Beaucoup de choses n’ont probablement pas de sens pour le moment. Se concentrer sur un avenir avec vous n’a probablement pas de sens pour le moment. En ce moment, il se concentre probablement sur un jour de plus avec son père. Il se concentre probablement sur quoi un jour de plus pourrait signifier à lui. Il est probablement rempli de peur et d’amour et pas de beaucoup de raisons. Si vous vous concentrez trop sur vous deux, vous pourriez le repousser pour toujours.
Malgré ses actions, je ne recommande pas de le repousser. Cela ne vous rendra ni plus fort ni plus heureux. Je ne vous recommande pas non plus de l’épouser. Je ne sais pas. Je n’en sais pas assez. Même si je le savais, tu connais ton amour mieux que quiconque. Vous seul pouvez sentir votre chemin. Je suis juste ici pour faire la lumière sur ce à quoi cela pourrait ressembler et comment vous pourriez vous y rendre.
Alors, on y va. Le repousser n’est pas la solution, ce n’est pas non plus la solution, l’acceptation l’est. La compréhension est. Qu’il revienne vers vous ou non, vous faites partie de cette équation et la perspective que vous développez à partir de ce jour sera le facteur déterminant pour savoir si vous pouvez le laisser entrer à nouveau dans votre cœur ou non. Mais écoutez, il y a une raison pour laquelle ceux dont la confiance a été trahie ne peuvent généralement pas la dépasser. Il y a une raison pour laquelle même si deux personnes se réunissent, elles finissent par s’effondrer. Parce qu’ils reviennent avec la même perspective qu’ils avaient lorsqu’ils sont partis ou ont été laissés. Car si l’un de vous n’arrive pas avec une nouvelle compréhension, la relation ne progressera pas. Et parce que vous ne pouvez pas décider s’il se présente un jour avec une nouvelle compréhension ou non, les seuls «pourquoi» sur lesquels vous devriez vous concentrer sont ceux qui résident en vous.
Par exemple, pourquoi auriez-vous eu besoin d’une pause avec votre fiancé? Quelle est la meilleure chose que vous pourriez faire avec ce temps à part? Pendant qu’il s’occupe de son père, qu’est-ce qui vous appelle à en prendre soin? Avec qui pouvez-vous vous reconnecter? Où avez-vous perdu contact avec vous-même? Qui étiez-vous il y a six ans, juste avant de rencontrer votre fiancé? Y a-t-il une partie de vous ou de votre vie qui vous manque? Comment pouvez-vous revisiter ces aspects de vous-même? Si son départ était en fait une bénédiction déguisée, quelle bénédiction serait-ce? Pourquoi pensez-vous que vous êtes tombé amoureux d’un homme qui pourrait s’éteindre si facilement? De quelles premières émotions essayez-vous de vous séparer?
Bien que ces questions puissent être inconfortables, pour vous rétablir, vous devez y répondre et ensuite adopter ces réponses. Embrasser votre propre vérité vous facilitera la tâche. Et, qu’il appartienne ou non à votre avenir, accepter ce que vous aviez et ce que vous avez maintenant est impératif pour aimer sans aucune amertume dans votre cœur. C’est là que la clôture entre en jeu. La fermeture, remarquez, est une petite danse délicate.
Souvent, quand quelqu’un vient me voir et me parle de son désir de clore, ce qu’il veut vraiment est l’une des trois choses suivantes: (1) ne plus rien ressentir envers son ex; (2) savoir pourquoi leur ex a fait x, y et z pour ne plus douter d’eux-mêmes; et (3) espoir de réconciliation.
De là, j’ai découvert que le désir de fermeture est plus souvent le désir d’ouverture. J’ai l’impression que tu veux une ouverture. Vous voulez une chance. Comme on ne sait pas s’il vous donnera cette chance, il est logique de se concentrer sur votre capacité à lui donner une chance. Parce que, croyez-le ou non, cela se résumera à ceci.
Pour que vous lui donniez une chance, vous devrez accepter ce qu’il a fait. Vous devrez accepter qu’il vous ait donné une bague et vous ait laissé dans le noir. Qu’il ne vous a pas dit la vérité. Qu’il a supprimé vos photos. Vos moments. Qu’il a agi comme si vous n’existiez pas. Vous devrez accepter qu’il a été le catalyseur de tant de douleur. Pour être clair, vous pouvez l’accepter. J’ai déjà accepté cela. Et j’ai vécu quelque chose de similaire à vous. Seulement, ce n’était pas un mois et ce n’était pas un fiancé. C’est un gars qui a parlé longuement de m’épouser et qui a disparu parce qu’il était malade, mais il est revenu puis a disparu après la mort de mon grand-père. Il a disparu pendant un an.
