Qu’est-ce que l’amour inconditionnel? Je me suis beaucoup posé cette question ces derniers temps. Le reconnaîtrais-je si je le voyais ou, mieux encore, le ressentais? Je ne pense pas, mais je travaille dur pour changer cela.

Qu’est-ce que l’amour inconditionnel?

Mon thérapeute m’a dit que les relations ressemblaient beaucoup à des arbres fruitiers dans un verger. «Vous vivez avec un pommier depuis longtemps. Mais vous en avez assez d’un régime à base de pommes.

Elle a raison. Pommes? Je connais le fruit. Je peux faire une tarte méchante. Ou coupez le fruit en quartiers et servez-le avec un fromage fort et une cuillerée de caramel.

Je comprends les limites des pommes. Attention aux jolis rouges. Ils peuvent sembler fermes, mais j’ai découvert avec cette première bouchée qu’ils pouvaient être pâteux. Beurk.

Mon thérapeute a poursuivi: «Mais maintenant, vous avez envie de quelque chose de plus sucré. Hmmm… disons que vous aimeriez essayer une orange. Le problème, c’est que vous secouez ce pommier en espérant qu’une orange va tomber sur vos genoux. «

En l’entendant prononcer cette dernière partie, ma bouche s’est ouverte. Elle a raison! J’ai fait ce que j’ai toujours fait, faire la même chose en espérant des résultats différents. Selon Einstein, c’est la définition de la folie.

Je ne suis pas allé dans une autre section de ce verger; les pommiers m’entourent encore. Pourquoi suis-je surpris que je secoue plus du même fruit? Que je n’ai pas encore trouvé d’orange? Une orange ne va pas tomber d’un pommier!

J’ai besoin de trouver un autre type d’arbre. Un que je n’ai jamais vu auparavant. Alors, comment vais-je le reconnaître? Quel est son odeur, sa sensation et son goût?

Le même principe s’applique aux relations.

Un amour réel, profond et inconditionnel, tout comme un fruit inconnu, peut être difficile à reconnaître – surtout quand je ne sais pas ce que je recherche.

Le problème de la négligence émotionnelle

Jusqu’à récemment, j’ai vécu dans un monde conditionnel. Un basé sur la performance. Ceux qui m’entouraient ont applaudi quand j’ai rendu leur monde plus facile. Je me suis senti vu et récompensé quand je les gardais heureux. Qui j’étais – imparfait, nécessiteux, peu sûr de lui – était un problème et un problème. Mon être humain les a ralentis.

En conséquence, j’ai appris à ignorer mes sentiments de détresse, de peur et de tristesse. Je me suis poussé pour ne pas décevoir les autres. Je me suis présenté malade, épuisé et terrifié par ma situation.

Et quand j’ai demandé ce dont j’avais besoin, j’ai été ignoré, rejeté et ridiculisé.

«Ce n’est pas si grave», «Vous faites une affaire plus importante que nécessaire», «Partez pour ne pas nous rendre malades aussi» et «Pourquoi vous concentrez-vous là-dessus maintenant quand c’est arrivé un il y a longtemps? » sont quelques-uns des commentaires que j’ai entendus tout au long de ma vie.

Un tel traitement m’a appris à garder le silence, à gérer les choses par moi-même et à ne pas attendre grand-chose des autres.

Bien sûr, cela ne s’est pas produit lorsque je me sens fort et au sommet de mon art, mais lorsque je suis le plus vulnérable. Quand je suis dans le besoin, effrayé et désespéré d’amour et de soutien des autres.

Un peu de moi-même rétrécit davantage à chaque incident de critique ou de ridicule. Dans l’espoir que cela s’arrêtera, je me suis rendu moins intrusif et moins exigeant.

Le problème est que cette stratégie ne fonctionne pas. Cela se retourne contre lui et aggrave la situation. Devenir invisible rend seulement plus difficile pour les autres de savoir ce dont j’ai besoin.

Donc, je reviens à mon point de départ: comment trouver une orange ou, dans ce cas, un amour inconditionnel, quand je suis entouré de toutes sortes d’exemples conditionnels?

Ce problème est commun à ceux d’entre nous qui ont connu une forme quelconque de négligence, mais il est le plus profond lorsque la négligence s’est produite pendant l’enfance. Dr. Joyce Webb définit CNégligence émotionnelle de l’enfance (CEN) comme une «expérience d’enfance subtile et souvent invisible qui se produit lorsque vos parents ne remarquent pas ou ne réagissent pas suffisamment à vos sentiments.» Dans l’article Les 3 symptômes de négligence émotionnelle infantile les plus tragiques chez les adultes, elle écrit: «apparemment inoffensif, mais si puissamment dommageable [is] le simple échec de vos parents à remarquer ou à réagir à ce que vous ressentez. Cette négligence peut devenir une condition acquise et avoir un «effet puissant sur votre vie».

