Quelqu’un m’a récemment dit de considérer le nombre de concessions ou de sacrifices que je suis prêt à faire lors du démarrage d’une relation.
J’ai honte d’admettre que malgré des années à conseiller les autres, cette question est nouvelle pour moi. Les frontières sont remuées depuis plus d’une décennie. Jusqu’à présent, je l’ai compris comme fixant une limite, comme dire à mes enfants de ne pas quitter notre cour avant ou rappeler à mes collègues de bureau de s’assurer de verrouiller l’entrée principale du bâtiment en sortant pour la nuit.
Je pensais que les limites étaient principalement des règles concernant la sécurité et l’efficacité d’une personne ou d’une organisation. Ils peuvent inclure quelques préférences et limitations personnelles. «Si vous êtes le dernier, faites le lit. Rentrer à la maison dans une chambre soignée m’aide à me détendre. » Ou: « S’il vous plaît, ne me tapez pas sur l’épaule lorsque vous voulez mon attention. »
D’une manière ou d’une autre, j’avais raté le fait que les limites sont une façon élégante de démontrer le respect de soi. Ils définissent ce qui fait de moi, moi. «S’il vous plaît, pas de pois dans mon riz frit, car Je n’aime pas les pois. » Ou: « S’il vous plaît, appelez si vous allez être très en retard, car Je commence à m’inquiéter.«
Chacun d’eux dit quelque chose sur moi à l’auditeur. Je ne suis pas fan des pois et j’aimerais savoir quand les plans ont changé. Ils montrent également quelque chose sur la façon dont je me traite. Que je prends bien soin de moi et que je défends mon meilleur intérêt.
Jusqu’à récemment, les limites qui servent le bien d’un groupe m’ont été faciles à appliquer. Mes enfants n’avaient pas le droit de jouer dans la rue. J’ai résisté aux achats impulsifs pour que la famille puisse faire un bon voyage. Quiconque buvait le dernier lait devait laisser une note pour pouvoir en acheter plus au magasin ce jour-là. Chacun de ceux-ci a servi notre bien, rendant leur sagesse facile à défendre et à expliquer.
Pour une raison étrange, les limites personnelles sont différentes. Ils se sentent arbitraires et égoïstes. Je les trouve plus difficiles à défendre.
Prenez ce type avec qui j’ai commencé à parler tous les soirs au printemps dernier. Tout au long de la journée, il a envoyé très peu de textos (sa limite). Vers midi, il pourrait écrire: « Hé, comment ça se passe aujourd’hui? » Peut-être que quelques autres messages courts suivraient, mais c’était tout.
Ce n’était pas ma préférence, pour être honnête. J’ai travaillé aussi, donc mon temps est limité aussi, mais ça aurait été bien de se rencontrer plus tôt pour voir si on avait cliqué. Chaque fois que je faisais cette suggestion, il disait: « Ne précipitons rien. » Encore une fois, sa préférence, pas la mienne. Et qui dit que la réunion se précipite?
Chaque soir, cependant, il appelait et parlait. Ce n’étaient pas des conversations de vingt minutes, mais des conversations qui duraient au moins une heure. Peut-être plus. Chaque. Célibataire. Nuit.
Je suis introverti. Pas seulement un tout petit peu, mais un de ces types tout-en-un, vrai bleu. Je suis sensible aux bruits forts et aux lumières vives, j’ai besoin de beaucoup de solitude, de bavardages ou de bavardages m’épuisent, et je me réchauffe lentement lorsque quelqu’un entre en ma présence – cela inclut ma mère.
Chaque jour, je chéris mes soirées. Après une longue journée de dur labeur, c’est quand je me permets de me retirer dans mon espace personnel et de me détendre.
Parler à quelqu’un que je n’avais jamais rencontré pendant une heure ou deux tous les soirs n’est pas inclus dans ce plan. Cette activité n’apparaît même nulle part dans la liste de mes 100 meilleures façons de se détendre. En fait, c’est l’un des dix pires moyens.
Alors pourquoi ai-je permis à ce gars de monopoliser non seulement quelques soirées, mais tous les jours pendant plus d’un mois? Il y a quelque chose qui ne va pas du tout.
J’ai réfléchi à cette question en analysant mon dernier mariage avec un toxicomane gravement malade. Plusieurs fois au cours de cette relation, j’ai été confronté à des découvertes discordantes de trahisons et d’infidélités. A chaque fois je restais. Pourquoi? Pour un étranger, je devais avoir l’air fou d’avoir supporté sa merde.
Mais voici le truc – je fais ce genre de sacrifice depuis que je suis toute petite. C’était normal d’entendre: «Si vous ne jouez pas à notre jeu, vous ne pouvez pas vous joindre à nous» ou «Rassemblez-vous – personne ne veut être avec quelqu’un qui gémit.» Les ultimatums sont devenus plus dramatiques et plus sévères à mesure que je vieillissais.
