Tu n’es plus le même
Jane soupira profondément, les bras croisés. Encore une fois, elle était exaspérée avec Martin: «Combien de fois vous ai-je dit que je déteste quand vous me surveillez constamment. Je veux pouvoir rencontrer mes amis sans avoir à toujours vérifier avec vous. «
Jane et Martin étaient ensemble depuis deux ans lorsqu’ils sont venus me voir dans ma pratique de thérapie. Les deux ont senti que l’autre n’était plus vraiment présent. Leur première rencontre avait été très enflammée et Jane sentit pour la première fois qu’elle avait vraiment rencontré son âme sœur. Martin aimait même la poésie concrète, une de ses passions dans la vie. Pendant les six premiers mois de leur relation, ils ont connu un tourbillon d’excitation. Maintenant, les deux se sentaient dégonflés. Martin voulait plus d’affection, Jane avait besoin de plus de temps seule.
Dans mon travail de thérapeute de couple, j’entends souvent le sentiment suivant exprimé: «Nous nous disputons constamment. Je ne comprends pas ce qui s’est passé. Où est la personne à qui j’ai parlé pendant des heures au téléphone? La personne qui faisait battre mon cœur à chaque fois que je les entendais arriver à la porte? Qu’est-ce qui nous est arrivé? »
La plupart d’entre nous ont vécu ce moment plutôt triste dans notre relation lorsque le brillant de la relation s’est dissipé et que nous vivons notre partenaire d’une manière ou d’une autre différemment. La relation à ce moment peut sembler lourde, difficile, culpabilisée, provocante, étouffante, agaçante. Vous remarquez que vous regardez votre partenaire avec un œil plus critique et vous remarquez que vos partenaires semblent faire de même avec vous.
À ce stade, vous vous demandez peut-être où le partenaire dont vous êtes tombé amoureux, à qui vous avez choisi parmi une myriade d’autres est allé. Où est le partenaire qui nous a fait plonger dans le puits sans fond de la joie? Où est le miroir dans lequel nous nous perdons? Où est le partenaire qui semble lire dans mes pensées?
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Des leçons d’amour
En tant qu’être humain, nous nous vivons largement à travers les yeux des autres. Ce n’est qu’en relation avec les autres que je me sens par exemple comme humoristique, aimante, attirante ou intéressante. Comment puis-je savoir? Eh bien, je sais que je suis humoristique si quelqu’un se moque de mes blagues ou je sais que je suis attirant si une autre personne me regarde avec envie. Souvent, c’est notre image réfléchie dans l’œil du spectateur qui nous donne un sentiment de soi. Et l’image la plus importante est celle qui est reflétée par celui qui compte le plus, la personne que nous aimons et qui nous aime.
Nous avons d’abord expérimenté notre sens de qui nous sommes par l’amour de nos parents ou d’autres soignants primaires qui nous ont élevés. La façon dont nos premiers soignants ont démontré leur affection pour nous restera avec nous pour le reste de nos vies, bien que nous n’en soyons généralement pas conscients. Inconsciemment, nous recherchons la manière particulière des parents de montrer plus tard de l’affection aux autres. Nous sommes attirés par un sourire particulier, une manière particulière de nous tenir ou de nous caresser la tête. Certains diront donc que l’amour romantique est une sorte de remplacement de l’amour de nos parents qui nous a fourni notre premier sentiment d’intimité et un modèle d’amour. Ainsi, par exemple, s’il y avait beaucoup de contact et de retenue dans votre famille, vous le rechercherez probablement plus tard avec votre partenaire.
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Votre partenaire n’est pas votre parent
Cependant, votre partenaire n’est pas votre parent. Au fil du temps, vous pouvez développer un sentiment de déception envers votre partenaire, manquer certains comportements que vous aimiez au début de la relation ou devenir irrité par des comportements qui semblent nouveaux et étranges. Vous commencez à réaliser que votre partenaire n’est pas tout à fait la personne que vous pensiez être. Et vous remarquez que le miroir qui reflète une image parfaite de vous peut sembler un peu fissuré. Au lieu du feu et de la chaleur qui étaient là au début de votre relation, vous entrez maintenant dans des climats plus tempérés ou même arctiques. Chaque relation change avec le temps à mesure que les deux partenaires mûrissent et se développent en tant qu’individus. Au fil du temps, vous réalisez également que vous devrez peut-être ajuster vos anciens modèles de relation car ils ne vous servent plus bien.
