7 avantages du travail intérieur des enfants qui changent la vie

Quatre ans et demi de sobriété ne m’ont pas empêché d’agir comme un enfant de deux ans.

Retraits d’attention, blocage des émotions désagréables, des accusations, des erreurs de communication, des suppositions et une hyper-vigilance quasi constante avec les femmes de ma vie.

Les relations amoureuses se sont avérées être un terrain d’essai perpétuel, me donnant de nombreuses occasions de réaliser ce que l’on appelle une régression spontanée par âge.

Ce n’est que lorsque j’ai cherché des conseils pour mes régressions que j’ai été initié au travail intérieur de l’enfant, et peu de livres m’ont autant touché que Retrouvailles par John Bradshaw.

Depuis que j’ai fait ce travail, j’ai trouvé sept avantages qui changent la vie que j’ai moi-même expérimentés. Bien que je ne fasse pas les choses parfaitement, en aucun cas, me connecter avec mon enfant intérieur et être «mon propre bon parent» a produit une conscience, une maîtrise de soi et un amour de soi incroyables.

1. Vous pouvez arrêter de faire des crises de colère.

«Il y a une qualité absolutiste à faire rage. Être en colère tout le temps et réagir de manière excessive à de petites choses peut être un signe qu’il y a une rage plus profonde sur laquelle il faut travailler.
– John Bradshaw, Retrouvailles: récupérer et guérir votre enfant intérieur

Il y a quelque chose dont vous avez peut-être entendu parler concernant les crises émotionnelles, et c’est le déclencheur. Les déclencheurs sont des souvenirs, des associations et des histoires stockés inconsciemment qui agissent comme des fils déclencheurs. Quelqu’un dit quelque chose, fait quelque chose ou même s’habille d’une certaine façon, et si cela vous rappelle un souvenir particulièrement douloureux, la partie primitive de votre cerveau sonne les alarmes.

Votre esprit, vos émotions et votre système nerveux sont détournés et vous vous arrêtez complètement ou vous attaquez le contrevenant. Dans les relations, ces comportements sont parfois connus sous le nom de comportements de protestation, et bien qu’ils soient souvent destinés à accroître la proximité, à rassurer ou à satisfaire un besoin, ils finissent par faire le contraire.

Un autre type d’explosion peut être attribué à ce que j’appelle la colère paradoxale, qui est la colère refoulée envers nos parents que nous ne pouvions pas exprimer pleinement en tant qu’enfant. Comment pourrions-nous être en colère contre les personnes dont dépend notre vie, mais qui ont violé notre confiance, notre sécurité et nos limites?

En faisant ce travail d’enfant intérieur, vous pouvez apprendre non seulement à empêcher ces explosions, mais également à reprogrammer vos déclencheurs et à libérer cette colère stockée.

2. Vous pouvez libérer votre honte toxique.

«Nous guérissons notre honte toxique lorsque nous comprenons que nos problèmes d ‘« enfant adulte »concernent ce qui nous est arrivé et non pas qui nous sommes vraiment!»
– John Bradshaw, Retrouvailles: récupérer et guérir votre enfant intérieur

Après avoir terminé Homecoming, j’ai réalisé que toutes mes années d’adolescence et d’adulte avaient été passées à retourner dans mon enfance et à me faire honte psychologiquement. Je n’étais pas parfait et je ne pouvais pas plaire à mes parents pendant un certain temps, même si je faisais des choses en dehors de mes valeurs fondamentales.

Aucune satisfaction des parents n’a fonctionné, alors j’ai grandi en me sentant comme un échec.

J’ai fait des choses que je regardais en arrière avec tellement de honte que j’ai juré que je l’emporterais dans la tombe. Je ne le dirais à personne. Heureusement, c’est justement en faisant cela – en parlant du passé dont j’avais honte, qui m’a aidé à m’en libérer. Cela m’a également permis de «remonter le temps» et de m’aimer moi-même.

C’était moi qui me faisais honte pour ce que je devais faire pour me sentir en sécurité à l’époque, et en faisant ce travail, j’ai pu remplacer la honte par la compassion. Cela m’a aussi permis d’avoir plus de compassion pour les autres, une fois que j’ai réalisé que lorsque les gens agissent, c’est leur enfant intérieur blessé qui contrôle.

