Quand j’étais très jeune, j’ai été agressée par un membre de ma famille qui n’avait que quelques années de plus que moi. Je suppose que maintenant que je suis adulte, ma pensée s’est étendue au-delà des horizons parce que je crois aussi qu’il a lui-même été agressé comme un enfant. Il devait avoir vécu cela de quelqu’un pour me le faire.

Je suis resté traumatisé et je ne m’en suis même pas rendu compte jusqu’à ce que je devienne adulte après avoir vécu un moment spirituel en moi. C’est quelque chose à propos de l’expérience du sexe opposé à un âge innocent qui vous fait détester. Au moins, c’est ce qui m’est arrivé. Je me suis retrouvé empathique avec plus de femmes et je voulais les aimer de toutes les manières.

Le sentiment que les hommes me maltraitent continuellement, d’adolescent à adulte. J’avais toujours un intérêt profond pour les hommes, mais il s’estompait lentement et d’autres femmes ont commencé à le remarquer. Il y a ce dicton que j’ai entendu de plusieurs personnes: «Les gens qui sont fascinés par le même sexe savent quand vous êtes également intéressé par le même sexe, même si vous faites de votre mieux pour être discret à ce sujet.

Une fille a écrit une note mentionnant qui elle trouvait sexuellement attirante dans la classe lorsque nous étions des personnes âgées. Mon nom figurait sur cette liste. J’ai nié tout sentiment mutuel, mais avec le recul, j’aurais aimé ne pas le faire. J’aurais pu manquer une expérience. D’un autre côté, je ne l’acceptais pas autant que je le suis maintenant. Être fermé d’esprit peut vous piéger dans une pièce où toutes les portes sont déverrouillées mais vous refusez de les franchir.

Oui, j’avais peur. Pas peur à cause de ce que la majorité de la société a à dire sur les rencontres entre personnes du même sexe. J’avais peur parce que j’étais confus. Étais-je secrètement amoureux des femmes et ils le savaient? Étais-je testé? J’avais besoin d’être sûr de donner suite à une telle action. Ou peut-être que j’étais trop concentré sur le fait d’être «parfait».

À l’adolescence, l’influence de vos pairs peut vous convaincre de penser à quelque chose de vous-même auquel vous n’aviez pas pensé auparavant. Cela s’appelle la pression des pairs. Ma vie avançait rapidement et j’étais rapidement dans la vingtaine.

La décennie des expériences

Mon ancienne collègue était un livre ouvert en ce qui concerne sa sexualité. Je n’étais pas jalouse mais je me demandais comment et pourquoi elle l’avait fait. Elle était bisexuelle et tout le monde le savait. J’étais curieux. Elle est allée jusqu’à me mettre sous les projecteurs un soir au travail.

Pendant notre pause déjeuner, un groupe d’entre nous occupait la salle de pause. Je passai devant la table où elle était assise et fus complètement prise au dépourvu par son action. Elle m’a attrapé par la taille et m’a assise sur ses genoux devant tout le monde.

Cherchant des mots à sortir de ma bouche, je rougis et me détachai rapidement d’elle. Peu de temps après, elle m’a envoyé des SMS disant qu’elle m’attendrait chaque fois que je décidais de sortir. Elle m’a fait me sentir libre dans un sens. Mais j’ai toujours refusé de m’adresser à moi-même. Mes expériences gênantes ont continué à partir de là. J’ai continué à le refuser aux autres, même s’ils étaient en train de comprendre.

Pensez-vous que la masturbation est normale? Je pense que la plupart des gens ont l’habitude de le faire parce qu’ils préfèrent se plaire à eux-mêmes plutôt qu’à quelqu’un d’autre qui le fait mal. Quand mon petit ami ne pouvait pas être avec moi à cause du travail, je me masturbais parfois au porno. Plus précisément, le porno lesbien.

J’ai été intrigué par le niveau d’intimité, de femme à femme. Je n’empêchais pas mes rencontres à la hauteur avec les hommes. Mais c’était différent. Ils étaient patients et ont embrassé leur corps. Mes copines qui sortent avec d’autres femmes me disaient toujours: «Le sexe est bien meilleur avec une femme, même si un homme vous manque de temps en temps. Une femme connaît juste le corps d’une femme. Peut-être avaient-ils raison.

Mon petit ami en était également conscient. Au lieu de me sentir menacé par cela, il m’a encouragé à être honnête avec moi-même. C’est ce qui était le plus important. Cependant, je savais que la seule façon dont je me sentirais à l’aise pour sortir, je devrais faire cette seule chose.

J’avais besoin de reconnaître exactement ce que je ressentais envers les femmes. J’ai creusé plus profondément et me suis toujours senti privé de ma sexualité à cause de mon traumatisme d’enfance. Ai-je seulement aimé les femmes parce que je détestais les hommes? Qu’est ce qui ne va pas avec moi? Je voulais trouver l’équilibre. J’ai ressenti le besoin de trouver la raison pour laquelle je ressentais ce que je ressentais.

Je suis rapidement arrivé à la conclusion que vous devez vraiment accepter ce que vous ressentez. Je cherchais une raison d’être bisexuel. Être attiré par le même sexe me rend-il moins humain? Non. M’accepter n’était pas aussi normal pour moi que les autres m’acceptaient. J’avais l’impression d’avoir besoin de leur approbation plus que de la mienne. J’avais tort. Parfois, nous recherchons des choses qui n’existent tout simplement pas. Cette partie s’appelle la vie.
Oui, je suis bisexuel et je suis maintenant d’accord avec ça. J’aime qui je suis

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