L’amour tel que je le sais (ou pas?)…

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J’ai grandi en lisant et en croyant que l’amour est l’émotion ultime, le summum du bonheur et le but final … il y aura un grand amour que nous trouvons et nous nous éloignerons joyeusement du coucher du soleil ensemble … (personne ne m’a dit ce qui se passe quand le soleil se lève le lendemain !!)

Pour toujours C’est le terme que j’ai entendu, encore et encore, répété et martelé dans mon cerveau comme une fatalité. C’est donc ce que j’ai poursuivi avec vigueur dès mon adolescence. Alimenté par l’amour idéaliste dépeint dans le cinéma indien et les romans d’amour pour adolescents – Dieu que je déteste Mills and Boons maintenant. Moi étant moi, j’ai été rapide à tomber amoureux (ou à ce que je prenais pour l’amour) et à en attendre de la magie..seulement pour réaliser que la perfection que je cherchais était presque impossible à trouver … lentement et régulièrement la vie m’a entraîné à régler… .. Ajuster un peu, accepter les défauts à côté des bonnes choses. Et aussi m’a fait réaliser que je n’étais pas un ange, (pas d’Elizabeth de fierté et de préjugés ou même d’Allie de The Notebook – vous pouvez voir comment mon influence allait du cinéma ringard aux classiques de Jane Austen, ce qui a certainement contribué à ma confusion totale, tordue, et étrange sens de la vie et de l’humour). J’ai eu ma petite part de drames de petit ami (j’aurais peut-être laissé une bonne escapade maintenant que j’y pense)… mais jamais rien ne m’a fait me sentir désespéré ou m’empêcher de passer à autre chose. L’énergie et la naïveté de la jeunesse m’ont toujours fait croire qu’il y avait plus et mieux là-bas….

Après avoir traversé les hauts et les bas de la vie amoureuse d’un jeune dans les années 90 (au cas où vous ne pouvez pas l’imaginer, laissez-moi vous dire que c’était tellement mieux car nous n’avions pas de téléphone avec appareil photo, ce qui signifiait plus liberté et moins d’inquiétude !!. et c’est peut-être pourquoi c’est difficile à imaginer), enfin le moment était venu…. de faire le saut ultime de la foi dans le monde magique sans fin de l’amour, de la camaraderie et de l’harmonie pour toujours. – MARIAGE. Maintenant je me rends compte qu’il n’y a en fait pas de «temps» fixe pour cela et que l’on ne devrait y entrer que quand ils savent exactement ce qu’ils recherchent… .mais petit moi naïf, le moi idéaliste, l’obéissant (fais ce que la société dit) J’ai trouvé un bon ami et compagnon dans mon partenaire dans le mariage… ou comme on dit conjoint / mari. Nous nous sommes choisis mutuellement et avons cru en notre amour … qui est à nouveau ouvert au débat.

Nos familles entières ou devrais-je dire des clans ont été témoins de notre grand mariage indien. Les deux groupes de parents ont traversé les tensions et les difficultés liées à son organisation et à la satisfaction des demandes scandaleuses et odieuses de servir la société et tout ce que cela impliquait. Reconnaissants et excités, nous nous sommes lancés ensemble dans cette aventure de bonheur conjugal…

La nouveauté était grande et «notre tasse déborde» de rires d’amour et de bonheur. Nous avons déménagé au Moyen-Orient au cours de la première année de mariage et pour être honnête, c’était vraiment super de repartir à zéro dans un nouveau pays, d’explorer et de connaître le lieu, la culture et les uns des autres en tandem. Cela fonctionnait comme une machine finement huilée qui était en parfait état…. Films de fin de semaine, amour en semaine… tout était parfait. J’ai essayé de travailler mais je ne pouvais pas vraiment trouver quelque chose que j’aimais, donc j’ai embrassé le rôle d’une femme au foyer à bras ouverts et je me suis entièrement consacré à cela. De même, il est devenu le parfait pourvoyeur, le mari et le compagnon toujours présent.

