Comment arrêter d’aimer «l’idée de» votre partenaire

«Lorsque vous surévaluez les autres, vous vous sous-estimez.»

On pourrait penser que l’idéalisation est une partie normale de tomber amoureux. Je veux dire, lorsque nous commençons une nouvelle relation, nous voyons généralement notre partenaire sous la lumière parfaite, et idéalement, nous voulons qu’ils nous voient comme des reflets les uns des autres.

L’idéalisation n’est pas un nouveau concept – même Freud a discuté de la façon dont il se forme à la fois comme une partie apparemment normale du développement de l’Ego à travers le narcissisme primaire dans l’enfance et comment il peut devenir pathologique.

Pour beaucoup, l’idéalisation est le facteur déterminant de leurs relations. C’est là que certains peuvent être tellement absorbés par le fait de voir leur partenaire comme «parfait» que leur propre estime de soi et l’estime de soi deviennent étroitement liées à la «perfection» de leur partenaire. Lorsque leur partenaire est considéré comme tout bon, sa propre estime et sa valeur sont en échec. Et, lorsque le piédestal commence à basculer, leur estime de soi peut également l’être.

L’idéalisation est souvent considérée comme un sous-produit des contes de fées et des âmes sœurs où les enfants peuvent grandir en étant nourris à la cuillère avec des promesses vides que s’ils embrassent suffisamment de grenouilles, leur prince ou princesse charmante arrivera. Ou, peut-être qu’ils sont juste un romantique espoir qu’il y ait quelqu’un pour nous tous qui n’ait pas de programme ou d’ambiance opportuniste.

Cependant, ce qui n’est pas dit dans ces fins de conte de fées et ces souhaits romantiques d’âme sœur, c’est que les lentilles roses ne sont pas seulement malsaines, elles font partie d’un cycle avec un crash inévitable et brûler le piédestal.

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Qu’est-ce que l’idéalisation… et ce qu’elle n’est pas

Tout d’abord, définissons ce qu’est l’idéalisation et ce qu’elle n’est pas.

L’idéalisation a été définie à la fois comme une réaction biochimique et un phénomène psychologique. En tant que réaction biochimique, il reflète les premiers stades de l’amour, ou engouement, où la dopamine régit le cerveau. Parce que la dopamine est associée à une poussée de bien-être de produits chimiques tirant dans notre cerveau, nous sommes naturellement plus réceptifs au idée d’amour, et les cloches et les sifflets qu’il représente.

La dopamine est également responsable d’autres dépendances – allant de la dépendance aux jeux vidéo à la dépendance à la drogue / à l’alcool en passant par la dépendance au magasinage. Il n’est donc pas étonnant qu’au début de l’engouement au sein d’une nouvelle relation, cette idéalisation puisse passer à la vitesse supérieure pour certains.

La plupart d’entre nous ont éprouvé des signes d’engouement – anticipation nerveuse et excitation autour de votre partenaire, augmentation de la fréquence cardiaque, bouffées de chaleur, hauts euphoriques ou sentiments intenses de bonheur, diminution de l’appétit, même le sentiment de devoir les voir ou de devoir être avec eux. peut être parallèle dépendance.

Lorsque l’engouement passe à l’idéalisation, il crée un addictif se ruer.

Comme pour tout cycle addictif, il en faut finalement plus pour maintenir les «hauts». Dans le cas de l’idéalisation, cela peut inclure des compliments plus fréquents, plus d’adoration, plus de mentalité de «héros», plus un besoin de enregistrer ou réparer leur partenaire, et plus d’intensité d’émotion autour du piédestal pour maintenir ses effets.

L’idéalisation a également été inventée comme un phénomène psychologique et un mécanisme de défense. Le kicker est que lorsqu’il est utilisé comme mécanisme de défense (à un niveau inconscient), les forces de votre partenaire sont exagérées tandis que leurs imperfections sont ignorées, ce qui protège de toute ambivalence ou confusion. tu peut avoir envers votre partenaire. En d’autres termes, si vous n’êtes pas sûr des sentiments de votre partenaire envers vous ou si vous n’êtes pas sûr des vôtres à son égard – boom, l’idéalisation peut se produire.

Dans la théorie psychanalytique, l’idéalisation peut se produire lorsque considérer votre partenaire comme «imparfait» déclencherait votre posséder honte d’être «imparfaite», ce qui peut alors déclencher des sentiments de dégoût de soi.

… Et dans le terrier du lapin vous allez.

En idéalisant un partenaire, c’est un pansement qui éloigne la haine de soi…sur le moment, en tous cas.

Cependant, pour quiconque a été placé très haut sur ce piédestal, vous savez que plus vous êtes haut, plus vous tombez fort. Lorsque l’inévitable crash survient, la prise de conscience n’est pas l’amour frappe aussi à la maison.

L’idéalisation n’est pas l’amour. Et c’est une prise de conscience douloureuse pour quiconque d’accepter qui en a fait l’expérience.

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L’idéalisation est un comportement appris

Les enfants qui sont élevés dans un environnement toxique apprennent généralement ce que l’amour n’est pas – ce qui inclut l’apprentissage de l’idéalisation.

