Les cicatrices cette fois – Le projet Good Men

Une fois, j’ai entamé une conversation avec un homme assis à côté de moi dans un bar. (Tu te souviens des bars?)

Il m’a dit qu’il refusait de faire partie de relations à long terme par légitime défense. Qu’il ne pouvait pas supporter émotionnellement et physiquement le stress, la douleur, la difficulté, l’éventuel chagrin.

Je me souviens avoir été en désaccord avec lui, que, malgré les coûts, l’amour valait le combat.

La cicatrice la plus profonde que je porte depuis ma dernière rupture est celle qui me fait croire que l’homme avait raison.

L’amour laisse des cicatrices. Ils sont la preuve d’avoir aimé. Celui-ci se sent juste plus visible, central et significatif.

Et je n’en veux plus.

Nous faisons des choses à faire

Lorsqu’une relation prend fin, il est courant de vivre des étapes de deuil et de perte: douleur, dépression, colère, déni, choc et solitude.

Et enfin l’acceptation.

Mais l’une des différences entre le deuil d’une rupture ou d’un divorce et le deuil d’une mort est de se réconcilier avec le concept de remplacement, de retour à l’amour, d’espoir de retrouver ce qui a été perdu mais avec quelqu’un de nouveau.

Une partie de la guérison d’une rupture consiste à savoir que tant que cet amour particulier a disparu, il reste possible d’aimer à nouveau. Pas la même personne et pas la même manière, mais un amour différent.

Il est important d’examiner vos sentiments et vos réactions face à cette possibilité, car ils peuvent vous dire où vous en êtes et, plus important encore, où vous voulez être, en termes d’amour et de relations futures.

Au lieu de l’espoir, il y a un doute

Après mon divorce, l’idée de retomber amoureux me semblait lointaine, mais possible.

J’ai pu voir, même pendant que je me remettais de ma douleur, la fin de cette relation ne présageait rien du potentiel de ce qui pourrait être possible dans le futur.

Et avec le temps, après la guérison, c’est arrivé.

C’était un lien construit au fil des années par l’amitié qui, de manière inattendue, a évolué en un amour profond.

Mais tout comme cet amour était différent, cette rupture l’est aussi.

Il y a à nouveau la dépression et la douleur, comme on pouvait s’y attendre.

Mais il y a aussi un doute général.

Doute sur moi-même et sur la place que j’occupe comme dénominateur commun dans les relations qui ont pris fin.

Doute sur ma capacité à gérer avec succès une relation à long terme, et doute dans l’entreprise. Ce n’est pas que je ne crois plus en l’amour ou que je trouve quelque chose qui vaut la peine de se battre.

C’est juste dans le jeu de l’amour, je me sens vaincu. Et je ne suis pas sûr d’avoir l’estomac pour un autre tour.

Et tu sais quoi? C’est correct, et à certains égards, c’est naturel et bon.

Pourquoi?

Les ruptures vous obligent à poser des questions difficiles sur l’amour et les relations. Et vraiment, vous devriez vous occuper de ces questions même en couple.

Nous choisissons d’être en relation. Ils sont entièrement volontaires. Pour beaucoup, ne pas être dans une relation est involontaire.

Mais qu’attendons-nous et voulons-nous sortir d’une relation? Qu’apportons-nous à nos partenaires et que voulons-nous, avons-nous besoin et attendons-nous en retour?

Comment une relation améliorera-t-elle ou rendra-t-elle la vie meilleure, vous (et votre partenaire) plus satisfaits, épanouis et satisfaits?

Qu’est-ce qui rendra le sacrifice et le travail acharné impliqués dans une relation en valeur?

En pleine rupture, nous posons ces questions depuis un lieu de solitude et de solitude – et de chagrin.

Nous ne devons pas laisser la douleur que nous ressentons dans le présent influencer notre perception du futur

Le chagrin faussera votre perception de l’amour et des relations. C’est vraiment la phase dans laquelle je suis actuellement.

Au fil du temps, cependant, à mesure que la guérison se produit, vous pouvez poser ces questions dans une perspective plus équilibrée, dans un lieu d’équilibre émotionnel.

Cet équilibre n’est pas le signe d’être prêt à aimer à nouveau. C’est un signe de neutralité émotionnelle – de ne plus ressentir la douleur et la douleur de votre dernière relation, vous permettant d’envisager le futur plus que de revivre le passé.

Vous voudrez peut-être retomber amoureux – et peut-être que vous ne le ferez pas. Mais vous ferez ce choix à partir d’un lieu de clarté plutôt que de blessé.

Le déluge cette fois

Les regrets que j’ai de ma relation passée proviennent de mon incapacité à être le genre de partenaire qu’elle voulait et dont elle avait besoin. Je ne regrette pas, pendant une minute, d’essayer, à plusieurs reprises, de le faire fonctionner.

Mais ce n’est pas seulement la peur de traverser à nouveau le chagrin d’amour qui me fait douter de mon avenir romantique, ni les défis imposés par la pandémie.

Ce sont mes modèles. C’est ce que j’ai vu de moi-même dans ma dernière relation que j’ai également vu dans mon mariage. C’est dans mes échecs dans les deux relations, à la fois dans ma relation avec mes partenaires et dans ce que j’ai fait ou pas en mon nom.

Ma partenaire la plus récente m’a communiqué les choses qu’elle attendait de moi, dans tant de situations différentes. Mais je ne pouvais pas faire ces choses. Je n’étais tout simplement pas câblé pour eux, peu importe à quel point je voulais être le genre de partenaire qu’elle espérait.

Et je sais que ce n’est pas que pour moi. Il y avait des choses que je voulais aussi, que je n’obtenais pas autant ou aussi souvent que j’en avais besoin ou que je voulais – et c’était un sacrifice. Il en a été de même pour le comportement indésirable qui a fait surface à plusieurs reprises. C’est l’accumulation fréquente de ces échecs mutuels qui a conduit à la rupture.