Bien que chaque relation soit aussi différente que les deux personnes qui la composent, la plupart des relations passent par certaines étapes distinctes.
Les couples ne passent pas nécessairement par ces étapes de manière linéaire, il peut y avoir un revisite des étapes antérieures par exemple. La plupart des couples, cependant, vivront à un moment donné une relation à plus long terme en passant par les étapes. Il est utile de savoir que les moments difficiles peuvent être surmontés et qu’il est tout à fait normal que les couples traversent des moments difficiles.
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Étape 1: L’étincelle – débuts romantiques
Dans cette étape de lune de miel, vous êtes au paradis: (presque) tout chez votre partenaire est parfait, la vie est belle et vous et votre partenaire êtes heureux de donner et de recevoir de l’amour en abondance et avec plaisir. L’attente est que votre partenaire puisse répondre à la plupart de vos désirs et besoins. Vous vous émerveillez de tous vos goûts partagés et vous vous concentrez sur vos similitudes («wow, vous aimez aussi ce film – c’est mon préféré de tous les temps»). Vous pouvez avoir l’expérience d’être l’un avec l’autre et tous deux ont le désir d’être en contact physique tout le temps. Il n’y a pas ou très de conflit dans votre relation à ce stade. Cette étape est souvent représentée dans les films et façonne nos vues idéalisées et nos fantasmes sur les relations.
Sur le plan physiologique, votre corps vous mobilise pour vous attacher à votre partenaire. Des niveaux élevés d’ocytocine «l’hormone de l’amour» sont libérés, ce qui entraîne une augmentation du niveau de dopamine, «l’hormone du bonheur» – vous êtes littéralement élevé comme un cerf-volant et accro à votre nouvel amour. Certaines recherches ont montré que les personnes aux premiers stades de l’amour partagent des caractéristiques avec celles qui vivent un épisode psychotique.
Tâches de développement:
Le fait d’avoir formé un lien fort avec votre partenaire vous permet de passer à des étapes plus matures dans la relation qui permettent la différence et la séparation ainsi que l’unité. Les couples qui ne quittent pas ce stade de développement de la relation sont susceptibles d’être très liés les uns aux autres et ont du mal à gérer les conflits.
Les personnes qui changent fréquemment de partenaire sont souvent très attachées à cette étape. Ils veulent répéter sans cesse l’excitation et le plaisir qui vont avec.
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Étape 2: Le gouffre – vérification de la réalité
Donc, votre partenaire est magnifique, mais fait-il la vaisselle régulièrement? Votre partenaire est toujours perçu sous un jour largement positif, mais des conflits mineurs commencent à se produire dans la relation. Vous éprouverez probablement une appréciation un peu plus critique de votre partenaire. Des différences non reconnues auparavant font leur apparition et un sentiment occasionnel de déception ou même une légère anxiété émerge: sont-ils la bonne personne pour moi? Il peut y avoir un sentiment que votre partenaire idéalisé ne se révèle pas tout à fait comme vous le vouliez. À ce stade, le couple commence à se rendre compte qu’il s’agit de deux personnes distinctes avec des agendas différents et parfois conflictuels.
Vous pouvez à ce stade éprouver un léger sentiment de perte et de grief pour les débuts romantiques insouciants.
Votre corps n’a plus autant d’endorphines qui circulent dans votre système, de sorte que l’effet initial de la relation commence à s’estomper.
Tâches de développement:
Cette étape de la relation offre aux deux partenaires l’occasion d’apprendre à respecter leurs identités distinctes. C’est souvent à ce stade de la relation que des problèmes d’attachement surviennent lorsque l’un des partenaires s’inquiète de peur d’être abandonné et que l’autre partenaire souhaite être moins contraint et enchevêtré avec son partenaire. Les couples qui recherchent une thérapie de couple à ce stade de leur relation devront en savoir plus sur leurs propres besoins et leur origine et mieux comprendre la position de leur partenaire.