Au fait, il ne s’est pas simplement présenté non plus. Il a fallu ma vocation et mon initiation et ma bravoure. Il m’a fallu ne pas prétendre que je ne pensais toujours pas à lui, que je m’en fichais encore. Plus que tout, il m’a fallu décider que je ne voulais pas être contrôlé par la lâcheté d’autrui et ma propre fierté. À ce jour, je suis content d’avoir décroché ce téléphone. Je suis fier de moi. Je suis toujours fier de moi. Je pense que vous voulez juste être fier de la façon dont vous gérez cela aussi. La beauté est que vous n’avez pas besoin de lui pour venir et faire quoi que ce soit pour que vous vous sentiez fier de vous. Vous avez juste besoin de vos propres actions courageuses.
Alors, comment ai-je réussi mon grand geste courageux? J’ai passé des mois à répondre à mes propres questions, mes propres pourquoi. J’ai abandonné le besoin de comprendre lui en dehors. Je ne me suis jamais demandé pourquoi c’est arrivé à moi. J’étais seulement curieux de découvrir pourquoi c’était arrivé pour moi. Quelle balle ai-je esquivé? Encore une fois, la réponse n’était pas lui. (Cependant, combien il faut peu d’efforts pour le penser.) La réponse était mon propre modèle de codépendance continuelle. Ma réponse était une autre relation à distance dont j’avais juré ne plus jamais se reproduire. Vous voyez, avant même qu’il n’entre en scène, je savais que j’avais du travail à faire. Le côté positif est que s’il n’avait pas disparu, je ne me suis peut-être jamais donné la chance de me faire une priorité.
Mais parce qu’il l’a fait, pour la première fois, J’ai fait ce qu’il fallait faire. J’ai mis ma passion en moi, moi-même, puis les hommes. Et ce switcheroo a fait toute la différence. Cette redéfinition des priorités est la raison pour laquelle un an plus tard, j’étais celui qui avait le courage d’appeler, qui se souciait assez d’appeler. J’étais celui avec humilité, curiosité et compassion. (C’est ce qu’il faudra, pour info, pour se présenter véritablement pour un homme qui vous a déjà abandonné.) Et vous savez ce qu’il m’a dit à plusieurs reprises depuis? Que quand il m’a vu appeler, il s’est rendu compte que j’étais une meilleure personne que lui.
Cette admission était un cadeau car je ne m’y attendais pas. Et je ne m’y attendais pas parce que je n’en avais pas besoin. Je n’avais pas besoin de lui pour me sentir meilleur que lui. (Bien sûr que c’était bien.) J’avais besoin de moi pour savoir si j’étais plus courageux. Plus courageux que je ne l’avais été il y a un an. Plus courageux, pas malgré son départ, mais grâce à il.
Quand mes amis ont découvert que je me suis reconnecté avec lui, ils ont pensé que je suis allé le voir pour la fermeture. Ils ont pensé que je suis allé le voir pour obtenir des réponses. Explications. Toutes mes excuses. Ils ont pensé que je l’avais rencontré pour que je puisse enfin le laisser partir. Je n’étais là pour rien de tout ça. Je n’ai pas posé de questions parce que je n’avais pas besoin de ses réponses. J’avais déjà le mien. Je n’étais pas là pour l’entendre dire désolé parce que, honnêtement, qu’est-ce qu’un désolé va faire? J’étais là parce que quelque chose en moi m’a dit d’y aller. Et au cours de la dernière année, j’avais pris l’habitude de m’écouter, de ne plus trahir mon intuition. J’étais là parce que je voulais me présenter. Je voulais être la personne qui puisse se présenter. Je voulais qu’il voit qu’il y avait de meilleures façons d’entrer dans la vie de quelqu’un et d’y aller.
Fille, J’ai réalisé tout cela et plus encore. Et ce que les amis imaginaient être une nuit de colère était en fait magique. C’était magique parce que pour la première fois de ma vie, Je me sentais comme le plus fort de la pièce.
Votre fiancé peut être un catalyseur de votre force autant qu’il a été un catalyseur de votre douleur. Utilisez-le pour cela. Utilisez ce qu’il a fait pour vous développer, pour vous donner la priorité, pour devenir le cœur le plus courageux de la pièce.
Peut-être qu’un jour il vous verra appeler et qu’il devra admettre à quel point vous êtes spécial, à quel point vous êtes fort. Et peut-être ceci, peut-être toi, l’incitera à faire mieux.
–
Publié précédemment le Huffington Post
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com