Vous pouvez plaire à certaines personnes tout le temps,
vous pouvez plaire à tout le monde de temps en temps, mais
vous ne pouvez pas plaire à tout le monde tout le temps – Abraham Lincoln
Les gens qui plaisent semblent que cela devrait être une bonne chose; une poursuite sérieuse; mais en fait, c’est un problème de comportement formé dans l’enfance, qui se produit lorsqu’un enfant devient trop docile pour répondre aux besoins de ses parents, afin de gagner l’amour, l’approbation et l’acceptation.
En d’autres termes, le besoin de plaire est né de l’insécurité, d’une faible estime de soi et d’un besoin désespéré de gagner en pouvoir, en amour, en approbation et en acceptation.
À l’âge adulte, ce comportement appris peut se manifester comme un outil de manipulation insidieuse, par lequel nous essayons de devenir tout pour tout le monde, et dépendons du contrôle de l’opinion des autres, afin de gérer nos propres insécurités et notre déficit d’amour-propre.
En termes simples, plaire aux gens équivaut à dire oui, quand à l’intérieur on crie non; donner habituellement la priorité aux autres par rapport à nous-mêmes; à violer nos limites personnelles; abandonner notre code moral; contournant notre intégrité et agissant de manière malhonnête.
Il n’y a qu’une seule raison pour laquelle nous nous contorsionnons pour nous conformer aux attentes des autres de cette manière grossière; c’est parce que lorsque la validation arrive, le coup surrénalien se sent bien, comme une drogue, et le contraire nous fait nous sentir sans valeur, honteux, «pas assez».
Dans un contexte romantique, les gens plaisants se manifestent par un « bombardement d’amour » – par lequel quelqu’un entre et sort de votre vie comme une mini tornade, vous comblant de cadeaux, d’actes de service, d’attention, de compliments et d’affection, pour disparaître dès leurs besoins ont été satisfaits.
Cette solution de « faux amour » peut mettre à rude épreuve votre discernement et vous perturber, car vous êtes pris et vous déposez comme un jouet, vous donnant à tort de faux espoirs pour quelque chose de plus, mais sans jamais l’obtenir.
En fin de compte, ce mode de vie malhonnête est à la fois épuisant et toxique, conduisant à des troubles sans fin dans les relations et à d’énormes perturbations pour son bien-être.
La sortie de ce labyrinthe est simple: embrassez l’intégrité personnelle; soyez vous-même, les verrues et tout, et ne vous souciez pas de ce que les autres pensent. Rappelles toi:
Les gens vous aimeront, les gens vous détesteront, et aucun
de cela n’aura rien à voir avec vous – Abraham Hicks
Comment les gens plaisent se manifestent:
- Les plaisirs des gens sont des martyrs; ils se vendent; ils se donnent; ils recherchent constamment la validation et diront et feront tout ce qui est nécessaire pour l’obtenir.
- Ce comportement est motivé par le renforcement positif de rendre quelqu’un heureux afin de renforcer sa propre valeur.
- Les plaisirs des gens sont profondément inconfortables lorsqu’ils déçoivent ou déçoivent les gens. Leur besoin de plaire – basé sur la peur du rejet et de ne pas être assez bon – peut être extrêmement destructeur pour eux-mêmes et pour les autres.
- Dans un contexte relationnel, sous les personnes qui plaisent à Mr Nice Guy, le «chaser persona» se trouve un manipulateur secret; un escroc adepte de la satisfaction de ses propres besoins en simulant des actes de service et des gestes romantiques afin d’obtenir une satisfaction sexuelle. Il se présente généralement comme étant à la fois généreux et égoïste et est donc délicat à déchiffrer.
- Sous toutes les fausses subtilités et les gestes malhonnêtes des gens qui plaisent se cache un puits bouillonnant de culpabilité et de ressentiment.
- Le moteur derrière les gens qui plaisent est la validation, l’acceptation, un clin d’œil à l’ego, le besoin d’être voulu, désiré et admiré.