Près de deux ans de ce que vous pourriez appeler le bonheur et l’harmonie conjugaux ont abouti à la parentalité comme un cours naturel des choses. La grossesse n’était pas facile pour moi et cela me rendait amère et épuisée la plupart du temps. Les femmes s’abstiennent souvent d’exprimer que la grossesse a été difficile pour nous car la société nous fait nous sentir comme une femme moindre. Cela dit, une fois ma fille arrivée, tout m’est venu naturellement et la dure grossesse a été oubliée depuis longtemps (pas assez oubliée pour aller avoir un autre enfant, j’en ai fini avec ma chère). Bientôt, nous nous sommes installés dans le nouveau monde de la parentalité et, comme le font la plupart des nouveaux parents … la relation a été mise sur veilleuse (Je dois admettre que c’était aussi parce que nous n’avions pas de système de soutien, juste nous aux Emirats Arabes Unis – parfois agrippés à la paille pour rester sain d’esprit et continuer à faire de notre mieux pour notre belle fille). Ici, je mentionnerai que ledit conjoint est un grand père aimant, tout enfant serait béni de l’avoir. Il ne s’est jamais dérobé à aucune tâche et eh bien oui, il a supporté toutes mes crises d’anxiété hormonales ou mes sautes d’humeur qui accompagnaient les nuits blanches et l’allaitement sans interruption. Mais d’une manière ou d’une autre, je sais maintenant … tout cela a lentement commencé à ébrécher les fondements de l’amour et de la passion sur lesquels nous construisions notre magnifique château de la vie à plusieurs étages, ajoutant des étages sans interruption sans considérer si la fondation est toujours aussi solide que nous le pensions c’était….

Le temps a volé et avant que nous le sachions, nous étions une décennie dans notre mariage. Les choses s’étaient plutôt bien déroulées… nous avons grandi tous les deux en tant que personnes, il a grandi plus haut dans sa carrière et j’ai approfondi mon rôle de mère et de femme au foyer. Je me suis fait de bons amis et la vie était belle en général. Les parents venaient nous rendre visite une fois par an et tout était habituel. En y repensant, je me rends compte maintenant que j’avais ressenti une certaine usure nous arriver, notre lien émotionnel était moindre et nous avions tous les deux des rancunes, nous faisions semblant de ne pas l’avoir ou nous pensions peut-être mieux éviter d’en parler … bref, nous communication ignorée pour éviter les tensions à court terme sans se rendre compte qu’elle causait des tensions permanentes et très probablement Dommage irréparable.

Puis vint un changement majeur dans nos vies- un tournant ou devrais-je dire que les rideaux roses sont tombés et nous avons été laissés exposés et vulnérables… .. nous avons dû déménager à Mumbai, en Inde, après 11 ans de vie aux EAU. C’était un défi assez énorme, et nous l’avons tous les deux traité différemment (car bien sûr nous sommes 2 personnes différentes et sans le savoir nous étions devenus des personnes encore plus férocement différentes au cours de la dernière décennie). Nous avons eu plus que notre juste part de difficultés telles que rester dans différents pays pendant six mois, puis perdre tous nos articles ménagers à cause des dégâts des eaux … s’ajoutant aux niveaux de stress déjà élevés. De plus, la présence de mes beaux-parents pendant cette période m’a fait me sentir plus vulnérable et a développé en moi un étrange mécanisme de défense. Je sais que ce n’est pas explicable, mais une décennie passée à rester seule, puis la présence fréquente de la belle-famille a créé une pression non dite sur moi (peut-être qu’il n’y avait pas de pression, et peut-être que j’ai tout imaginé mais qui suis-je pour discuter avec mon cerveau foutu).

Cela a débordé en disputes et tensions qui ont conduit à l’élargissement du gouffre entre moi et mon épouse. Sur une note positive, je dois dire que nous avons maintenu notre bon rôle parental et n’avons jamais laissé cela être affecté… et pour cela, je suis extrêmement reconnaissant. Il serait assez juste de dire qu’entre le déménagement, le changement soudain d’environnement, l’afflux de famille et le fait d’être de bons parents, nous nous sommes déconnectés les uns des autres et avons simplement continué nos tâches respectives …

L’épuisement de la réinstallation et de tout le reste nous a obligés à nous mettre à l’aise et à ignorer cet état de déconnexion. Je pense que lui, étant la personne non conflictuelle qu’il est, était heureux d’éviter tout cela et de faire semblant d’être heureux. ….hahaha mauvais rire …Moi, étant moi, je ne pouvais pas le maintenir assez longtemps et essayait désespérément de soulever des choses comme le manque d’affection, le désintérêt pour le sexe et, surtout, l’incapacité à établir un contact visuel … comme si on avait peur de ce qu’ils pourraient voir dans le les yeux de ce dernier (ou peut-être la peur de quoi faire si je ne vois rien ou que je vois du mépris).

