Pourquoi vous vous sentez piégé dans votre relation

«Votre vision ne deviendra claire que lorsque vous pourrez regarder dans votre propre cœur. Qui regarde dehors, rêve: qui regarde à l’intérieur se réveille. ~ Carl Jung

Les relations doivent être un équilibre d’indépendance et d’interdépendance entre un couple; celui qui favorise l’amour mature. Le problème est d’atteindre une place d’autonomie tout en pouvant toujours compter inconditionnellement sur son partenaire – c’est là que l’équilibre entre en jeu.

Trop d’indépendance et tu risques choisir toi même sur la relation; trop d’interdépendance, et vous risquez perdant toi même dans la relation.

D’une part, nous ne voulons pas voir si nos relations nous aident ou nous nuisent, car cela nous oblige à regarder dans et pour être brutalement honnête avec ce que nous trouvons. Ainsi, certains choisissent de rester une créature d’habitude gravitant vers ce qui familier, même si cela les maintient enchaînés au même cycle en jouant une victime de leur propre situation.

D’un autre côté, faire un acte de foi pour sortir de votre zone de confort en choisissant des relations plus saines et en faisant des choix psychologiquement et émotionnellement plus sains pour vous-même peut conduire à vous sentir mal à l’aise, anxieux, indigne ou à déclencher l’ancien bagage que vous essayez de repousser. .

… Qui vous maintient enchaîné à un cycle toxique, mais familier et visqueux.

Nous sommes déterminés à préférer ce qui est confortable et familier à ce qui est sain; c’est ce qui maintient la complaisance et la mentalité de victime en jeu.

Le plus souvent, la «familiarité» est perçue dans les mêmes habitudes et schémas qui se manifestent d’une relation à l’autre, souvent subtilement au début, et prend de l’ampleur à mesure que complaisance démarre, ce qui verrouille le cycle en jeu.

Plus le subtilités sont en jeu, plus manifeste ils deviennent. Voici où nous pouvons commencer à ressentir piégé par les choses mêmes qui sont «familières». Ce qui commence par «confortable», c’est ce qui nous plonge dans un faux sentiment de sécurité où la complaisance se cache sous le masque.

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Mentalité de la victime

Tout d’abord, permettez-moi de clarifier ceci: quiconque a été victime, mon coeur va vers toi et tu es ne pas seul. Nous sommes des héros pour notre bravoure et notre force intérieure à conquérir ce que nous avons reçu, en nous donnant les moyens d’être en meilleure santé et en reconnaissant que nous méritons mieux. Ce n’est pas une route facile et la croissance n’est pas pour les faibles.

Surmonter la victimisation nécessite une quantité ridicule de force intérieure et la conscience de soi afin d’arrêter le piège de la codépendance afin qu’aucun effort ne soit gaspillé pour essayer de «sauver» ceux qui ne se soucient pas d’être sauvés. En choisissant la force intérieure, nous cherchons dans nous-mêmes et déterminer où nos limites doivent être resserrées et pourquoi il est nécessaire de «sauver» les autres. Et, le plus souvent, la réponse se trouve dans nos premières expériences.

Ceux qui ont besoin de sauver ou d’en sauver d’autres combattent souvent la codépendance; construire notre force intérieure Il s’agit d’arrêter le cycle et de surmonter cette dépendance.

Ensuite, sur le revers, il y a ceux qui ont une victime mentalité…

Ceux avec un mentalité de victime secrètement victimiser les autres en jouant une «victime» codépendante – et en se sabotant dans le processus. La personne qui adopte une mentalité de victime est en utilisant d’autres doivent être «secourus» ou sauvés par eux, afin qu’ils puissent continuer à nier leur propre comportement qui les a placés dans une mentalité de «victime» en premier lieu.

C’est ici que vous voyez les mêmes habitudes et schémas toxiques se répéter d’une relation à l’autre.

En projetant leur comportement vers l’extérieur comme la faute des autres, ils esquivent la responsabilité de leurs habitudes, ce qui les empêche de jouer une victime.

Selon Carl Jung, c’est ici que réside «  l’ombre  » – en projetant sur les autres ce qu’ils ne veulent pas affronter sur eux-mêmes, non seulement ils victimiser leur cible actuelle, ils méconnaissent les autres pour qu’ils continuent à jouer le victime. Comme le suggère Jung, il est trop douloureux et honteux pour l’Ego d’accepter qu’il victimise et vilainise les autres, donc le déni et la projection «protègent» l’Ego, en jouant une victime.