Conséquences involontaires de la négligence émotionnelle

Selon le Dr Webb, il y a deux conséquences involontaires majeures du CEN:

Ceux avec CEN ont appris à se déconnecter de leurs sentiments. Quand ils font cela, cependant, ils perdent la force énergisante et les informations précieuses que les émotions fournissent.
Les émotions qu’ils ont rencontrées sont cloisonnées, non traitées et non gérées, provoquant des épisodes périodiques d’explosions chaotiques ou volatiles. Ou bien, les sentiments sont convertis en symptômes physiques, tels qu’une inflammation, une douleur ou quelque chose de pire. On estime que 70% des survivants de maltraitance infantile sont aux prises avec la dépression, le syndrome du côlon irritable, la douleur chronique ou la toxicomanie.

Malheureusement, je lutte avec ces deux conséquences imprévues.

Lutter pour identifier mes sentiments

En tant que psychologue agréé, j’avais l’habitude de demander aux nouveaux clients du counseling de s’arrêter tout au long de la journée et de répondre à cette question: «Quelles sont les trois émotions ou symptômes que je ressens en ce moment?» Un nombre surprenant d’entre eux ont trouvé cette tâche difficile. Ils ont découvert un vide étrange ou se sont sentis déconnectés d’eux-mêmes.

Avec l’aide d’un longue liste de mots sentimentaux et en apprenant à faire une pause et à s’écouter eux-mêmes, ils sont lentement devenus plus à l’écoute de ce qu’ils vivaient.

Un jour, j’ai décidé de faire un essai moi-même. À ma grande surprise, j’ai eu du mal à nommer ne serait-ce qu’une seule émotion. Je n’étais pas meilleur à l’exercice que mes clients. Jusqu’à ce moment, j’ignorais que j’avais fonctionné de manière déconnectée et détachée de mes sentiments

Le problème de cloisonner mes émotions

Mais ce n’est pas mon seul problème. Je lutte également avec la régulation émotionnelle.

Quand je suis bouleversé, je suis bouleversé par l’intensité de mes sentiments. Je vais aux extrêmes, voulant pleurer, faire rage, mourir ou m’enfuir. Heureusement, j’intériorise généralement mes expressions de douleur ou je la perdrais souvent et je mettrais beaucoup à la poubelle de ma maison. Au lieu de cela, je souffre à l’intérieur, ce qui rend plus difficile pour mes proches de savoir que j’ai des ennuis.

Et oui, je souffre également de douleurs chroniques. Mon corps subit le plus gros de toutes ces émotions non traitées, me laissant avec de l’arthrite, des problèmes d’estomac et une pression artérielle élevée.

Ce n’est que récemment que j’ai réalisé que j’avais été négligé pendant mon enfance. Son impact sur ma vie a été terriblement destructeur. Il est temps d’apporter des changements drastiques. Cela signifie que j’ai besoin d’un autre type de système de soutien. Un plus sain. Plus aimant. Ou pour utiliser l’analogie de mon thérapeute, j’ai besoin de trouver des oranges.

Il est temps de faire un changement

Je veux m’entourer d’un soutien plus compatissant. Mais est-ce que je reconnaîtrai ces types de relations quand elles ne me sont pas familières? Et comment les autres peuvent-ils m’aider si j’ai trop peur de dire que j’ai des ennuis?

J’ai décidé d’être plus ouvert sur ce dont j’ai besoin. Tester et voir comment mes proches réagissent, et ne cultiver et entretenir que ces relations avec des gens gentils et attentionnés.

Je désherberai mon système de soutien social quand je ne suis pas à mon meilleur. Je dois donc d’abord mieux gérer mes émotions. Pour les ressentir sans être submergé par eux. Je réalise que j’essaie de reconstruire l’échafaudage émotionnel intérieur manquant. Je dois pratiquer un meilleur amour-propre et une meilleure acceptation quand c’est étrange et ne vient pas naturellement.

Tout cela est nécessaire si je veux vivre dans un monde plus agréable – un monde rempli d’amour plus inconditionnel. Je dois devenir meilleur pour me défendre et cela commence par entrer en contact avec mes émotions. Ce n’est qu’alors que je peux savoir ce dont j’ai besoin. Armé de ces informations, je peux faire un geste audacieux pour les demander.

Chaque étape s’appuie sur la suivante, m’éloignant de la vieille manière inutile de me rapporter à quelque chose de beaucoup plus gentil. Je suis convaincu qu’à un moment donné, je réaliserai que je ne me tiens plus sous un pommier; J’aurai trouvé un verger d’oranges.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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