Alors que je conduisais à Salt Lake City au milieu d’un road trip à travers le pays, j’ai reçu un texto d’un de mes chers amis. Son petit neveu, à seulement dix mois, était décédé d’une tumeur au cerveau. En seulement trois semaines, le cancer l’a traversé si rapidement que les médicaments, les médecins et son petit corps n’ont pas pu suivre.

J’ai du mal à décrire le chagrin de mon ami. Le plus proche que je puisse obtenir est complètement dévasté. Elle était hors d’elle pour toutes les personnes impliquées, en particulier le petit garçon qui avait tant de vie à vivre.

Regarder un ami pleurer

Comme 2020 nous l’a si gentiment montré, le chagrin survient à des moments inattendus et n’implique pas toujours des décès. En plus du deuil provoqué par le coronavirus et la brutalité policière, le chagrin est venu avec la perte des routines et des devoirs.

Les aînés du secondaire et du collège ont déploré la perte des célébrations du bal et de la remise des diplômes. Les mariés et les mariées ont pleuré la perte du mariage de rêve. Et beaucoup entrent en 2021 dans le deuil: pleurer la perte d’un être cher ou autre chose (comme passer les vacances seul).

Et pourtant, malgré le chaos que 2020 a engendré, certains d’entre nous ont eu le privilège de traverser l’année relativement indemnes. Ceux qui se trouvent dans cette position doivent savoir comment soutenir leurs proches en deuil.

Il est difficile de voir un ami pleurer. Lorsque nous entendons parler de leur perte, nous voulons tendre la main. Nous leur disons que nous sommes terriblement désolés. Nous commentons sur leurs messages qu’ils sont dans nos pensées et nos prières. Quand les gens meurent, certains disent: «Au moins, ils sont dans un meilleur endroit maintenant» (ne dites pas cela). Pour essayer de remonter le moral des amis, d’autres disent: «Tout arrive pour une raison» (je ne le suggère pas non plus).

Pour exprimer convenablement nos condoléances et répondre avec empathie, nous devons envoyer un SMS ou un DM privé. La première partie du message devrait se lire: «Vous n’êtes pas obligé de répondre, mais…» suivi de quelque chose que nous voudrions entendre si nous nous trouvions en deuil.

Cela fait deux choses.

Cela les fait se sentir plus aimés.
Cela vous rend plus aimant.

Laisse-moi expliquer.

Ils le verront comme authentique

Dans une étude à La santé et le développement humain de Penn State, les chercheurs ont constaté que les gens s’entendent généralement sur ce qui est le plus aimant et le moins aimant. Ils ont constaté que les gens se sentent plus aimés par de petits comportements quotidiens comme se blottir. Essentiellement, les gens apprécient les démonstrations d’amour authentiques par rapport aux grands gestes romantiques.

À l’ère du «développement de votre marque», il est parfois difficile de faire confiance aux commentaires. Il peut être difficile de dire si les gens le pensent vraiment ou s’ils le disent simplement pour que tout le monde voie à quel point ils sont bons.

Lorsque nous contactons en privé, nous faisons immédiatement savoir que ce n’est pas performatif. En ajoutant «vous n’êtes pas obligé de répondre», nous exprimons que notre seul but en tendant la main est de partager notre amour. Nous ne nous attendons même pas à ce que l’amour revienne. Cette fois, tout tourne autour de nos amis en deuil, et nous voulons faire savoir que nous sommes là pour eux.

Ils apprécieront la libération du contrôle

Dans la même étude, les chercheurs ont découvert que les gens se sentent moins aimés dans les situations de contrôle. En déclarant que notre ami ne devrait ressentir aucune pression pour répondre, nous les aimons en libérant le contrôle. Nous admettons que ce dont ils ont besoin n’est peut-être pas de nous parler et c’est normal.

Ces six mots libèrent l’ami en deuil de toute responsabilité qu’il peut ressentir de réagir lorsque sa capacité émotionnelle est déjà au maximum. Quand ils pensent à nous et à la façon dont nous nous sommes occupés d’eux, au lieu de se contrôler, ils se souviendront se sentir libres. Ils se souviendront se sentir aimés.

Vos inhibitions seront abaissées

Parfois, nous choisissons de ne pas dire quelque chose de réfléchi parce que nous craignons leur réaction. Surtout avec le chagrin, il est difficile de savoir quelle est la bonne chose à dire. C’est parce que nous comprenons que la bonne chose n’existe pas vraiment. Rien ne peut ramener la perte.

Malheureusement, la peur de dire la mauvaise chose peut nous empêcher de dire quoi que ce soit de réfléchi. En termes simples: la peur nous retient. Nous disons quelque chose en conserve et espérons qu’il exprime notre attention. Mais si nous devions avancer malgré la peur, nous pourrions être plus aimants et trouver des liens plus profonds.

Heureusement, lorsque nous utilisons ces six mots, nous nous aidons à agir dans l’amour. Nous réduisons nos inhibitions en nous soulageant de la pression. Lorsque nous n’avons pas à nous soucier de leur réaction à nos paroles, nous pouvons concentrer notre énergie à dire quelque chose de vulnérable et du cœur.

Vous pratiquerez la réactivité émotionnelle

Lorsque nous répondons à la perte de notre ami avec amour et compassion, nous devons garder cela à l’esprit: nous ne sommes probablement PAS les seuls. Il y a de grandes chances qu’en plus de la situation accablante du deuil, nos amis se retrouvent inondés de messages de bon cœur.

Lorsque nous reconnaissons qu’ils peuvent ne pas être en mesure de répondre à nos paroles réfléchies – et que nous communiquons que c’est correct – nous pratiquons la réactivité émotionnelle. Blake Griffin, thérapeute familial et matrimonial agréé, décrit réactivité émotionnelle comme:
«Comprendre et répondre de manière significative aux besoins individualisés de notre partenaire en cas de besoin.»

Bien qu’il dise cela dans le contexte du mariage, ce sont des conseils si simplement profonds sur les relations que cela fonctionne aussi pour les amitiés. Avec ces six mots, nous pratiquons exactement ce que suggère Blake Griffin. Nous exprimons que nous comprenons leur besoin de se sentir aimés et soutenus et, en même temps, qu’ils n’ont peut-être pas la capacité de répondre.

Dernières pensées

Au cours des derniers mois, j’ai envoyé à mon bon ami quelques messages introduits avec ces six mots. À chaque fois, elle me reprenait: elle a choisi de ne pas répondre.

Et pourtant, ici j’écris ceci sans l’ombre d’un doute que j’ai fait la bonne chose. Bien que mon amie n’ait pas répondu aux SMS, elle m’a dit d’innombrables fois à quel point elle avait apprécié la façon dont je m’étais occupée d’elle pendant cette saison.

Je ne dis pas cela pour me vanter. Je ne dirais jamais que je suis le plus aimant. Je me trompe. Je me trompe souvent. Heureusement avec elle, en cette saison, c’est l’amour qui est resté. Et tout a commencé avec ces six mots.

Dans une année qui a causé tant de souffrances pour beaucoup trop de gens, j’appelle ceux qui ont encore une certaine capacité émotionnelle. Répandre l’amour. Voici comment commencer:

«Vous n’êtes pas obligé de répondre, mais…»

–

Ce message était publié précédemment sur medium.com.

***