‘Et’ pas ‘mais’: le secret de relations saines

La nature a horreur du vide, dit-on. De même, il semble que les êtres humains détestent la contradiction, en particulier dans le contexte des relations. Nous aimons présenter nos sentiments comme positifs ou négatifs, pensant que des sentiments contradictoires ne peuvent et ne doivent pas coexister. Dans l’approche des relations, nous utilisons le mot mais pour relier des sentiments contradictoires, comme si le positif devait éliminer le négatif et vice versa. En fait, pour qu’une relation réussisse, «et» PAS «mais» doit être l’approche que nous adoptons pour relier les sentiments incohérents qui sont au cœur de toutes les relations.

Toutes les relations se résolvent en contradiction. Pourquoi alors est-il si difficile pour nous d’accepter des sentiments contradictoires en nous-mêmes? Malheureusement, nous sommes formés pour croire que la cohérence est la nature fondamentale de tout, qu’il y a une réponse à toutes les questions. Une réponse. « Est-ce bon ou mauvais? » « Est-ce vrai ou faux? » « Est-ce bien ou mal? » Nous aimons les réponses simples, claires et directes. Si c’est les deux, simultanément, alors nous sommes dans une considération plus compliquée, une résolution plus troublante.

Nous cherchons à effacer la contradiction interne parce qu’elle cause de l’inconfort et de l’ambiguïté. Nous essayons toujours de saisir la certitude et d’éviter l’inconnu. Cela n’a pas de sens que nous puissions ressentir à la fois l’amour et la haine, l’appréciation et la déception, le soulagement et la frustration, tout à la fois. En relation, lorsque nous nous ouvrons à notre pleine expérience, nous devons faire face à la vérité que tous ces sentiments contradictoires existent dans notre expérience de notre partenaire. Un tel ouverture de la vision signifie accepter que nous recevons certaines joies et que nous en sommes privés d’autres. Cela peut être tout à fait sans fondement.

Les gens utilisent deux stratégies principales pour éliminer l’incohérence interne dans la relation. Soit nous rendons l’autre tout bon, soit nous le rendons tout mauvais. Les deux voies sont des tentatives pour corriger l’incohérence, pour manipuler l’expérience afin de ne ressentir qu’une seule chose.

Pour rendre notre expérience toujours positive, nous nous déconnectons de nos sentiments négatifs et les nions, les parties de la relation où nous n’obtenons pas ce que nous voulons. Après avoir réussi à éliminer le négatif, nous pouvons rester dans la relation «sans douleur». Ironiquement, la critique interne peut servir à nier les sentiments négatifs. Se dire que nous sommes «ingrats», «trop exigeants», «impossible de plaire», et donc en quelque sorte à blâmer pour la privation que nous vivons, est une stratégie pour rejeter notre douleur et ainsi éradiquer la anxiété cette contradiction suscite.

Rendre l’expérience systématiquement négative, d’autre part, nécessite de rejeter les parties de la relation qui nous apportent de la joie. Le genre de pensée «C’est un pou et je ne sais pas ce que je fais avec lui». Dans cette approche, nous nous concentrons uniquement sur les problèmes, ne nous permettant pas de reconnaître ou d’apprécier les raisons pour lesquelles nous sommes réellement dans la relation.

Le problème de nier une partie de notre expérience interne est que cela nous empêche de pouvoir vivre pleinement notre vie, d’apprécier authentiquement ce qui fonctionne dans notre relation ou de changer ce qui ne fonctionne pas. Nous ne pouvons pas couper une partie de notre expérience sans endommager les autres parties. Nous ne pouvons pas couvrir le négatif sans atténuer le positif. De même, lorsque nous enterrons notre expérience, nous créons un ressentiment sous-jacent. C’est ce ressentiment enfoui qui détruira la relation, pas la reconnaissance de nos sentiments contradictoires.

En supprimant les parties douloureuses d’une relation, nous détruisons nos chances d’améliorer la relation. Nous devenons paralysés parce qu’il n’y a rien à réparer et pourtant nous sommes malheureux. La difficulté doit d’abord être ressentie avant de pouvoir être corrigée. Bien qu’il puisse sembler contre-intuitif d’accueillir le négatif, c’est le déni de la douleur qui nous empêche de devenir réellement heureux.

D’un autre côté, le déni des aspects positifs d’une relation crée un autre type de blocage. Lorsque nous nous engageons à rendre notre partenaire tout mauvais, il est en fait plus difficile de le quitter. Tant que nous sommes incapables de reconnaître les sentiments positifs, nous finissons par rester dans la relation comme un moyen de donner vie au positif.

Tant que nous n’honorons pas ce que nous aimons chez notre partenaire, ce que nous recevons, nous ne sommes pas libres de choisir un chemin, que ce soit pour partir ou rester. Le positif est tout emmêlé dans le fait de rester ensemble et cela crée sa propre paralysie.

La contradiction est la vérité; le positif et le négatif existent simultanément – toujours. Lorsque nous opérons à partir d’un lieu de et, non mais-oui et oui-nous évitons le besoin de tout faire d’une manière particulière, ordonnée, facile à comprendre. Avec la permission d’inclure tous les et, l’ensemble de la relation, nous pouvons alors déterminer si ce que nous recevons est effectivement ce dont nous avons besoin, suffisamment, et inversement si ce que nous abandonnons est acceptable d’abandonner. Nous générons de la compassion et de l’appréciation pour nous-mêmes lorsque nous sommes capables d’accepter l’image entière qu’est la relation. C’est une compassion née de la conscience, reconnaissant la profondeur des choix que nous faisons, quels qu’ils soient.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: iStock