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Étape 3: La lutte pour le pouvoir – des ennuis au paradis
L’enchantement initial s’est dissipé à ce stade et vos lunettes roses sont désormais claires. Là où il y avait accord et unité avant, il y a maintenant conflit et séparation. C’est souvent à ce stade que les deux partenaires séparés avec leurs identités distinctes et leurs besoins différents peuvent s’éloigner davantage. Souvent, cette étape de la relation coïncide avec des arguments sur les enfants et l’évolution de carrière. Vous pouvez ressentir votre partenaire comme indisponible, insensible, agressif, renfermé ou même hostile.
Vous constatez que vous passez moins de temps ensemble et que le feu qui alimentait la passion au départ éclaire désormais vos arguments. Souvent, les sentiments de frustration ne sont pas reconnus des deux côtés, mais vous avez tous les deux le sentiment que les choses ne vont pas bien dans la relation. Vous vous demandez peut-être plus fréquemment s’ils sont compatibles. La peur dans la relation est souvent liée à la pensée qu’une plus grande intimité entraîne une perte de soi.
Cette étape est la plus difficile dans les relations et pour de nombreux couples, il y a une bifurcation: rester ensemble ou se séparer. Les couples qui commencent une thérapie de couple ont généralement tendance à en être à ce stade de leur relation. Ils sont souvent épuisés par les disputes fréquentes et se sentent assez seuls dans la relation.
Tâches de développement:
Les deux partenaires développent leur propre identité et leurs intérêts individuels. Les deux partenaires devront apprendre à accepter qu’il y aura des points de vue différents et des conflits occasionnels, mais que cela peut être résolu et souvent une solution ou un compromis peut être trouvé. Le défi à ce stade est d’apprendre à développer un style de communication plus efficace: être capable d’écouter activement son partenaire et de ne pas réagir de manière défensive.
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Étape 4: L’union – maturité dans les relations
Les couples qui ont résisté à la tempête dans la phase de lutte pour le pouvoir et d’individuation ont réussi à équilibrer la sûreté et la sécurité avec l’indépendance et la séparation; ils peuvent tolérer l’intimité ainsi que lâcher prise et permettre à leur partenaire de grandir et de se développer de manière autonome. La maturité dans la relation permet aux deux partenaires d’être dépendants de l’autre ainsi que de l’autre. À ce stade, les couples ont accepté les différences de leur partenaire et les considèrent comme une force pour la relation dans son ensemble.
Les couples à la recherche d’une thérapie à ce stade souhaitent souvent repenser la façon dont ils peuvent être plus proches les uns des autres tout en conservant leur propre sens de l’individualité.
Tâches de développement:
Un couple à ce stade peut tolérer et accepter la vulnérabilité émotionnelle. Les deux partenaires ont la capacité de négocier différents ensembles de besoins et de gérer des compromis occasionnels si nécessaire. Les partenaires peuvent travailler à approfondir leur relation et à maintenir l’équilibre entre dépendre de leur partenaire et être dépendant de lui.
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Les deux partenaires à un stade différent
Votre partenaire et vous n’êtes pas toujours sur la même longueur d’onde. Souvent, vous pouvez être à un stade différent en ce qui concerne l’aspect développemental de chaque étape: par exemple, votre partenaire peut encore être au stade de la lune de miel en se sentant un avec vous alors que vous êtes sur la voie de plus d’indépendance. Il serait utile pour vous deux de réfléchir à votre situation par rapport à la séparation et à l’unité et ce que ces problèmes soulèvent pour chacun de vous. Par exemple, un couple qui n’est pas capable de sortir de la symbiose précoce et du sentiment de «nous sommes un» peut se composer de deux partenaires anxieux qui vivent dans une grande peur de l’abandon en raison d’expériences antérieures de l’enfance. Toute tentative d’un partenaire de développer plus d’indépendance se heurtera à une résistance farouche.
Vous verrez votre partenaire à travers une nouvelle lentille à chaque étape de votre relation. Votre partenaire peut littéralement sembler une personne très différente juste devant vos yeux. Les souhaits et les espoirs que vous avez initialement projetés sur votre partenaire ne peuvent vous être que partiellement reflétés. L’opportunité qui se présente à chaque étape de développement de votre relation est pour vous de vous voir reflété différemment et de grandir en tant qu’individu. Votre partenaire vous offre la possibilité de guérir certaines de vos propres blessures.
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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.
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Crédit photo: iStock
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com