Donc, l’argument ira, j’ai juste besoin de trouver quelqu’un qui est un meilleur match, avec qui je suis mieux aligné.

Peut-être.

J’ai du mal à envisager de redevenir disponible émotionnellement, malgré ma connaissance de la puissance du temps et de la distance.

Alors que je quitte ma dernière relation sans aucun regret d’avoir essayé, à plusieurs reprises, de la faire fonctionner, et d’essayer, d’essayer et d’essayer à nouveau de sauver l’amour que nous avons eu, honnêtement, je ne sais pas si j’ai le courage émotionnel d’essayer à nouveau.

Le but de guérir d’une rupture n’est pas d’aimer à nouveau, mais de se sentir suffisamment entier pour aimer à nouveau si vous choisissez de le faire.

De toute façon, ce n’est pas le problème maintenant. En ce moment, il s’agit de guérir, de se sentir mieux, de récupérer, de me redécouvrir, de devenir plus fort.

Mais en ce moment, je suis déchiré entre ce que mon thérapeute appelle le moment du déluge – et le temps après le déluge, lorsque les eaux se retirent. Je dois croire, il essaie de me persuader (ou plutôt m’encourage à penser) que les choses iront mieux.

Pourtant, chaque jour je suis triste, chaque jour elle me manque. Autant je sais intuitivement que le temps guérira cette blessure, même à travers l’adversité supplémentaire de l’isolement social à cause de la pandémie, cela n’apaise pas la douleur.

Au lieu de cela, cela rend la route vers cet avenir hypothétique si plus longue.

Quand je regarde vers l’avenir, je ne pense pas que je puisse supporter d’être à nouveau sur cette route. Et je sais avec certitude que pour l’instant du moins, pour la première fois, j’ai trop peur d’essayer.

Une partie de ma colère est de s’aimer

Perdre l’amour, spécialement cet amour, pour moi est une tragédie. C’était un amour que j’ai perdu et retrouvé de nombreuses fois – mais je dois maintenant lâcher prise pour de bon.

Cela ne me fera jamais mal que notre meilleure option soit de nous séparer, de laisser aller cet amour. Il est naturel, bien sûr, de vouloir ressentir à nouveau ce genre d’amour. Le fait que nous ayons eu tant de difficultés à le reproduire nous-mêmes était une grande partie de notre propre frustration.

Mais avec impatience, je suis incapable de revoir ce genre d’amour. L’un s’est construit au fil des années d’amitié et de liens, en se soutenant mutuellement dans les bons et les mauvais moments. Bien sûr, je pourrais peut-être retomber amoureux. Même avec toutes les difficultés que je traverse actuellement, je peux encore le reconnaître.

Pourtant, même en pensant hypothétiquement à retrouver l’amour, surtout pendant ces jours difficiles, je me sens épuisé. Je me sens renversé par mes échecs relationnels. Je ne vois pas finalement finir ici encore.

La pire chose que je retiendrai de cette relation, à part, bien sûr, tous les souvenirs que j’ai d’échec, c’est le sentiment que toutes les relations se terminent.

Je déteste ce cynisme, je déteste ce pessimisme, et je déteste encore plus que maintenant, après tout ça, je suis plus proche que jamais d’y croire.

Courir sur vide

«C’est juste une rupture.» «C’est nul, mais tu t’en remettras.» « Ça arrive à tout le monde. » «Ne vous inquiétez pas, c’est tellement.»

Ce sont les choses que les gens vous disent après une rupture. Ces déclarations ne sont pas fausses.

Parce que la vérité est que même si nous repartons avec des cicatrices de rupture, nous nous améliorons.

Je dois me rappeler, avec mon cerveau, ce que j’ai vécu auparavant et comment j’ai récupéré. De tous les conseils que j’ai lus et entendus – cela s’applique à moi autant qu’à n’importe qui d’autre.

Dans les heures de solitude, je parcours les flux de médias sociaux, je regarde des images, j’ouvre les onglets du navigateur en mode privé.

Les pulsions sont toujours là, prouvant, à tout le moins, que je suis toujours en vie. Un peu de curiosité est enfoui sous le poids émotionnel que je porte maintenant.

Mais pour le moment, ces envies et ces curiosités resteront enterrées – et pas seulement à cause de la pandémie.

Parce que je n’ai rien dans mon réservoir. J’ai donné tout ce que j’ai et même si je suis reconnaissant pour l’amour que j’ai reçu, donné et partagé, et j’aurais préféré de loin avoir eu et essayé et me battre pour cet amour plutôt que de ne pas avoir tout eu, je suis anéanti.

Je me sens émotionnellement en faillite, ce qui, je suppose, est la raison pour laquelle je reste indisponible.

Je tends toujours mon cœur brisé. Elle et moi sommes fragiles. Je ne me sens pas encore en sécurité de donner rien, encore moins tout, à quelqu’un d’autre.

C’est ce que j’ai ressenti hier et c’est ce que je ressens aujourd’hui.

Ce qui est important à retenir – et une partie de la raison pour laquelle j’ai écrit cette pièce était une façon de me le rappeler – c’est que cela n’a rien à voir avec ce que je pourrais ressentir demain.

Il n’y a rien de mieux que l’amour. C’est pourquoi perdre ça fait si mal. Cette perte a un coût – et je paie toujours cela.

Un jour, et je ne sais pas quand, et je ne m’en soucie pas vraiment puisque je ne peux pas contrôler cela, le grand livre s’équilibrera.

Et c’est là que je commencerai à me demander si je veux me remettre sur le marché.

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Ce message était publié précédemment sur Medium.com.

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