Ce travail m’a permis de dépersonnaliser tant de choses.

3. Vous pouvez vous re-parent.

«Lorsque vous apprendrez à vous reparenter vous-même, vous cesserez d’essayer de compléter le passé en faisant en sorte que les autres soient vos parents.»
– John Bradshaw, Retrouvailles: récupérer et guérir votre enfant intérieur

Une fois que vous avez pris conscience des façons dont vous n’avez pas satisfait à vos besoins de dépendance développementale, vous pouvez commencer à y répondre vous-même. C’est ce qu’on appelle être votre propre bon parent. En tant qu’adulte conscient, vous pouvez reconnaître un besoin de dépendance non satisfait et y répondre.

Cela peut être de parler à un ami pour se sentir connecté, de tenir un journal pour permettre à votre enfant intérieur d’être entendu, de flotter dans une piscine ou dans l’océan, et de toute façon vous pouvez vous assurer que vous êtes en sécurité.

La sécurité est une préoccupation majeure pour votre enfant intérieur, surtout si cela était menacé en grandissant.

Parfois, mon enfant intérieur veut jouer avec des voitures Matchbox dans sa chambre, seul. Parfois, il ne veut rien faire. Souvent, il veut sprinter sur le sable à toute vitesse et sauter dans l’eau avec sa planche de surf.

Répondre nous-mêmes à au moins 50% de nos besoins est essentiel pour créer des relations saines et durables. Nous ne pouvons pas dépendre de notre partenaire pour la majorité d’entre eux.

4. Vous pouvez arrêter de recréer le passé.

«Les messages écrits nous disent comment nous sommes ou quel rôle nous sommes censés jouer dans la vie. Ils font honte à qui nous sommes authentiquement et créent une rupture de soi.
– John Bradshaw, Guérir la honte qui vous lie

Un fil conducteur dans les relations dysfonctionnelles et codépendantes est que deux personnes se choisissent inconsciemment par familiarité et recréent des scènes destructrices de l’enfance.

Voyez, quand nous sommes jeunes, impuissants et dépendants uniquement de nos parents, nous n’avions pas d’autre choix que de les idolâtrer. Par conséquent, tout chaos, punition ou malheur doit être de notre faute. Nous avons intériorisé un ensemble de croyances sur nous-mêmes et avons développé un ensemble d’outils pour essayer d’obtenir ce dont nous avions besoin de nos parents.

Lorsque nous prenons ces stratégies à l’âge adulte et dans les relations, nous recourons inconsciemment à ces outils, recréant le même environnement dans lequel nous avons grandi. Comme les moutons, nous suivons les mêmes scripts, jouant les mêmes rôles et invitant les mêmes comportements qui correspondent notre moule.

En faisant ce travail d’enfant intérieur, nous pouvons développer une idée de ce qu’est un script familier et de ce qu’est un choix conscient. Dans notre travail de re-parentalité, nous pouvons assurer notre enfant intérieur qu’il est en sécurité sans avoir besoin de ces stratégies malsaines.

5. Vous pouvez libérer votre honte sexuelle et votre culpabilité.

«Le sexe est qui nous sommes, plutôt que quelque chose que nous avons. La première chose que nous remarquons chez une personne est son sexe.
– John Bradshaw, Retrouvailles: récupérer et guérir votre enfant intérieur

Il est fort probable que votre enfant intérieur souffre de honte sexuelle et de culpabilité sexuelle. Qu’il s’agisse de ridicule, de répression familiale, d’inceste manifeste / physique ou d’inceste / enchevêtrement secret, il y a de fortes chances que votre enfant intérieur porte des blessures sexuelles.

Ces blessures se manifestent à l’âge adulte comme des addictions sexuelles, anorexie sexuelle, masturbation compulsive, vision obsessionnelle de la pornographie, ou tout acte sexuel inadapté (ou in).

Dans le cas d’enchevêtrement ou d’inceste, l’enfant cache ou réprime souvent sa sexualité pour tenter de conjurer le parent fautif. Pour compliquer davantage les choses, quand il atteint l’âge adulte, il peut ressentir un sentiment de culpabilité accablant lors de rapports sexuels, conduisant à des relations amoureuses dysfonctionnelles.

