C’est pourquoi vous continuez à attirer les relations push-pull



Votre relation est intermittente à plusieurs reprises. Tirez, poussez. Pousser tirer. Vous êtes magnétiquement attiré par quelqu’un qui vous fait vous sentir incroyable et vous rejette soudainement. Et laissez-moi deviner: vous avez déjà vécu cela.

Ils semblent vous poursuivre, et tout d’un coup vous commencez à recevoir des signaux mitigés. Plus vous poussez, plus ils s’éloignent – et le retrait se produit généralement lorsque les choses semblent très bien se passer.

Il y a une raison pour laquelle cette dynamique ne s’arrête jamais. Sans le savoir, les deux parties contribuent à la dynamique, ignorant leurs propres comportements qui conduisent le cycle – parce que les deux partagent les mêmes peurs.

Oui, tu l’as bien lu. La friction dans votre relation n’est pas seulement la faute de votre partenaire. C’est aussi de votre faute, et si vous voulez briser le cycle, vous devez être prêt à vous regarder dans le miroir et à reconnaître ce qui est en vous qui continue non seulement d’attirer mais d’alimenter ce type de relation.

J’étais comme toi. J’attirais des relations malsaines, instables qui me prouveraient ce que je savais déjà: que j’étais indigne d’amour.

Mais j’ai rompu le cycle, et vous pouvez aussi le briser.

Les peurs que vous partagez tous les deux

Dans une relation push-pull, les deux parties sont terrifié par deux choses: l’intimité et l’abandon. Vous pensez que l’intimité est ce qui mène à l’abandon, alors vous passez en mode protection et vous érigez un mur pour vous protéger.

Vous craignez l’abandon parce que vous en avez déjà fait l’expérience, que ce soit dans votre enfance ou dans une relation antérieure.

Lorsque le problème fondamental est une relation amoureuse du passé, il est plus facile de le reconnaître, mais quand il s’agit de votre enfance et de votre relation avec vos parents, cela peut prendre un certain temps. Habituellement, tout est connecté.

Dans votre esprit subconscient, l’amour et la vulnérabilité sont égaux à la douleur, la perte et la souffrance. Alors, pourquoi voudriez-vous recommencer?

Le fait est qu’au fond de vous, vous savez que vous recherchez l’amour même que vous avez peur d’obtenir.

C’est un paradoxe: vous avez désespérément envie d’aimer et d’être aimé, mais autant que vous avez envie d’amour et d’intimité, vous en êtes aussi terrifié.

Pourquoi nous acceptons l’amour que nous pensons mériter

Aucun de vous ne veut vraiment sortir de votre relation turbulente parce que cela correspond à vos croyances sur l’amour et les relations.

Pensez-y. Pour que le cycle dure, les deux parties doivent être impliquées et jouer leur rôle. Une personne stable et en bonne santé émotionnelle ne tolérerait pas ce genre de comportement à long terme.

Nous attirons nos partenaires en fonction de notre état émotionnel ou malsain. Si nous avons peur de l’intimité et de l’abandon, nous attirerons des personnes qui manifestent les mêmes qualités.

Si nous ne croyons pas que nous sommes dignes d’amour, nous attirerons des gens qui croient également qu’ils ne sont pas aimables et qui ressentent la même chose pour nous. Leur comportement nous donnera raison et renforcera notre façon de penser et de nous sentir.

Cela signifie que vous vous contentez de personnes qui vous traitent mal parce que vous ne pensez pas que vous méritez mieux. Vous ne croyez pas que vous méritez le vrai, profond et vrai amour que votre âme recherche. Vous ne croyez pas que vous méritez une relation qui répond à vos besoins émotionnels.

Vous vous accrochez aux miettes qu’ils jettent ici et là parce que vous croyez que c’est tout ce que vous obtiendrez jamais.

La clé est de changer les croyances que vous tenez

Nous sommes le résultat de nos propres expériences. L’environnement dans lequel nous grandissons nous façonne et crée nos croyances.

Beaucoup d’entre nous ont traversé des traumatismes infantiles dont nous ne sommes pas conscients. Le traumatisme n’est pas nécessairement un abus physique ou sexuel. Il peut y avoir de «petits traumatismes» qui influencent de nombreuses sphères de notre vie parce qu’en tant qu’enfants, nous voyons et absorbons les choses différemment.

Notre relation avec nos parents jette les bases de la façon dont nous naviguons dans les relations à l’âge adulte. Si cette relation était instable et nous causait de l’anxiété, alors nous verrons probablement l’amour comme quelque chose de rocheux et instable.

Des situations comme être abandonné à la naissance, avoir un parent absent ou vivre dans un environnement conflictuel peuvent laisser de profondes cicatrices psychologiques. S’il y a des moments où nous n’avons pas eu l’amour dans notre enfance, nous porterons la conviction que nous ne sommes pas aimables, et nous reproduirons cette croyance dans d’autres relations.

La seule façon de briser le cycle d’une relation malsaine est de changer votre relation avec vous-mêmeF.

Vous devez traiter la racine du problème. Il faut être assez courageux pour se regarder dans le miroir et:

1. Identifiez les croyances que vous portez.

Je ne vais pas mentir. Ça va faire mal. Être honnête avec nous-mêmes à propos de notre passé fait remonter beaucoup d’émotions, mais c’est la seule façon de guérir.

Certaines croyances courantes sont:

Je suis cassé. Je ne retrouverai plus jamais l’amour.

Il doit y avoir quelque chose qui cloche avec moi.

Je ne peux pas m’ouvrir parce que c’est dangereux d’aimer et d’être vulnérable.

Je ne suis pas assez bon pour recevoir de l’amour.

2. Remplacez les anciennes croyances par des croyances qui vous servent.

C’est le moment de commencer à combler ces trous dans nos cœurs avec des affirmations positives et l’auto-discours. Dites-vous:

Je suis digne d’amour.

Je n’attire que des relations saines et aimantes.

L’amour n’est pas douloureux. L’amour est gentil.

Je mérite d’être adoré et respecté.

J’ouvre mon cœur à l’amour et je sais que je le mérite.

3. Cultivez des croyances positives.

Les croyances négatives surgiront encore parfois, et c’est parfaitement normal. La clé est de les accepter et de les reconnaître pour ce qu’elles sont: des blessures émotionnelles, des rappels de votre résilience. Ne les jugez pas.

Au lieu de cela, cultivez les croyances positives. Dites-les tous les jours. Faites-le lorsque vous marchez, lorsque vous conduisez, lorsque vous méditez. Faites-le jusqu’à ce que vous puissiez réellement les ressentir et croire en eux.

De cette façon, vous recâblez votre cerveau. Il peut être inconfortable de passer par ce processus au début, mais vous libérer de ces croyances négatives et limitantes vaut bien tout inconfort temporaire.

C’est ainsi que j’ai rompu le cycle. Je me suis donné de l’espace et du temps pour faire le travail intérieur et soigner mes blessures.

Quand j’ai commencé à croire que je méritais l’amour, je l’ai trouvé.

Rappelez-vous: si vous n’acceptez rien de moins, vous n’obtiendrez pas moins. Nous apprenons aux gens à nous traiter.

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Photo courtoisie Unsplash.

Publié précédemment sur Medium.





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com