À quoi ressemblent les relations en fonction de votre style d’attachement

«Nous sommes une société de personnes notoirement malheureuses: solitaires, anxieux, déprimés, destructeurs, dépendants – des gens qui sont heureux quand nous avons tué le temps que nous essayons si dur de sauver. ~ Erich Fromm

Si vous êtes parmi les rares chanceux, vous vous regardez probablement dans le miroir, aimez qui vous voyez et êtes à l’aise avec tout le monde dans votre vie. Vous avez probablement également maîtrisé l’art d’avoir des relations épanouissantes à long terme, avez une grande estime de soi et êtes à l’aise dans votre peau.

Ensuite, il y a le du repos de nous.

Le plus souvent, nous nous frayons un chemin dans la vie tout en gardant tout le monde à distance ou en s’accrochant émotionnellement aux gens et en nous demandant pourquoi nous nous sentons seuls. Nos relations peuvent être au mieux insatisfaisantes, ou s’il y a est une once de bonheur en eux, nous déplaçons nos efforts pour les saboter.

Parce que la qualité des relations que nous entretenons est influencée par plus que les relations elles-mêmes, la compréhension Comment notre style d’attachement influence nos relations est important pour nous aider à comprendre Pourquoi nous avons tendance à nous tirer une balle dans le pied.

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Théorie de l’attachement

La théorie de l’attachement a ses racines avec le psychiatre et psychanalyste John Bowlby (1969) et sa collègue Mary Ainsworth qui ont étudié les styles d’attachement des nourrissons avec leurs soignants. Leur travail était révolutionnaire et a aidé à établir des recherches continues sur la façon dont nous formons et maintenons des attachements aux autres tout au long de notre vie.

Il existe quatre styles d’attachement dominants: sécurisé, évitant, anxieux et désorganisé. La plupart d’entre nous s’intègrent assez solidement (sans jeu de mots) dans l’un des styles. Si vous souhaitez vérifier votre style d’attachement, cliquez ici.

Bien que notre éducation dans l’enfance ait influencé l’essentiel de nos relations avec les autres, notre adolescence et nos relations avec les adultes sont également des facteurs importants. Par exemple, si vous faisiez partie des quelques chanceux qui ont grandi avec un attachement sûr, vous vous êtes probablement fait facilement des amis à l’école, avez une estime de soi stable, avez peut-être été populaire, sur la liste du doyen, et avez maintenant des relations adultes relativement satisfaisantes.

Puis il y a le du repos de nous. Les enfants qui grandissent dans un environnement qui n’offrait qu’un «amour» conditionnel ou de l’affection de la part des soignants peuvent devenir des adolescents timides, anxieux et codépendants qui ont peur de se faire rire et qui ont peur de ce que les autres pensent d’eux.

Ou, les enfants qui ont grandi dans un environnement toxique, abusif ou négligent peuvent devenir des adolescents qui ne s’intègrent pas (ou ne veulent pas), ont des ennuis, se livrent à la délinquance, ne dépendent que d’eux-mêmes et / ou évitent complètement les autres. en espérant que quelqu’un les «sauve» d’eux-mêmes.

Parce que notre style d’attachement formé dans l’enfance nous affecte tout au long de notre vie, il est facile de voir comment nos relations adultes sont affectées.

…entrer le pousser tirer relation.

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L’évitant vs les attachés anxieusement

Peut-être connaissez-vous cette personne, ou peut-être que vous sont cette personne. Ceux qui sont identifiés comme évitant ont tendance à s’enfouir dans leur travail, à accumuler plus de passe-temps qu’ils n’en ont le temps, ou à passer leurs journées à gagner plus de diplômes ou d’autres réalisations à leur actif.

En raison de l’inconfort avec l’intimité, les relations avec les évitants doivent rester superficielles et superficielles, ou elles deviennent facilement englouti. Vous pouvez les entendre dire qu’ils ont besoin d’espace ou qu’ils détestent se sentir pris au piège. Ils peuvent ne pas se plaindre, mais au lieu de cela, vous pouvez voir leur comportement changer pour se taire ou agir de manière indifférente envers vous – poussant un moyen.

Les évitants apparaissent comme un «défi» pour les personnes anxieusement attachées qui peuvent essayer de les «sauver» ou de les «réparer» en poussant ils ont dépassé leur zone de confort émotionnel – qui se retourne toujours contre lui. Comme vous pouvez l’imaginer, plus un évitant cesse de se sentir étouffé ou étouffé émotionnellement, plus une personne anxieusement attachée essaie de chercher une réponse – ce qui ne fait que l’éloigner davantage.