En récupérant votre enfant intérieur, vous pouvez assurer à votre enfance qu’il est normal d’être curieux de sexe; que vos pulsions et pulsions sexuelles ne sont pas mauvaises et que vous n’avez plus besoin de cacher votre sexualité à un parent invasif.

6. Vous pouvez apprendre à vous valoriser.

«Je ne pouvais pas guérir mon être avec mon action. Être qui je suis est tout ce qui compte.
– John Bradshaw, Retrouvailles: récupérer et guérir votre enfant intérieur

Dans Healing the Shame That Binds You, un autre classique de John Bradshaw, il s’appelle lui-même un «HumanDoing» plutôt qu’un «HumanBeing».

En d’autres termes, dans le système familial dysfonctionnel fondé sur les rôles, nous sommes valorisés par ce que nous faisons plutôt que par qui nous sommes. Nos dons, traits, talents et identités uniques sont mis de côté en faveur de traits qui profitent aux parents.

Si les parents n’avaient pas la mise en miroir parentale insuffisante ou se voyaient refuser leurs propres dons, capacités et identité, ils se tournent souvent vers leur enfant pour leur approvisionnement narcissique.

Le résultat est qu’un enfant deviendra «l’étoile» de la famille. Ils surpassent – que ce soit sur le plan académique, sportif ou financier – et prétendent que c’est leur choix. Cependant, c’est un besoin incessant de plaire à leurs parents et d’équilibrer l’équation familiale, qui propulse ce comportement.

En récupérant et en défendant votre enfant intérieur, vous pouvez libérer cette fausse croyance selon laquelle la valeur se trouve à l’extérieur. Vous pouvez rappeler à votre enfant blessé qu’il est précieux tel qu’il est – unique, spécial et avec un objectif qui peut et doit être rempli.

7. Vous pouvez découvrir qui vous êtes.

«Les caractéristiques mêmes de l’enfance que je décris – émerveillement, dépendance, curiosité, optimisme – sont essentielles à la croissance et à l’épanouissement de la vie humaine.»
– John Bradshaw, Retrouvailles: récupérer et guérir votre enfant intérieur

Lorsque nous avons adopté le faux soi de notre rôle dans le système familial, nous avons perdu la connexion avec qui nous sommes – ce que Carl Jung appelle «l’enfant merveilleux». C’est ce Wonder Child qui incarne le caractère ludique, la spontanéité, la curiosité et l’impudeur saine que nous avions autour de cinq ans.

Quand je me connecte avec cet enfant de cinq ans à travers les méditations de Homecoming, je me souviens de qui je suis. Cet enfant n’a pas peur de dire ce qu’il pense, de prendre des risques, de jouer dur et de profiter de l’attention des femmes sans culpabilité ni besoin de dépendance.

Mon vrai moi aime les hauts et les bas de la vie, tout en sachant que tomber, me relever et me dépoussiérer est ce dont les bonnes histoires sont faites.

Conclusion

Dans Homecoming, Bradshaw fortement recommande de faire un travail d’enfant intérieur avec un guide qualifié. Pourquoi? Parce que non seulement il y a des exercices qui nécessitent au moins une autre personne, mais ils sont garantis de susciter des émotions puissantes – celles qui ont probablement été réprimées depuis très longtemps.

Quant à ma propre continuation, je fais toujours les méditations et je regarde constamment les façons dont mon enfant intérieur essaie de me protéger lorsqu’il est déclenché. J’embrasse également mon Wonder Child et j’ai appris à jouer, à me détendre dans les relations et à prendre les choses un jour à la fois.

Mon conseiller m’a demandé quel était mon jouet préféré à cinq ans, et je lui ai dit le sabre laser Star Wars original de la fin des années 70.

–

Publié précédemment sur moyen

***

Si vous croyez au travail que nous faisons ici au Good Men Project et que vous souhaitez une connexion plus profonde avec notre communauté, rejoignez-nous en tant que membre Premium dès aujourd’hui.

Les membres Premium ont la possibilité de voir The Good Men Project with NO ADS. Besoin de plus d’informations? Une liste complète des avantages est ici.

–

Crédit photo: par Annie Spratt sur Unsplash