Ceux qui utilisent une mentalité de victime Nier quelque chose qui ne va pas avec leur comportement; ils croient littéralement qu’ils sont la victime. Ce n’est que jusqu’à ce que quelqu’un les appelle sur leurs conneries et refuse de continuer à être victimisé qu’ils rejetteront cette relation pour un «nouveau départ» avec quelqu’un de nouveau afin de garder leur cycle en jeu.

Par exemple, ceux qui jouent une victime vous combleront souvent de louanges (c’est-à-dire de bombardements d’amour) pour les avoir «sauvés» d’une mauvaise passe dans leur vie jusqu’à ce qu’ils vous rencontrent. On vous racontera peut-être des histoires d’une enfance horrible en vilipendant leur famille et leurs ex, ou comment ils n’avaient que la télévision et des jeux pour leur tenir compagnie pendant que leur vie s’effondrait.

Alors, il est naturel de vouloir leur offrir un soutien ou un coup de main haut en entendant des histoires qui nous font vibrer le cœur.

Offrir un coup de main haut Il s’agit de les pousser à reconnaître qu’ils sont meilleurs que le conditionnement de l’enfance, les habitudes toxiques et les schémas malsains qui les maintiennent enchaînés à une mentalité de victime.

Offrir un coup de main haut Il s’agit également de les mettre au défi de reconnaître leur propre force intérieure, d’établir leurs propres limites et de respecter nos limites en ne profitant pas de nous.

Offrir un coup de main en dehors… Maintient le jeu en jeu.

Quand il s’agit d’une mentalité de victime, il s’agit opportunisme – en utilisant les gens pour obtenir des avantages ou utiliser les autres comme les gars de la chute afin qu’ils puissent se saboter. S’ils considèrent une relation comme une opportunité d’engourdir ou de jouer une victime, ils ne sont pas préoccupés par la guérison ou la croissance, ni par un coup de main.

Ils rejouent les mêmes répliques sur vous que sur les autres.

Pour en revenir à l’exemple de télévision ci-dessus, s’ils vous disent que le seul divertissement qu’ils ont eu était une télévision alors qu’ils étaient au plus bas de leur vie, vous pourriez être ravi de leur présenter un monde en dehors des films ou des jeux vidéo Hallmark. – comme la randonnée, les voyages, le jujitsu, l’éducation ou la conquête du monde ensemble tout en tombant plus profondément amoureux – dans le but de les aider à vivre, à reconnaître leur valeur et à vivre la vie.

Quand une personne joue une victime, elle ne se soucie pas si vous avez essayé de la «sauver». Leur objectif est égoïste. Il n’a jamais été question d’amour ou d’être «sauvé». Ils utilisent les gens pour satisfaire leurs propres besoins… cela identifie le noyau du narcissisme.

Bien que vous ayez probablement eu de bonnes intentions en essayant de leur montrer une vie en dehors des films de poussins ou des jeux vidéo, leur prochaine victime est leur acheter une télévision parce qu’on leur raconte une version différente de la même histoire.

Seulement cette fois leurs épingles d’histoire toi comme le scélérat qui ne laisseraient pas alors regarder la télévision ou revivre ce qu’ils ont maintenant filé dans une enfance «heureuse» d’une horrible enfance.

Parce qu’avoir une mentalité de victime nécessite à la fois une victime et un agresseur, habilitation est également en jeu – où plusieurs fois le réel la victime ne sait pas qu’elle permet à l’autre personne de continuer à la victimiser. Par exemple, le même téléviseur que la nouvelle victime a acheté peut être utilisé contre elle lorsque la personne qui joue une victime peut dire aux autres qu’elle est maintenant grondée pour avoir regardé la télévision qui a été achetée pour elle.

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Ce n’est pas de l’amour, c’est de la manipulation

L’une des pilules les plus amères que la victime réelle (facilitateur) accepte est qu’elle a été nourrie de mensonges, utilisée et manipulée. Ceux qui ont une mentalité de victime ont souvent appris cet état d’esprit plus tôt dans la vie comme survie.

Par exemple, si, en tant qu’enfant, vous voyez un membre de la famille jouer une victime et qu’il en tire des avantages – les factures sont payées, les intérêts «amoureux» les comblent de cadeaux ou d’éloges, ou polycopié d’un organisme de bienfaisance local, alors il peut devenir un appris comportement.

Ce qui est enseigné… est appris.

Malheureusement, ce qui n’est pas enseigné, c’est que cette habitude est toxique.

Ajouter une autre couche au jeu est la façon dont «l’amour» est utilisé par ceux qui jouent une victime, scellant souvent l’affaire.

Par exemple, si vous les «sauvez» ou les aidez à sortir d’un point bas de leur vie, alors ils vous voient comme «les aimant», ce qui les maintient jouer une victime pour continuer à recevoir votre amour – qui en soi devient un cycle toxique.

