Ma première expérience de rencontre en ligne remonte à près de cinq ans. Je me souviens encore de l’excitation que j’ai ressentie en écrivant la biographie. Comment j’ai sué sur les descripteurs à utiliser et si mes photos véhiculaient une image particulière.

Puis vint le moment où mon profil était complet. Quelques minutes après la mise en ligne, quelqu’un a exprimé son intérêt en m’aimant. Mon cœur s’est accéléré et nous avons commencé à discuter.

Je me souviens que les possibilités semblaient infinies. Au plus profond de mes os, je savais que l’homme de mes rêves était là-bas, et je le rencontrerais dans quelques temps.

Seulement je ne l’ai pas fait. Après un an à envoyer des centaines de courtes présentations et à rencontrer beaucoup d’hommes, je n’avais toujours pas rencontré mon partenaire.

Chaque fois que je me connectais avec quelqu’un de nouveau, j’avais espoir. Peut-être que celui-ci est celui-là! Après avoir envoyé un SMS ou un appel, nous avions organisé notre première réunion en face à face. Quelques minutes après m’être assis avec cette personne, je savais que ce clic allusif de compatibilité manquait.

L’expérience a abouti à des montagnes russes d’émotions, ce qui m’a laissé découragé et épuisé. Il est devenu de plus en plus difficile de rassembler suffisamment d’énergie pour essayer. J’ai débattu de la pire alternative – accepter mon célibat pour le reste de ma vie ou essayer à nouveau de faire des rencontres en ligne.

Pour ceux d’entre vous qui ne l’ont jamais fait – oui, les rencontres en ligne sont vraiment si mauvaises.

Nous utilisons des données limitées pour prendre une décision importante.

La méthode de rencontre en ligne est intrinsèquement imparfaite. Il est ridicule de penser qu’une description personnelle de quelques centaines de mots et une multitude de photographies soigneusement choisies fournissent suffisamment de données pour une décision éclairée. Partager les genres de films préférés, les préférences musicales et nos intérêts et passe-temps de loisirs ne peut pas transmettre les complexités d’une personne. La plupart du temps, les dealbreakers de description de profil sont ignorés et quelqu’un est «aimé» uniquement sur ses photos.

Mais même les photos représentatives fournissent au mieux des informations biaisées. Nous prenons des dizaines à des centaines sur plusieurs jours pour trouver celui qui présente le bon look. Le décolleté des femmes, le corps entier et les coups de moue de canard ne mettent pas en garde contre notre stabilité émotionnelle. Les photos d’hommes présentant leurs activités préférées ne fournissent aucune information sur leur tempérament chaud, leur manque d’empathie ou leurs habitudes d’alcool.

Même les profils qui essaient de filtrer les candidats le font mal. Ils utilisent des commentaires cryptiques comme «pas de drame» ou «doit être ouvert», qui manquent de contexte, pour exprimer leurs préférences. On s’attend à ce que les deux parties glanent suffisamment d’informations dans ces profils courts pour balayer vers la droite ou la gauche – une impossibilité.

Le processus est configuré pour l’échec.

La façon dont nous avions l’habitude de rencontrer des gens

Considérez comment nous avions l’habitude de respecter nos dates. Pour la plupart d’entre nous, cela s’est produit au cours de leurs études secondaires ou collégiales. Presque tous célibataires, nous nous retrouvions et nous traînions à la cafétéria, à la salle d’étude ou au bar. Nous pourrions nous croiser lors d’une fête. Au cours de ces expériences de vie, nous apprendrions à nous connaître.

Nous deviendrions conscients des habitudes, des priorités et des préférences de chacun. Elle arrive toujours tôt en classe et préparée. C’est un clown de classe. Cette personne aime la science-fiction, comme moi. Ces qualités essentielles relayaient des informations sur notre fiabilité, notre fiabilité et notre ambition. Sur la base de ces informations et de nos expériences, nous trouverions cette personne attrayante ou non.

Les rencontres en ligne nous obligent essentiellement à rencontrer un candidat potentiel à l’aveugle. Il n’y a aucun moyen pour nous de savoir si cette personne a changé d’emploi chaque année, garde une maison en désordre ou a beaucoup de dettes. Nous n’avons aucune idée que leur ancien intérêt amoureux les harcèle toujours en faisant de leur vie un enfer. Une seule page d’informations auto-divulguées, ainsi que quelques photos de choix, sont toutes les informations qui nous permettent de prendre notre décision de contacter quelqu’un ou de passer.

Pas étonnant que les rencontres en ligne aient une mauvaise réputation.

Mes deux expériences de rencontre en ligne

Je l’ai essayé deux fois. La première fois, c’était peu de temps après la perte de mon mari. Je pensais que mes études et mon expérience en tant que psychologue me donneraient un avantage. Je lis des profils avec intérêt, essayant de dépister les troubles de la personnalité et les troubles mentaux. J’ai passé au peigne fin leurs choix de mots, leur fréquence d’engagement préférée et la description de leur histoire personnelle pour trouver des indices, de la même manière que je le ferais avec de nouveaux clients.