Les principaux déclencheurs d’un évitant sont tout ce qui a à voir avec une surcharge émotionnelle – engagement, intimité émotionnelle, vulnérabilité ou parfois même proximité physique.

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D’un autre côté, sont anxieusement personnes attachées. Peut-être que vous vous identifiez à ce style d’attachement ou connaissez quelqu’un qui le fait. Les personnes anxieusement attachées se demandent pourquoi un évitant s’éloigne. Ils n’ont pas «tort» de rechercher l’intimité et l’amour, bien qu’ils puissent se battre avec la conscience de soi quand il s’agit de l’espace personnel ou des limites des autres, qu’ils peuvent dépasser.

Ils peuvent insister pour passer plus de temps ensemble ou provoquer des disputes sur les raisons pour lesquelles leur partenaire (ou leurs amis, leur famille, etc.) sont toujours occupés par leur travail, ou préfèrent passer des heures au gymnase au lieu de passer plus de temps intime avec eux.

Ceux qui sont anxieusement attachés au rejet ont peur, sont généralement des gens qui plaisent, généralement «  chassent  » les relations, ont du mal à être seuls et ont besoin d’être constamment rassurés qu’ils sont assez bons, dignes et ne seront pas laissés pour compte. Les relations avec des personnes anxieusement attachées peuvent être turbulentes et accablantes si les explosions verbales et le besoin sont le thème principal.

Les plus grands déclencheurs pour une personne anxieusement attachée sont tout ce qui a à voir avec un abandon. Si leur texte n’est pas retourné dans un laps de temps «  raisonnable  », ou si leur partenaire est épuisé par une semaine chargée, cela pourrait être interprété comme un abandon, et c’est le jeu.

Le style d’attachement final est une combinaison des deux anxieux et évitant et c’est l’un des styles d’attachement les plus difficiles à transmettre. Si vous avez un évitant anxieux, ou désorganisé l’attachement, vous pouvez être votre pire ennemi lorsque vous repoussez les gens, sabotez les relations, poursuivez les relations – tout en évitant l’intimité et les liens émotionnels … vouloir il.

Les principaux déclencheurs d’un attachement désorganisé sont une combinaison à la fois des déclencheurs de l’évitement et des déclencheurs anxieusement attachés, mais les plus grands incluent le sentiment d’être submergé émotionnellement, d’être émotionnellement vulnérable et un abandon perçu ou réel.

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Une tempête parfaite

La façon dont nous abordons les relations en dit long sur notre personnalité et sur la sécurité que nous avons envers ceux qui sont dans nos vies. Quiconque lutte contre un style d’attachement insécurisé est enclin à avoir des relations instables, insatisfaisantes, «ennuyeuses» ou génératrices d’anxiété basées sur des connotations dramatiques, repoussant, «poursuivant» ou se rapprochant tandis que repoussant.

Une tempête parfaite se produit entre partenaires (ou amis, famille, collègues, etc.) dans des relations où il y a des attachements non sécurisés.

Relation anxieuse / évitante. C’est le «push-pull» que vous avez peut-être lu ou éprouvé. Voici où une personne pousse généralement loin, tandis que l’autre tire vers. Par exemple, les évitants ont tendance à se fermer et à se méfier de presque tout le monde, tout en se tenant en haute estime, au moins superficiellement. Ils peuvent rejeter les appels ou les projets faits avec d’autres ou garder des relations informelles, y compris des relations sexuelles occasionnelles ou des rencontres occasionnelles.

Ils peuvent se convaincre de «Éloignez-vous des relations pour ne pas être déçu» et gardent souvent leurs amis, leur famille et leurs partenaires à distance. Un mur émotionnel est construit où personne n’est laissé entrer, du moins pas complètement. Un évitant évaluera à quel point il laisse une personne «entrer» et est extrêmement surveillé. Un ami, un membre de la famille ou un partenaire anxieusement attaché finit généralement par «chasser» un évitant pour obtenir des réponses ou lui demander s’il a fait quelque chose de mal tout en se persuadant que l’autre personne va le quitter.

Il n’est pas surprenant que «  chasser  » un évitant devienne une prophétie auto-réalisatrice de étant à gauche quand un évitant commence à se sentir englouti ou dépassé. D’un autre côté, il est injuste que quiconque soit laissé dans le froid ou tenu à distance. Cette dynamique peut affecter quelqu’un qui est anxieusement attaché à un niveau encore plus profond où son critique intérieur peut commencer à le convaincre qu’il y a quelque chose de «  mal  » intrinsèque avec lui en raison de l’évitement qui s’éloigne.