En repensant au début de ma relation avec mon ex, je vois d’énormes sacrifices. Faites notre premier week-end. Alors que je me préparais pour la première visite de nuit avec lui, je savais que je devais lui faire savoir que je portais une perruque et que, la nuit, j’utiliserais un bonnet de nuit pour la modestie.
Mon ex a soupiré puis m’a envoyé un e-mail disant: «Je suis trop fatigué pour être dans une relation qui n’est pas honnête. Si vous ne pouvez pas être vulnérable avec moi, je ne peux pas aller plus loin avec cette relation. En d’autres termes, allez sans vêtements de nuit ou c’est parti.
Quoi? La relation est terminée si je ne suis pas prêt à exposer cette partie de moi-même à un étranger pratique?
Le problème était que je ne savais pas mieux dire non, alors j’ai fait ce que mon ex m’a demandé. J’ai enlevé ma perruque et je me suis exposé, espérant qu’il comprendrait que je lui avais offert un cadeau inestimable. Un endroit tellement privé que personne, pas même mon défunt mari, n’avait été autorisé à voir ou à connaître.
Cet échange était si grand que je me suis engagé par inadvertance à faire fonctionner la relation, même après avoir appris ses infidélités rampantes. J’avais trop donné de moi-même.
J’ai sacrifié le respect de moi-même dans l’espoir que cet homme verrait ce que j’avais fait et m’aimerait pour cela.
Ça n’a pas marché.
Ce week-end, j’ai exposé la partie la plus brisée et la plus vulnérable de mon cœur à quelqu’un qui n’avait pas mérité ce droit. Sa réponse m’a dit quelque chose de critique à son sujet. Si cet homme ne se souciait pas de mon inconfort ou de mon espace personnel, alors il ne se souciait pas de moi.
Au lieu de cela, il considérait ce que j’avais révélé comme sans importance ou sans valeur. Je l’avais échangé trop facilement, trop rapidement.
Les choses dignes doivent être protégées et gardées à proximité, pas échangées comme de la monnaie, quelque chose que j’apprends juste maintenant.
Je n’avais pas appris l’importance et la valeur du respect de moi-même. Jusque-là, le respect venait des relations autour de moi plutôt que de l’intérieur de moi. J’ai échangé d’énormes pièces de mon confort, de ma sécurité ou de mes désirs dans l’espoir que l’autre personne me respecterait et m’aimerait davantage pour le sacrifice.
Je n’ai pas vu que ce traitement était non seulement irrespectueux, mais un échec de ma part à mieux m’aimer.
Cela signifie-t-il que je n’irai jamais dans des endroits effrayants ou profonds dans les relations? Bien sûr que non. La vulnérabilité approfondit l’intimité. Cependant, cela doit se faire dans le cadre d’un processus mutuel et réciproque.
Je révèle quelque chose et j’attends de voir ce que l’autre personne en fait. Il passe ensuite et partage quelque chose d’aussi puissant ou vulnérable. Tout comme une danse, nous nous relayons chacun pour nous suivre les uns les autres pour apprendre à nous connaître.
J’ai appris à me poser des questions importantes lorsque je décide de la quantité à partager et du moment.
Premièrement, suis-je prêt à faire ce sacrifice ou cette concession? Combien cela me coûtera-t-il de franchir cette étape? Qu’il s’agisse d’argent, d’informations personnelles ou de sexe, je dois être d’accord avec ce que je m’apprête à faire.
Et si cette demande a été faite avec un ultimatum? Ensuite, j’ai ma réponse. Absolument hors de question.
Deuxièmement, est-ce que l’autre personne prend des risques vulnérables avec moi par des sacrifices ou des concessions de taille similaire?
Prenez ces longs appels téléphoniques du soir: est-ce que ce type a abandonné quelque chose de lui-même et de son temps qui égalait la valeur de ma solitude du soir?
Ou qu’en est-il de l’exigence de date de mon ex, j’ai passé le week-end sans perruque? A-t-il fait un pas tout aussi risqué avec moi?
J’apprends à mieux m’aimer. Je prends maintenant des mesures plus petites au début de toute relation. J’attends, regarde et observe ce que l’autre personne fait avec mes «mini-révélations». Si cela se passe bien, je considérerai si et quand prendre un risque plus important, en fonction de mon état de préparation.
Je réalise maintenant que d’autres s’inspirent de moi sur la façon de me traiter, et non l’inverse. Si j’agis comme si j’étais jetable, pourquoi suis-je surpris que les autres me traitent de la même manière? Le respect doit commencer par moi. Je le précise dans la manière dont je me protège et me traite.
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Publié précédemment le Moyen
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com