Comment rester amoureux après être tombé amoureux


Tomber amoureux peut se sentir comme un braquage – adrénalisant et urgent. Tout cela est à haut risque. Vous n’avez aucune idée de ce qui va se passer: si l’ouverture de la voûte la plus profonde de vous-même se terminera par un triomphe ou une dévastation, si votre bien-aimé vous permettra la même entrée sans surveillance. La moitié du temps, vous ne savez peut-être pas qui a pu vaincre qui et ce que cette conquête peut signifier.

À l’adolescence et au début de la vingtaine, je me serais qualifié de romantique sans espoir, ce qui aurait peut-être expliqué pourquoi j’ai tenté de passer d’une relation à l’autre. J’aurais pu me qualifier de monogame en série aussi, peut-être, mais cela voudrait dire que je devrais être entièrement monogame, non? Je ne peux ignorer qu’il peut y avoir eu des chevauchements dans certaines de mes relations. Les hommes que j’ai alignés en demandant nonchalamment: «Si j’étais célibataire, voudriez-vous sortir avec moi?»

Je m’en fichais si quelqu’un était meilleur que mon ancien partenaire. J’ai laissé des hommes bons pour des hommes terribles parce que je ne sortais pas avec eux pour leur personnage. Je voulais la nouveauté de leur engouement. J’ai adoré tomber amoureux et j’ai chassé cette sensation éphémère.

Tomber amoureux se produit différemment pour nous tous, mais nous ne cessons jamais de tomber. Finalement, nous devons grandir pour rester ou être amoureux de ce partenaire ou le quitter.

Ceci, Elizabeth Gilbert, écrivain de Engagé: Un sceptique fait la paix avec le mariage, nous dit que c’est la partie la plus difficile:

«N’importe qui peut aimer les parties les plus merveilleuses d’une autre personne. Mais ce n’est pas une astuce intelligente. L’astuce vraiment intelligente est la suivante: pouvez-vous accepter les défauts? Pouvez-vous regarder honnêtement les défauts de votre partenaire et dire: «Je peux contourner cela. Je peux en faire quelque chose. »? Parce que les bonnes choses seront toujours là, et elles seront toujours jolies et brillantes, mais la merde en dessous peut vous ruiner. « 

Psychologue canadien John Alan Lee décrit six styles d’amour, dans son livre Colors of Love: An Exploration of the Ways of Loving. Le style pour le tombant amoureux enivrant que j’ai décrit ci-dessus? La manie.

Il utilise le mot grec pragma pour décrire un type d’amour mature, le genre d’amour qui reste amoureux.

Certains traits d’un amour pragma sont:

  • Croire qu’une relation aimante est souhaitable pour une vie heureuse
  • Attendre la réciprocité des sentiments
  • Créer un partenariat mutuellement avantageux et tourné vers l’avenir

Pragma est une question de coopération ou de symbiose. Il s’agit de l’aspect pratique et des besoins du couple ainsi que des besoins de chaque individu. Pragmatique, qui est dérivé de pragma, signifie «traiter les choses de manière sensée et réaliste d’une manière fondée sur des considérations pratiques plutôt que théoriques». Cela le définit le mieux.

Pragma n’est pas un amour sexy. Ce n’est pas une sorte d’amour ardent qui possède une âme. Ce n’est pas un amour qui prend des otages ou englobe les besoins d’un partenaire pour l’autre. Cela peut commencer de cette façon, mais cela ne peut pas continuer ainsi.

C’est un amour qui ne s’épuise pas, un amour basé sur la communication et l’action. C’est un amour de toute une vie.

Avec environ 45% des mariages se terminant par un divorce, nous devrions penser à essayer d’avoir un amour de type pragma. Voici comment vous pouvez le faire:

1. Vous travaillez sur vous-même.

Avoir une relation mature signifie que chacun de vous est séparé, mais des personnes entières, restant consciemment uniques, travaillant consciemment pour être la meilleure personne que vous puissiez être. Une relation est aussi saine que son partenaire le plus malsain, et vous savez que tout ce que vous faites pour vous améliorer améliore également la santé globale de votre relation.

2. Vous vous pardonnez.

Le blâme peut tuer l’amour. Vous savez que les opinions de votre partenaire doivent être respectées et honorées, surtout si elles sont différentes des vôtres. Vous vous efforcez de comprendre votre partenaire. Cela ne signifie pas que vous serez toujours d’accord, mais vous savez que chaque connexion et chaque déconnexion doit être la responsabilité de vous deux. C’est un «on se fait ça les uns aux autres», et jamais, «c’est de ta faute parce que c’est évidemment le problème ici.»

3. Vous donnez à votre partenaire.

Il ne s’agit pas d’abandonner quelque chose. Vous ne sacrifiez pas vos besoins ou vos désirs pour apaiser quelqu’un d’autre. Vous donnez sans vous sentir obligé de le faire. Vous donnez parce que vous le voulez. En donnant, vous savez que vous améliorez votre relation. Vous savez aussi qu’en raison du respect mutuel que vous portez l’un pour l’autre, vous n’êtes pas le seul à donner. Vous recevez autant que vous donnez.

4. Vous travaillez ensemble pour atteindre vos objectifs et vos aspirations individuels et communs.

Être vous-même dans une relation signifie que vous allez définir vos propres objectifs et aspirations, comme être président d’une entreprise Fortune 500 ou vendre votre premier roman. Vous aurez également des objectifs et des aspirations pour vous en tant que couple, comme payer une maison ou avoir un certain nombre d’enfants.

Vos objectifs individuels doivent être équilibrés avec vos objectifs communs. Si votre objectif est de vendre votre premier roman, mais que votre partenaire n’est pas en mesure de regarder les enfants plus souvent, vous devrez peut-être trouver une sorte de compromis pour faire bouger les choses.

5. Vous faites de votre partenaire une priorité.

Vous les écoutez. Vous les appréciez et les respectez. Vous flirtez avec eux au lieu de votre nouveau collègue. Vous savez que votre partenaire a le choix tous les jours d’être avec vous ou non, et vous faites un effort concerté pour qu’il vous choisisse.

Le psychanalyste Erich Fromm a dit que l’amour n’est pas un sentiment, mais une pratique. Nous devons prêter attention à nos comportements pour nourrir un amour durable. Nous ne pouvons pas nous attendre à ce que le coup de foudre de tomber amoureux nous porte à travers les moments difficiles.

Pragma est loin d’être scandaleux ou scintillant; c’est le pantalon de jogging bien-aimé, mais chaud et confortable de l’amour, et en quoi voulons-nous nous changer à la fin d’une dure journée? Certainement ces pantalons de survêtement.

Balle Tara Blair est un écrivain indépendant et auteur de Le début de la fin. Consultez son site Web ici, et inscrivez-vous à sa liste de diffusion.

Publié précédemment sur PS je t’aime

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Crédit photo: par Steshka Willems





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