Relation évitante / évitante. En un mot, «éviter». Ce type de relation est basé sur le fait que les deux personnes évitent le fondement d’une relation saine par le mépris et l’indifférence. Ici, les partenaires peuvent vivre ensemble mais vivre des vies séparées. Le plus souvent, il n’y a pas beaucoup de communication et quand il y en a, c’est superficiel et superficiel («Comment était ta journée?» Oh, ouais? Cool. »). Les problèmes plus profonds, et en particulier les besoins émotionnels, ne sont pas abordés ou sont évité.

Deux évitants ne sont pas alignés pour reconnaître (ou se soucier beaucoup) des besoins de l’autre et sont égocentriques. Ces relations ne peuvent pas durer car aucun des partenaires n’est prêt à investir l’investissement émotionnel ou la vulnérabilité nécessaire à une relation à dernier. Bien que les arguments ne soient pas aussi volatils qu’avec d’autres styles d’attachement appariés, ils sont le plus souvent considérés comme des relations de commodité, où le sexe occasionnel et la superficialité sont le thème principal.

Relation anxieuse / désorganisée. Les relations avec cette dynamique sont parsemées de défis en raison des besoins constants de réconfort, d’appartenance et d’intimité avec le partenaire anxieusement attaché. La plupart des besoins des deux partenaires seront satisfaits par une porte tournante basée sur des arguments intenses et dramatiques, des «abandons» fréquents et des «réunions» intenses.

Certains jours, les besoins peuvent être satisfaits; les autres jours, ils seront évités, ce qui laisse la personne anxieusement attachée à «chasser» l’autre pour plus de réconfort. Avec le temps, l’un ou l’autre saute généralement du navire parce que leurs besoins ne sont pas satisfaits ou parce qu’ils se sentent engloutis.

Relation désorganisée / désorganisée. Il s’agit d’un couple rare, mais il peut en fait avoir le potentiel d’une relation durable tant que les deux partenaires sont prêts à faire l’effort. En règle générale, ce couple peut avoir le même combat à répétition où aucune solution n’est discutée, et une porte tournante de sorties dramatiques et d’excuses tout aussi dramatiques se produit.

Parce que les deux partenaires évitent simultanément l’intimité (en se consacrant au travail, aux jeux vidéo, aux loisirs, à l’école, etc.) mais vouloir pour exprimer l’intimité émotionnelle et la proximité dans la relation, il y a une chance pour eux de réussir. Ce qui peut aider ce type d’appariement d’attachement à réussir est de reconnaître les déclencheurs émotionnels et les insécurités de l’autre, en trouvant ensemble des solutions saines et en créant un espace sûr pour l’autre basé sur la reconnaissance du moment où l’autre personne peut se sentir engloutie ou a besoin d’être rassurée.

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Votre style d’attachement n’est pas quelque chose à avoir honte ou à craindre. Plusieurs fois, il s’agit de reconnaître comment s’adapter et répondre à vos propres besoins et à ceux de votre partenaire, en particulier lorsque les émotions et l’intimité sont en jeu.

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Références

Ainsworth, MDS, Blehar, MC, Waters, E. et Wall, S. (2015). Modèles d’attachement: une étude psychologique de la situation étrange. NY: Taylor et Francis.

Bartholomew K. (1990). Évitement de l’intimité: une perspective d’attachement. Journal des relations sociales et personnelles, 7, 147-178.

Bowlby, J., 1982. Attachement. New York: livres de base.

Bowlby, J. (1978). La théorie de l’attachement et ses implications thérapeutiques. Psychiatrie adolescente, 6, 5–33.

Bowlby, J. (1973). Attachement et perte: Vol. 2. Séparation: anxiété et colère. Livres de base; New York.

Bowlby, J. (1969). Attachement et perte: Vol. 1. Pièce jointe. Livres de base; New York.

Fraley, C. (2018). Théorie et recherche sur l’attachement des adultes. Récupéré de http://labs.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm

Umemura, T., Lacinová, L., Kotrčová, K., et Fraley, RC (2018). Similitudes et différences concernant les changements dans les préférences d’attachement et les styles d’attachement en relation avec la durée de la relation amoureuse: analyses longitudinales et simultanées. Attachement et développement humain, 20 (2), 135–159.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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