Beaucoup recyclent le même programme d’une victime à l’autre où ils semblent être «sauvés» ou «sauvés» d’une horrible expérience (qu’ils se sont généralement causés eux-mêmes).

Si vous ne les «sauvez» pas, alors vous êtes considéré comme «tout mauvais» et indigne de leur temps ou de leur «amour». Si vous les «sauvez», cela met un cycle en marche où la vraie victime active un cycle toxique.

Lorsque «l’amour» consiste à jouer une victime pour manipuler, gagner de la sympathie, de l’attention, se retourner contre un ex ou un membre de sa famille, ou pour obtenir ce qu’elle veut de quelqu’un – c’estvictimisant l’autre personne.

Et, il s’agit de en utilisantaiment répondre à leurs besoins.

Mais ce n’est pas de l’amour.

La mentalité de la victime empêche la croissance

Dure vérité n ° 1: il est plus facile de jouer une victime que de regarder à l’intérieur et d’examiner les parties d’eux-mêmes qui les maintiennent enchaînées à une mentalité de victime.

Dure vérité n ° 2: ceux qui choisissent une mentalité de victime s’abusent d’eux-mêmes en refusant d’arrêter un cycle toxique, se sabotant souvent pire que ceux qu’ils victimisent et méprisent.

Dure vérité n ° 3: une mentalité de victime est un comportement appris plus tôt dans la vie où, à un moment donné (souvent dans l’enfance), ils ont généralement été eux-mêmes victimisés.

Dure vérité n ° 4: le cycle de la mentalité de victime est souvent le cycle de l’abus → l’agresseur en action. Il doit y avoir à la fois une «victime» et un facilitateur (la victime réelle) pour maintenir le cycle en vie. Il n’est pas rare que la «mentalité de victime» ait déjà été victime, généralement dans l’enfance.

Le fait est que si nous avons grandi dans un environnement toxique, alors toxique nous semblera familier – même confortable.

Bien sûr, nous pouvons vouloir sortir de la complaisance, mais sortir de ce qui est familier entraîne la croissance, et la croissance vient responsabilité.

Vous ne pouvez pas les changer

Et la plupart ne changeront pas d’eux-mêmes. Ironiquement, ou pas, les mêmes choses sur lesquelles ils pointent du doigt les autres ou prétendent détester leur famille sont souvent les mêmes Faire .

Accepter que ce type de cycle est en jeu est un coup de pied brutal pour l’Ego, car ils ont maintenant deux choix: faire quelque chose pour se guérir ou faire quelque chose pour garder le cycle en jeu.

En choisissant de se guérir, il s’agit de creuser vraimentprofonde – douleur infantile déballante, squelettes familiaux et honte toxique. Il s’agit d’être suffisamment honnête et à l’aise avec vous, d’être vulnérable pour ne pas être jugés, que leurs choix et habitudes puissent être foirés, qu’ils soient foutus (qui ne l’est pas) et qu’ils soient prêts prendre le chemin long, parfois douloureux et toujours stimulant de la croissance.

Ces actions nécessitent une quantité ridicule de force intérieure pour arriver à cet endroit où l’on veut de l’aide et reconnaître qu’elles méritent le bonheur et la chance d’apprendre l’amour authentique aussi.

Malheureusement, le plus courant est simplement de rejeter une relation pour une autre afin de garder la mentalité de victime et le cycle en jeu.

Mais… vous ne pouvez pas les changer.

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Vous pouvez cependant utiliser cette expérience pour vous donner les moyens de progresser. Il y a du vrai dans la recherche qui suggère à ceux qui utilisent un « mentalité de victime»Recherchent souvent une victime spécifique sur laquelle décharger leur agenda, qui se répète généralement d’une relation à la suivante.

En vous autonomisant, vous apprenez ce qui attire ce type de personne vers des personnes bienveillantes et empathiques. En vous responsabilisant, vous apprenez à resserrer vos limites afin que vous puissiez repartir en acceptant que vous ne pouvez pas les changer, qu’ils ne veulent peut-être pas se changer eux-mêmes….

… Et que votre valeur est bien plus élevée que de vous contenter de ce genre de douleur.

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Références

Hymer, SM (2004). Le moi emprisonné. Revue psychanalytique, 91 (5), 683 – 697.

Jung, CG (1969). Quatre archétypes: Mère, renaissance, esprit, filou. Princeton: Presse universitaire.

Kohut, H., Goldberg, A. et Stepansky, PE (1984). Comment l’analyse guérit-elle? Chicago: Presses de l’Université de Chicago.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: Alev Takil sur Unsplash