Je suis une personne très passionnée et l’intimité physique et l’affection font partie intégrante de qui je suis. Je suppose que l’univers avait d’autres plans …

Alors oui, vous avez bien deviné… nous sommes allés chez un thérapeute ridiculement cher. Tout ce qui a fait était d’ouvrir une boîte de vers que nous avions réussi à maintenir hermétiquement fermée jusqu’à présent. Mais cela m’a aussi fait réaliser combien de petites rancunes nous avions gardées pendant si longtemps et comment elles s’étaient accumulées dans cet énorme rocher gigantesque qui m’a frappé si fort qu’il a anéanti mon cœur et mon esprit. J’ai traversé des moments d’immenses doutes sur moi-même, je me suis même senti suicidaire à un moment donné, mais devinez quoi… je suis trop dur à cuire et tout est surmonté maintenant. Une chose que j’ai apprise, c’est que la communication est extrêmement importante pour toute relation… mais mon ami si vous la tenez pendant des années et que vous décidez soudainement de tout purger… cela cause plus de dégâts que de bien… .irréparable dans certains cas. Le timing est tout dans la communication aussi…. Comme pour tout le reste de la vie.

Comme la vie ne commençait même pas, les 3 années suivantes nous ont vu déménager à nouveau, d’abord en Malaisie, puis aux États-Unis (chaque déménagement s’est produit après 1,5 an chacun). Un stress et des tensions inimaginables existaient, mais nous y sommes restés. De l’extérieur, les gens voient une belle famille de jets, amoureuse et parfaite. Je dois admettre que nous sommes devenus très bons dans ce portrait. (ai-je mentionné que nous avons vu un thérapeute en Malaisie aussi, c’est ce que fait le mari chaque fois qu’il voit que je perds ma capacité à continuer à faire semblant … je suppose que cela me décompose un peu ou peut-être m’aide à laisser sortir des trucs embouteillés … même si je suis sûr que celui qui devrait écouter ne peut pas l’entendre).

Pour être juste, le père de ma fille est formidable pour les questions liées à la vie de famille quotidienne, aux finances, etc. tant que je ne lui demande pas de me toucher ou de me regarder (dont je ne veux plus, donc fini avec cette mendicité… cette partie est terminée). Je le respecte et je l’aime toujours d’une certaine manière… peut-être qu’il le fait aussi…. Je ne connais peut-être jamais sa version de l’histoire, mais j’aimerais qu’il trouve quelqu’un ou un endroit où il pourrait la raconter….

Au moment où j’écris ceci du Texas, je viens de passer par une autre explosion / discussion similaire qui l’a finalement forcé à admettre et je vais citer « Je ne ressens aucune passion»…. devrais-je rire aux éclats de la façon dont je suis pathétique. Comme il est triste que je continue de mendier et de m’humilier à plusieurs reprises dans la même situation. Cela fait 3 ans maintenant… Je lui ai dit: «vivons des vies personnelles séparées et soyons simplement coparents vivant ensemble comme une unité»… comme j’aurais aimé qu’il soit furieux et qu’il dise quelque chose de différent, mais il a en quelque sorte accepté….
Alors me voilà, une mère…une femme?… Demi-femme peut-être. voyageur du monde… fidèle compagnon suivant mon partenaire à travers le monde pour soutenir cette famille que nous avons créée. Et pour être brutalement honnête, c’est la seule vie que je connaisse, nous élevons notre fille ensemble et je ne pouvais pas imaginer ne pas être là ensemble pour cela. Si cela fait de moi un perdant triste et pathétique… tant pis…. L’AMOUR EST FURIEUX, C’EST PATHÉTIQUE, C’EST DOULOUREUX ET CELA CHANGE… Surtout pour le pire. CELA ÉVAPORE… DES ERREURS SONT FAITES… LA VIE n’est pas facile et personne n’a dit que ce serait le cas… bravo et voyons où cela m’amènera ou à quel point cela me pousse au désespoir ……

L’AMOUR a de nombreuses nuances différentes et peut exister d’une manière que nous ne pouvons même pas comprendre. Je me surprends chaque jour à ce que je ressens pour cette personne qui m’a battu le cœur et ce qui en reste continue d’être lentement déchiqueté chaque jour. Mais devinez ce que je reviens tous les jours (et lui aussi, nous sommes tous les deux encore ici)… et le fera, jusqu’à peut-être un jour où l’un de nous ne pourra plus ……

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Publié précédemment sur Medium.com et est republié ici sous autorisation.
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