Que faire des personnes qui vous blâment pour tout

Mon article récent, «Quand vous êtes en relation avec un blameur», a suscité des réactions écrasantes, à la fois de la part de personnes qui se sentent coupables et de celles qui pensent qu’elles sont des coupables. (De manière encourageante, de nombreux blameurs ont exprimé le désir de changer leurs habitudes de blâme.)

Les questions que j’ai soulevées comprenaient:

• Comment procédons-nous lorsque quelqu’un qui compte pour nous nous attribue des intentions négatives qui ne sont pas les nôtres?
• Quelle énergie consacrons-nous à essayer de corriger leurs idées pour être vus et connus correctement?
• Comment pouvons-nous rester ouverts, non défensifs et émotionnellement intacts quand quelqu’un nous utilise pour décharger son colère, culpabilité, et la honte, et réussir à se séparer de leurs propres sentiments négatifs?
• Comment pouvons-nous éviter d’intérioriser leur négativité et de nous expérimenter comme le mauvais objet qu’ils ont besoin de nous pour que leur système interne puisse fonctionner sans heurts, leur identité peut rester intact?

La première chose à faire lorsque quelqu’un qui nous tient à cœur nous blâme ou nous critique est d’examiner notre propre comportement. Y a-t-il du vrai dans ce qu’ils nous disent de nous-mêmes? Quelle était votre intention dans cette situation? Si nous constatons que ce qu’ils nous disent est valable, nous pouvons bien regarder ce qu’ils indiquent et essayer d’utiliser leurs mots comme une leçon et une opportunité de grandir.

Pour enquêter honnêtement sur notre propre comportement, il faut du courage. Reconnaître que nous aurions pu agir avec plus de conscience dans une situation, ou que nous aurions pu faire mieux, n’est pas la même chose que de se blâmer ou de se juger. Nous sommes tous des travaux en cours et tous en train de devenir plus conscients.

Mais lorsque nous sommes en relation avec un blâme chronique, la plupart d’entre nous ont déjà fait ce genre d’auto-examen. Nous avons constaté que le blâme nous accuse fréquemment d’intentions et d’actions qui ne nous appartiennent pas et qui appartiennent souvent à eux-mêmes. Une partie de ce qui rend si difficile une relation avec un blamer est que nos intentions et notre comportement ne semblent pas liés à la façon dont ils nous perçoivent et nous traitent. Nous pouvons montrer au blâme qui nous sommes et expliquer minutieusement, encore et encore, notre vérité – que nous ne sommes pas ce qu’ils ont décidé. Mais le blâme a besoin de nous pour rester le mauvais, et a besoin de nous pour voir ce qu’il ou elle voit. Cependant, si nous prêtons attention et prenons une certaine distance par rapport aux accusations, nous nous rendons compte que nous avons reçu un rôle dans le récit interne de l’autre et que nous jouons un personnage (négatif) pour eux dans leur scénario – tout à leur sujet et non nous. Même lorsque notre comportement démontre une réalité différente de ce que prétend le blâme, le blâme est susceptible de rester plus attaché à garder son récit intact qu’à voir la vérité.

Le grand danger que projection présente quand cela vient de nos proches, c’est que cela nous fait nous sentir comme la mauvaise personne avec laquelle l’autre personne est en relation. Particulièrement quand quelqu’un projette et nous blâme dès le plus jeune âge, nous avons tendance à assumer la conviction fondamentale que nous sommes mauvais, quelle que soit la forme que notre blâme a formulée ( Je suis celui qui est égoïste, je suis celui qui est en colère, etc.). Lorsque nous sommes jeunes, nous nous vivons à travers les yeux de nos proches. Nous n’avons pas encore développé une expérience privée de nous-mêmes qui puisse réfuter le caractère qu’ils ont besoin de nous. Nous n’avons pas encore la capacité de séparer qui nous sommes, dans notre propre cœur et instinct, de la personne coupable qu’ils voient. Leur joie ou leur désapprobation nous apprend qui nous sommes. Jusqu’à ce que nous comprenions et guérissions de la projection, et découvrions une expérience différente de nous-mêmes, nous croyons et / ou peur nous-mêmes pour être leur histoire de nous.

