Savez-vous qu’en plus du sexe, des stupéfiants, des jeux d’argent, des jeux et du shopping, vous pouvez également être accro au relations toxiques?

Oui, être accro à une personne est officiellement une CHOSE: cela s’appelle la codépendance.

Fait intéressant, il existe de nombreux points communs entre la codépendance et le fait d’être une personne hautement sensible (ou HSP), en particulier dans les domaines réactivité émotionnelle et empathie.

En termes simples, cela signifie que un HSP est une ventouse pour réparer la souffrance de quelqu’un (même si cette personne ne leur convient vraiment pas) parce que leur cœur va littéralement vers une personne dans le besoin, et leur réaction instinctive est de vouloir sauter et les sauver.

C’est le même crochet qui se déroule chez une personne codépendante.

En tant que HSP, vous vous serez habitué à être qualifié de «trop sensible» ou «dramatique» et à vous sentir comme une bizarrerie ou un inconvénient; dans ce cas, votre estime de soi sera faible, ce qui signifie vous vous sentirez indigne d’amour. En conséquence, même si vous savez souvent mieux, vous vous accrocherez aux êtres chers que vous avez, qu’ils soient toxiques ou non.

De même, la codépendance va de pair avec une faible estime de soi ou une faible estime de soi, ce qui signifie que nous recherchons et acceptons l’amour. sous quelque forme qu’il soit offert, avec peu ou pas de limites saines en place, car notre besoin de validation est plus grand que notre besoin de protection émotionnelle.

Ce comportement dysfonctionnel commence le plus souvent dans l’enfance, où nous avons appris qu’il était de notre devoir de faire en sorte que tout se passe bien dans la famille; involontairement, nous portons alors ce fardeau de responsabilité dans la vie adulte.

La bonne nouvelle est que, en tant qu’adultes, nous avons le choix: nous n’avons PAS à répéter inconsciemment des schémas familiaux dysfonctionnels avec nos partenaires et amis amoureux.

De toute évidence, une forte conscience de l’estime de soi et de la santé de nos frontières déterminera où nous nous situons sur une échelle de codépendance, et, comme toute dépendance, cette échelle va de légère à sévère.

Ainsi, sur l’échelle mobile de la codépendance, vous constaterez que certaines personnes sont des dispensateurs de soins naturels: bien intentionnées mais mal dirigées, elles plongent directement et essaient d’aider les gens, souvent sans qu’on leur demande; certains plaisent aux gens, sacrifiant souvent leur propre intégrité pour se faire plaisir avec les autres afin d’être aimés ou aimés; et certains sont des joueurs de jeu contrôlants, manipulateurs, opérant à partir d’un endroit effrayant de désespoir sombre afin de «garder» une personne qu’ils sentent en danger de «perdre» (souvent un toxicomane).

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Si vous pensez qu’il est de votre devoir empathique donné par Dieu en tant que intercepter et anticiper les besoins, les désirs, les désirs des gens et traiter leurs problèmes et leurs émotions complexes à leur place, il y a de fortes chances que vous soyez également codépendant.

Vous sentez-vous outrageusement coupable si vous échouez ou, mon Dieu, refusez de répondre aux besoins de quelqu’un? Inversement, ressentez-vous des sentiments de ressentiment profond quand vous faites tout pour une autre personne, mais que vous recevez peu ou rien en retour?

Ok, ce sont tous de gros drapeaux rouges dépendants du code.

Il y a une idée fausse commune selon laquelle les FSS et les codépendants sont des hommes ou des femmes faibles du «oui». Ce n’est pas strictement vrai; les HSP et les codépendants peuvent être des types forts, fougueux, déterminés et résilients, souvent au point d’être têtus. Ces traits de caractère sont développés comme une réponse naturelle au fait de devoir supporter la quantité démesurée de merde qui leur est jetée quotidiennement!

Si vous êtes une femme HSP / et / ou codépendante, l’un des schémas les plus courants et les plus difficiles que vous puissiez expérimenter est une forte attirance pour les hommes émotionnellement indisponibles (souvent des toxicomanes)** qui, malgré tous les drapeaux rouges, vous trouvez tout simplement irrésistible.

Mais, POURQUOI?

Vous penseriez que vous courriez un mile d’hommes émotionnellement complexes qui vous traitent terriblement et vous font vous sentir mal dans votre peau, n’est-ce pas? Mais, non, paradoxalement, vous êtes attirés magnétiquement par eux; leur mauvais comportement vous donne juste besoin et vous en veut plus. POURQUOI? Parce que vous recherchez désespérément leur amour et leur approbation, c’est pourquoi. Classique cas de codépendance.

Afin de changer ce type de modèle de comportement, il faut réapprendre les bases à partir de zéro: estime de soi, limites saines, communication claire, acceptation de soi, amour de soi, et tout.

