenir plus intime. Nous l’avons traité comme un rendez-vous nocturne. Nous allions à la thérapie et ensuite à la pizza. Et si vous avez déjà suivi une thérapie, après avoir creusé profondément dans vos émotions et les avoir vomies verbalement, vous êtes épuisé et faim.
Et c’est ainsi que cela a fonctionné pour nous. Nous irions et laisserions tout sortir. J’ai appris de nouvelles choses sur lui et il a appris de nouvelles choses sur moi. Je l’ai compris d’une manière que je n’avais jamais connue auparavant et il m’a vu sous un jour nouveau. C’était comme tomber amoureux à nouveau, la partie où vous apprenez à connaître quelqu’un pour la première fois au début d’une relation. Mais encore mieux parce que je tombais de nouveau amoureux de la même personne. C’est un tel cadeau de thérapie, car une fois que vous êtes dans une relation depuis assez longtemps, vous vous sentez à l’aise et il est parfois difficile de vous rapprocher de votre partenaire. Il y a un certain nombre de raisons pour lesquelles cela se produit, pas toutes négatives, mais pour la plupart, elles tournent autour de responsabilités qui deviennent lourdes et occupent le devant de la scène et vous oubliez de continuer à apprendre les uns des autres. Vous oubliez ou n’avez pas l’énergie de faciliter cette communication ouverte et profonde. Mais avec la thérapie, nous avons pu réintroduire cela dans la relation. Et puis nous récompenser avec une pizza qui était vraiment un événement glorieux.
C’était fascinant de voir une opinion impartiale de nos désaccords (ok, des combats ..) et d’apprendre les sentiments sous-jacents de mon conjoint à leur sujet.
Un bon thérapeute soulignera sans aucun doute que les désaccords et les combats prennent deux personnes, c’est-à-dire que les deux parties sont en faute. Soit intentionnellement, soit involontairement. C’était fascinant de voir que, fondamentalement, tous nos combats n’étaient que le résultat d’expériences blessantes passées et de nos propres doutes. Le fait d’entendre mon mari qu’il a réagi de certaines façons à nos désaccords de la peur et de la douleur passées m’a permis de libérer toute colère que je ressentais et de la remplacer par de la compassion et de l’empathie pour lui. Cela nous a permis d’avancer sur nos arguments plutôt que de les répéter.
Maintenant, certains peuvent penser que nous aurions pu le comprendre par nous-mêmes. Cependant, je ne suis pas d’accord. Premièrement, nous ne savions pas comment communiquer entre nous lorsque nous étions en colère. Et une fois le combat terminé, nous mettions juste un panda sur le trou de balle. Nous n’allions donc pas à la cause profonde ou nous ne nous améliorions pas vraiment. Juste coincé dans un cercle. Et peut-être que nous y serions finalement arrivés. Ou peut-être que nous ne l’aurions jamais fait et que cela nous aurait conduits tous les deux dans un endroit sombre. Quoi qu’il en soit, le ressentiment et le mal auraient tout simplement augmenté. Je ne voulais pas ça. De plus, si j’ai appris quelque chose de la thérapie, c’est que c’est beaucoup plus facile d’obtenir de l’aide que d’y aller seul. Travaillez plus intelligemment, pas plus dur, non? Et la façon la plus simple de travailler avec votre merde est avec un professionnel impartial. Quelqu’un qui n’a aucun lien affectif avec vous. Quelqu’un qui peut voir objectivement les deux côtés et vous montrer comment voir les choses des deux points de vue par opposition au côté habituel (le vôtre). Cela invite à plus de compassion dans votre relation et vous aide également à grandir en tant qu’individu.
La thérapie de couple vous apprend à avoir une relation saine en reconnaissant et en modifiant vos habitudes relationnelles inconscientes négatives qui ont été apprises au cours de votre éducation.
Je ne voulais répéter aucune de nos relations avec nos parents. Et nous avons vu les deux extrémités du spectre. Un groupe de parents s’est marié depuis longtemps, mais ils sont misérables ensemble. L’autre ensemble a connu plusieurs mariages et divorces, mais était toujours misérable dans chacun d’eux. Vous voyez, je savais que je voulais faire de la thérapie de couple parce que je n’aimais pas le mariage de mes parents, et je n’aimais pas le mariage des parents de mon conjoint. J’étais déterminé à faire en sorte que le nôtre rien comme ce que nous avons vu comme des enfants. Cependant, quand ils disent que vous devenez vos parents, ils ne mentent pas. Mais c’est parce que c’est ce qui était ancré en vous depuis votre enfance. Vous apprenez inconsciemment comment agir, communiquer et interagir avec les autres à partir de ce que vous voyez au cours de vos années de développement. Cela signifie comment les relations de vos parents ont fonctionné, c’est comment vous allez inconsciemment et gérer automatiquement les relations – bonnes, mauvaises ou indifférentes. C’est aussi là que vous apprenez votre attentes de ce qu’est un mariage ou une relation, devrait ressembler et les attentes que vous êtes sans le savoir mettre votre partenaire.
Cependant, et heureusement, Ca ne doit pas forcément être comme ca. Il ne devrait pas en être ainsi. Vous et votre partenaire devez décider ensemble à quoi ressemblera votre relation et vous assurer qu’elle est respectueuse envers les deux personnes. La meilleure façon d’y parvenir est d’apprendre à reconnaître comment vous vous présentez dans votre relation. Découvrir vos schémas de pensée et comportements inconscients afin que vous puissiez les modifier.
Bien sûr, c’est beaucoup plus facile à dire qu’à faire, encore une fois parce que vous avez été câblé avec un certain conditionnement de votre éducation. Cela devient particulièrement plus difficile lorsque vous (probable) n’en sont même pas conscients. C’est là que la thérapie de couple aide. Il vous donne l’espace et les outils pour reconnaître ces schémas et habitudes subconscients qui ne servent pas votre relation. Ce faisant, il vous permet de changer ces comportements pour en développer de nouveaux qui soutiennent une relation saine. Une relation au service de vous et de votre partenaire. Celui qui est le vôtre, pas une répétition de votre conditionnement passé.
Et c’est pourquoi vous devriez commencer ce voyage le plus tôt possible. Tout d’abord, il faut beaucoup d’énergie et de temps pour désapprendre les comportements. Plus tôt vous commencez le travail, plus tôt vous pouvez commencer le quart de travail. Deuxièmement, plus vous attendez ou repoussez les choses, plus la colère / le chagrin / le ressentiment grandit. Ce n’est pas une façon de vivre. Je sais par expérience personnelle que j’ai laissé mon ressentiment grandir beaucoup trop longtemps, ce qui m’a empêché de vraiment vivre, ne pas vraiment expérimenter tout ce que la vie (et l’amour) avait à m’offrir.
Enfin, et surtout, n’oubliez pas qu’il faut deux pour avoir une relation. Vous ne pouvez pas être le seul à apparaître. Vous devez tous les deux être disposés. La thérapie a fonctionné pour nous parce que l’amélioration de notre relation est ce que nous tous les deux voulait. Je ne pouvais pas changer d’avis de mon partenaire. Je ne pouvais pas le faire partir. Ça devait être sa décision, tout comme ça devait être la mienne.
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J’espère que cela vous permet de voir la thérapie de couple comme une lumière positive. Donc, si vous et votre partenaire voulez vous améliorer ensemble, je vous invite humblement à essayer la thérapie de couple. C’est une chance d’approfondir avec votre partenaire, d’inviter plus de compassion dans votre vie et d’apprendre à créer de nouveaux comportements qui mèneront à une relation florissante.
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Ce poste a été précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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Crédit photo: Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com