Par exemple, certains enfants peuvent être élevés par des parents qui ont des attentes irréalistes de réussite pour leurs enfants, là où un enfant doit être le meilleur – ou ils sont considérés comme le pire. Dans cette situation, les parents utilisent l’enfant comme un reflet d’eux-mêmes où les réalisations de l’enfant donnent une belle apparence aux parents. L’idéalisation est basée sur «l’adoration» des succès d’un enfant et la honte de l’humanité de l’enfant.

Cette dynamique est également courante dans le syndrome de «l’enfant d’or» où les parents peuvent considérer leur enfant comme parfait ou spécial et ne mérite d’être aimé que lorsqu’il est considéré comme «parfait». Les enfants peuvent devenir des surpuissants, criblés de honte pour tout défaut humain, et déconnectés de ce qu’ils sont en tant qu’individu en dehors de ce que leurs parents attendent d’eux.

Un autre exemple est celui où un parent conditionne un enfant à se sentir indigne à tout prix en le dévalorisant constamment. Ils peuvent féliciter les frères et sœurs ou les camarades de classe de l’enfant tout en faisant honte à leur propre enfant comme étant inadéquat, ou en faisant des comparaisons injustes entre leur enfant et d’autres enfants. Ou, on peut s’attendre à ce qu’un enfant félicite ses parents ou ses frères et sœurs tout en restant sous sa coupe et soumis à eux.

Les enfants élevés dans ces situations peuvent grandir en se sentant invalides, sans être entendus et devenir des adolescents rebelles ou des adultes qui voient les relations en termes de «tout bon» ou de «tout mauvais» – idéalisation et dévalorisation – sans la capacité de tolérer les problèmes relationnels.

Ce qui est enseigné dans ces environnements sont des conditions de valeur, d’idéalisation et de dévalorisation – que la valeur d’une personne est basée sur le fait d’être «tout bon» ou «tout mauvais» en fonction du nombre d’accomplissements et de réalisations qu’elle reçoit, ou de la fréquence à laquelle elle adore ou féliciter les autres, tout en étant souvent dévalorisés eux-mêmes.

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Apprendre l’amour authentique

Je ne vais pas mentir. Il n’y a pas de moyen simple de comprendre Comment aimer. Apprentissage aimer après désapprendre l’idéalisation, c’est comme apprendre à nager dans les profondeurs de la piscine. Cela peut être effrayant. Et la confiance est nécessaire pour que vous n’allez pas couler. Tout ce que beaucoup d’entre nous ont dit d’éviter à tout prix parce qu’ils sont associés à des choses comme la vulnérabilité, la disponibilité émotionnelle et une communication honnête, sont ce qui nécessaire pour un amour authentique.

Débarrassez-vous des attentes. Personne n’est parfait. Ce qui maintient l’idéalisation vivante, ce sont les illusions de perfection, souvent parce que les imperfections déclenchent la peur, la douleur ou la honte. Commencez par aligner votre partenaire «parfait» sur la façon dont votre partenaire est plutôt que sur la façon dont vous «l’idéalisez».

Voyez les imperfections, les bizarreries de votre partenaire et les choses qui les rendent uniques. Cela signifie se débarrasser des lentilles de couleur rose pour une paire de loupes. Vous allez vouloir prendre conscience de votre partenaire (et de vous-même) comme imparfait, mais toujours digne d’amour.

Reconnaissez l’engouement par rapport à l’idéalisation. La plupart des nouvelles relations, sinon toutes, commencent par la passion et l’engouement au tout début. Cependant, lorsqu’elle est construite sur des valeurs idéalisées et des attentes de perfection, l’idéalisation doit rester en jeu pour maintenir la illusion d’amour.

Quand c’est l’amour, il y a une diminution graduelle de l’intensité et de la passion de «l’idéalisation» qui est remplacée par la reconnaissance et l’embrassement d’un amour mature – où la communication, la transparence et l’imperfection façonnent la relation comme étant uniquement la vôtre, et quelque chose de précieux et digne de grandir.

L’amour immature idéalise; il y a ce besoin constant ou un push-pull qui se produit là où il doit être une excitation à plein régime et de l’adrénaline sans arrêt, ou c’est en quelque sorte «faux» ou «endommagé» et doit être remplacé.

Cependant, l’idéalisation ne peut pas être maintenue. L’un ou les deux partenaires s’écrouleront inévitablement du haut, et à moins qu’il n’y ait une base solide d’amour mature sur laquelle bâtir, la dévaluation est le résultat final.

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Les références

Freud, S. (1914). Sur le narcissisme: Une introduction. Standard Ed. (Vol. 14. pp. 67-102).

Horstman, J. (2011). Le livre scientifique américain de l’amour, du sexe et du cerveau: La neuroscience du comment, quand, pourquoi et qui nous aimons. Hoboken, NJ: Jossey-Bass Inc.

Kernberg, O. (1975). Conditions limites et narcissisme pathologique. Northvale, NJ: Aronson.

Kohut, H. (1977). La restauration de soi. New York: Presse internationale des universités.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: Shutterstock