La connaissance, c’est le pouvoir, voici donc quelques caractéristiques clés de la codépendance à surveiller si vous êtes un HSP, suivies de quelques conseils de rencontres HSP:

15 traits de caractère de codépendance:

Les codépendants sont des gens gentils, généreux, aimants, généreux et attentionnés, mais sous-jacent c’est la honte et l’inutilité
Les codépendants confondent l’amour avec besoin et prise en charge. Ils sont dévoués aux besoins de leur partenaire (et leur donnent la priorité au-dessus des leurs); ils se sentent obligés de réparer, enregistrer ou sauver leur partenaire
Les codépendants confondent intensité avec intimité, ce qui signifie beaucoup de drame et de jeu dans les relations
Expérience Codependents envie et sentiments de dépendance pour la relation et sont fixés sur leur quête pour trouver l’amour inconditionnel, qui est pour eux le Saint Graal illusoire des hauts relationnels
Les codépendants peuvent devenir obsessionnels, avoir des attentes irréalistes et projeter souvent des fantasmes relationnels sur leur partenaire
Les codépendants ont tendance à attirer les narcissiques, les toxicomanes ou les personnes ayant des problèmes émotionnels complexes dont ils peuvent s’occuper
Les codépendants utilisent les relations pour combler un vide intérieur dans le but d’essayer de se sentir ensemble
Les codépendants ont une incapacité à s’aimer eux-mêmes et par conséquent attirer des relations unilatérales avec ceux qui sont manipulateurs, qui abandonnent, contrôlent, égocentriques et inconsidérés
Les codépendants préfèrent donner à recevoir, mais se demandent souvent pourquoi personne d’autre ne donne autant qu’eux
Les codependants sont habile à réprimer ses sentiments et prétendant qu’ils vont bien quand ils ne le sont pas
Les codépendants vivent dans un état constant de peur, craignant que leurs partenaires ne les quittent s’ils risquent d’exprimer leurs véritables opinions ou de se défendre; cela donne à leur partenaire tout le pouvoir et le permis de les maltraiter
Les codépendants se sentent très responsables des pensées, des sentiments et du manque de bien-être des autres. Ils éprouvent de l’anxiété et de la culpabilité lorsque quelqu’un d’autre a un problème et s’offusquent lorsque les conseils qu’ils donnent ne sont pas suivis
Codependants négliger leurs propres besoins et toujours prioriser les autres; ils travaillent plus dur sur le problème de leur partenaire que leur partenaire
Codependants permettre le comportement dysfonctionnel de leur partenaire en créant une dépendance toxique et en niant la réalité pour que leur fantasme puisse continuer
Les codépendants sont fiers d’être loyaux et dévotionnels, d’anticiper et de prendre soin des besoins de chacun (souvent aux dépens des leurs), mais secrètement, ils nourrissent des sentiments d’amertume et de ressentiment, se sentant appréciés ou UTILISÉS. En raison de donner trop et de recevoir beaucoup trop peu en retour, ils couperont souvent les gens et s’isoler.

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5 façons de sortir de la codépendance:

Renseignez-vous: lisez le sujet à la fois d’un point de vue HSP et codépendant. Averti est prévenu.
Apprenez à mieux communiquer et à prioriser vos propres besoins, aimer et se mettre en premier; vous constaterez que d’autres personnes suivront et vous traiteront en conséquence
Aidez par tous les moyens les autres, mais seulement en les aidant à les aider., et non en étant le sauveteur.
Écrivez un blog, partagez vos histoires, rejoignez un forum et échangez des idées
Au lieu de vider vos amis et votre famille de problèmes de codépendance non résolus, rejoignez un groupe de soutien local (voir ci-dessous) où vous pouvez vous engager avec des personnes partageant les mêmes idées; ou abordez vos problèmes en tête-à-tête avec un thérapeute.

Programmes en 12 étapes associés aux problèmes relationnels et de toxicomanie:

SLAA: un programme de récupération pour les accros du sexe et de l’amour

CODA: un programme de récupération de la codépendance

AL ANON: Un groupe de soutien pour ceux dont la vie a été affectée par la consommation d’alcool de quelqu’un d’autre.

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3 signes qu’un partenaire potentiel est toxique pour vous en tant que HSP:

Si quelqu’un vous fait honte pour votre sensibilité ou minimise vos sentiments, vous étiquetant aussi sensible, dramatique ou faible, puis prenez du recul. C’est un drapeau rouge. Un bon partenaire ne doit pas nécessairement comprendre immédiatement votre sensibilité, mais il doit au moins être OUVERT à la comprendre, et lorsque vous réagissez fortement, il doit respecter cela.
Si une personne est preneur – c.-à-d. ils prennent, prennent et prennent sans donner beaucoup (ou quoi que ce soit) en retour, alors ils ne sont pas en bonne santé. Il en va de même pour une personne qui agit de manière inappropriée ou offensive et s’attend ensuite à ce que vous apaisiez ses blessures émotionnelles pour elle par la suite.
Si une personne vous rejette ou MOCQUE vos limites personnelles, cela montre qu’ils ne comprennent fondamentalement pas (ou ne respectent pas) comment vous OU votre haute sensibilité fonctionne, ou, pire, que vos besoins ne sont tout simplement pas si importants pour eux. Certes, vos besoins peuvent sembler un peu différents des leurs, voire extrêmes, mais cela ne signifie PAS qu’ils ne sont pas valides ou ne méritent pas d’être pris au sérieux. Réellement, les avantages de dater un HSP sont énormes, car ils sont: empathique, attentionné, sensuel, compatissant, aimant, généreux, attentionné et intensément passionné, alors votre partenaire devrait sûrement vous traiter avec plus de soin, pas de dédain?

et enfin, ne f ** k le messager!

Si vous vous trouvez à une date « inappropriée », faites confiance à votre instinct et ne confondez pas ce pétillement familier de peur avec des papillons: considérez cette personne comme un simple messager, vous invitant à PRENEZ ATTENTION AUX DRAPEAUX ROUGES et vous offrez ainsi l’opportunité pour étouffer ce modèle directement dans l’œuf.

Au lieu de sortir avec le «mauvais homme» (dont l’effet sera ÉNORME), écrivez-le simplement comme un «mauvais rendez-vous» et passez à autre chose. Immédiatement.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: Shutterstock

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com