La pratique la plus critique à entreprendre dans une relation avec un blamer est d’être irréfutablement clair sur qui nous sommes dans notre propre cœur – ce que nous seuls pouvons savoir. Quelle est ma vérité?: C’est la question dans laquelle nous devons mariner. Le cœur de la protection contre un blamer est d’établir et de soutenir continuellement une frontière impénétrable entre ce que nous savons de nous-mêmes et ce que cette autre personne doit croire à notre sujet. Cette frontière exige que nous soyons disposés à plonger profondément dans notre propre cœur, à découvrir nos vraies vérités – sans distorsion – avec une intention féroce et inébranlable de nous rencontrer tels que nous sommes réellement. Notre pratique consiste à créer une attache dans notre cœur et à construire un endroit à l’intérieur de nous-mêmes où les paroles du blâme ne peuvent pas atteindre – où nous savons (et savons que nous savons) qui nous sommes. Plutôt que de nous nuire, alors, le blâme de l’autre peut alors être utilisé comme un drapeau rouge, pour nous rappeler de retourner dans notre cœur pour découvrir ce qui est réellement si pour nous – séparé de l’autre et de son histoire. Leur blâme devient le catalyseur pour diriger notre énergie loin de leur récit et vers notre propre vérité incontestable.

C’est déchirant quand quelqu’un que nous aimons nous voit d’une manière qui ne semble pas vraie ou positive, mais ce n’est pas parce qu’une autre personne (peu importe combien nous l’aimons) nous considère comme mauvaise ou coupable ne signifie pas que nous sommes ces choses. . Nous pouvons pleurer cette personne ne nous connaissant pas, ou ne nous voyant pas correctement – sans avoir à devenir l’objet de son blâme. De plus, nous n’avons pas besoin de convaincre l’autre de qui nous sommes pour être qui nous sommes. Nous n’avons pas besoin de les convaincre de notre innocence pour être innocents. Nous pouvons simplement choisir de rejeter leurs projections, de les renvoyer à l’expéditeur, si vous voulez. Leurs projections leur appartiennent; nous pouvons les laisser passer à travers nous. Alors que nous ressentons et pleurons l’écart entre qui nous sommes et qui ils voient, ce n’est pas un écart qui doit être, ou dans certains cas, peut être comblé.

Bien que nous ne puissions pas contrôler ce qu’une autre personne pense de nous ou comment elle peut déformer notre vérité, nous pouvons très certainement contrôler ce que nous faisons de ses pensées. Nous ne pouvons pas contrôler si une autre personne écoutera ou s’intéressera à notre vérité, mais nous pouvons contrôler pendant combien de temps et avec combien d’énergie nous tenterons de corriger sa version de notre vérité. Nous pouvons également contrôler comment et si nous voulons continuer dans une relation avec quelqu’un qui choisit de ne pas se rapporter à qui nous sommes réellement.

En relation avec un blamer, certaines questions importantes à se poser sont:

1. Quand je fouille mon propre cœur, mon intention est-elle conforme à ce dont le blâme m’accuse? (Suis-je responsable d’une certaine manière de ce qu’ils prétendent et puis-je regarder cette partie de moi-même?)
2. Quelle est l’intention de mon cœur dans cette relation?
3. Ai-je essayé d’exprimer mon expérience ou ma vérité à cette personne?
4. Est-ce que je vois cette personne comme intéressée ou ouverte à ma vérité?
5. Est-ce que je me permets d’éprouver les sentiments qui découlent du fait d’être injustement blâmé et / ou de ne pas être entendu?
6. Puis-je honorer et pleurer l’écart entre qui ils sont en relation et qui je suis?
7. Puis-je me connaître comme qui je suis, même face à leur besoin de m’identifier en tant que quelqu’un d’autre?
8. Puis-je permettre à leurs projections négatives de rester avec eux et ne pas les prendre comme les miennes?
9. Puis-je me laisser être qui je suis et me connaître comme qui je suis, même si cette personne croit que je suis responsable de ce qu’elle ressent?
10. Puis-je m’honorer d’innocent même face à la culpabilité qu’ils m’attribuent?
11. Est-ce que je veux rester en relation avec quelqu’un qui me voit d’une manière qui n’est pas alignée avec qui je me connais? Si oui, pourquoi?

Le désir des autres de nous voir et de nous connaître comme nous nous connaissons – et, bien sûr, nous considérons positivement – fait partie intégrante de l’être humain. Et pourtant, nous ne pouvons pas toujours changer la façon dont une autre personne se rapporte à nous, ou qui elle a besoin que nous soyons pour elle. Heureusement, nous pouvons toujours changer la façon dont nous nous rapportons à nous-mêmes. Peu importe le tsunami narratif auquel nous sommes confrontés, nous pouvons toujours être cette présence aimable et curieuse – pour nous-mêmes – qui veut savoir ce qui est réellement vrai à l’intérieur de notre cœur, et donc nous connaître tels que nous sommes vraiment.

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Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: sur iStock