J’ai vite appris que le contexte avait contaminé les données. Au lieu de chercher de l’aide, ces personnes voulaient me convaincre de leur choix. Ils faisaient une vente – non pas d’un produit, mais d’eux-mêmes.

Ils cachaient des informations essentielles. Ce n’est qu’après coup que j’ai appris des données critiques qui ont radicalement changé leur pertinence.

Ce n’est qu’à notre première réunion que j’ai appris comment une date avait dépensé près d’un quart de million de dollars pour lutter contre les problèmes de garde avec son ex. Un autre a révélé lors d’un dîner de steak qu’il était sans-abri, handicapé et vivant avec son fils adulte. Certains hommes se sont présentés plus lourds ou plus âgés que leurs photos. D’autres révèlent qu’ils ne possèdent pas de voiture ou qu’ils se trouvaient entre deux emplois.

Toute mon expérience et ma formation en tant que psychologue ne m’ont pas permis de sélectionner des candidats plus appropriés.

Mon investissement émotionnel irréaliste contribue également au problème.

Ensuite, il y a le problème de savoir quand se permettre de s’investir émotionnellement. Envoyer des SMS, appeler et envoyer par e-mail de nouvelles correspondances est authentique et réel. Dans mon esprit, je commence à créer une image de cette personne basée sur les informations que j’ai glanées.

J’ai l’impression de connaître cette personne, puis nous nous rencontrerons officiellement. La plupart sont presque méconnaissables d’après l’image mentale que j’ai créée. La propension de l’inconscient à remplir les données manquantes a joué contre moi. Il a utilisé mes souhaits et mes désirs pour évoquer une construction de quelqu’un que je désire rencontrer.

Je soupçonne que la même chose se produit pour les gars. Une date particulière et j’ai envoyé un texto un peu, puis j’ai décidé de me rencontrer pour prendre un verre. Après quarante-cinq minutes de conversation très inconfortables, le gars m’a regardé et m’a dit: «On l’appelle?»

« Oui!’ Répondis-je, sachant ce qu’il voulait dire.

Nous avons payé l’addition et sommes partis, pour ne plus jamais nous contacter.

Plus nous sommes âgés, plus le processus devient difficile.

Les rencontres entre deux âges ne font qu’aggraver les choses puisque nous venons avec plus de bagages. Nous avons vécu une ou plusieurs relations ratées, nous avons souvent des situations familiales compliquées et nous sommes à un endroit étrange dans notre carrière. Nos vies sont occupées et remplies d’obligations. Nos intérêts et nos valeurs sont plus rigides, ce que nous essayons d’exprimer en affichant nos opinions politiques, notre aversion ou notre amour des chats, nos habitudes de tabagisme et le nombre de tatouages. D’une manière ou d’une autre, nous espérons que leur liste attirera les bonnes correspondances.

Rien de tout cela ne fonctionne. Mes deux tentatives de rencontres en ligne m’ont montré à quel point ce système est un échec lamentable.

Pas étonnant que la plupart des hommes aient eu recours aux rencontres en ligne comme un butin. Ils ont changé la question de «Est-ce que je t’aime suffisamment pour essayer de vivre ensemble?» à « Est-ce que je t’aime suffisamment pour vouloir coucher avec toi ce soir? » La deuxième question est beaucoup plus facile à répondre.

Il n’y a pas de solution facile en vue.

En regardant ce problème, je ne vois pas de solution facile. Peut-être que ceux d’entre nous qui seront célibataires plus tard dans la vie devraient avoir l’idée de trouver un deuxième ou un troisième amour. Peut-être que ces jours-ci, avec peu d’occasions de rencontrer d’autres célibataires, c’est une possibilité trop éloignée. Autant je déteste cette idée, autant j’arrive à contrecœur à cette conclusion.

Essayer de passer au crible tout le bruit est épuisant et épuisant. Il est mal à l’aise d’investir dans le travail de connaître quelqu’un pour le rencontrer en personne et se rendre compte que cela ne fonctionnera pas. Il y a un lourd tribut émotionnel qui vient de devoir le rompre. Et je suis censé faire ça encore et encore?

J’ai été tellement découragé que je retire parfois mon profil en ligne pour me reposer. Cela prend souvent plusieurs semaines avant que je sois prêt à essayer de sortir à nouveau.

Il doit y avoir une meilleure façon. Des amis suggèrent que je prenne un passe-temps mixte où je peux rencontrer des hommes célibataires. D’autres me disent d’assister à plus de fonctions à l’église une fois le COVID terminé.

Je ne suis pas sûr que l’un ou l’autre fonctionnera. Donc pour l’instant, je resterai positif, je resterai engagé dans ma vie épanouissante et bien remplie et je prierai pour une intervention surnaturelle. Je vous ferai savoir à quel point tout cela fonctionne pour moi.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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