- Les gens qui plaisent sont d’excellents acteurs, habiles à peindre sur un sourire et à ne rien dire lorsqu’ils sont bouleversés ou en colère, c’est-à-dire que tout va bien quand ce n’est pas le cas.
- Les plaisirs des gens sont des caméléons sociaux; ils peuvent «lire» la pièce; ils voient tout du point de vue d’un autre; ils peuvent jouer avec la conversation et refléter les attitudes, l’humeur et la disposition générale de ceux avec qui ils sont, plutôt que de rester fermes dans leur propre identité.
- Les gens qui plaisent tournent autour de l’inauthenticité. Tout est question d’intentions loufoques; à première vue, leur comportement semble totalement acceptable, poli même, mais sous la gentillesse se cache l’insécurité et le mensonge.
- Faire plaisir aux gens n’est rien de plus qu’une prise de pouvoir à l’envers – ces personnes évitent d’être puissantes ou responsables dans leur propre vie, et au lieu de cela, elles tirent le pouvoir de la validation des autres, en recherchant des faveurs et en se pliant en quatre pour être ce que cette personne veut qu’elles soient.
L’ami de tous n’est l’ami d’aucun – Aristote
Le moyen de sortir des gens qui plaisent:
-
- N’oubliez pas que vous ne pouvez jamais contrôler les sentiments ou les opinions d’autrui à votre sujet. La seule chose que vous pouvez contrôler est la façon dont VOUS vous présentez dans le monde.
- Reconnaissez que plaire aux gens n’est pas une façon d’être «gentil» – c’est une forme de malhonnêteté utilisée pour manipuler ce que les autres voient et ressentent pour vous.
- La vraie différence entre une personne qui plaît aux gens et une personne véritablement utile est que cette dernière n’a pas d’agenda caché. Une personne réfléchie et empathique qui se soucie VRAIMENT des besoins et du bien-être émotionnel des autres les aidera à sortir de leur bonté de cœur, pas parce qu’ils essaient de S’INGRATIER avec quelqu’un pour leur propre gain personnel.
- Le moyen le plus efficace est de dire la VÉRITÉ, même si ce n’est pas ce que l’autre personne veut entendre. Un Non poli mais efficace est beaucoup plus louable que d’accepter quelque chose que vous ne voulez pas faire, puis d’en vouloir à l’autre personne.
- Vivez dans l’intégrité. Pratiquez votre discours. N’oubliez pas que l’opposé de la satisfaction des gens est un leadership inspiré, c’est-à-dire quelqu’un avec des limites solides, qui reste fidèle à ses idéaux et qui est honnête et transparent dans la conversation. Par exemple, la personne qui admet que oui, vos fesses ont l’air gros dans ces jeans est votre ami; la personne qui ment et dit que non est un catalyseur.
- Remplissez votre tasse. Cultivez l’amour de soi et harmonisez votre relation avec vous-même. Sachez que vous en avez assez et qu’aucune validation externe ne peut remplir votre tasse à votre place.
- Lancez la gratification instantanée sur le trottoir. Restez ferme dans votre identité et libérez-vous des sables mouvants des faux goûts et des faux amis sur les réseaux sociaux. Reste toi-même ne prend pas en compte ce qu’ils disent; pas de masque, pas d’agenda caché. N’oubliez pas que vous n’êtes pas défini par la bonne ou la mauvaise opinion des autres.
- Reconnaissez-vous vos propres besoins; soyez clair sur vos rêves, réalignez-vous avec vos objectifs de vie et votre but. Focus sur le libre-service. Reconnaissez que si vous n’avez pas votre propre agenda, vous serez toujours sensible à celui de quelqu’un d’autre.
- Établissez des limites saines – les limites correspondent au respect de soi, à l’amour de soi, aux soins personnels, alors, encore une fois, apprenez à dire non si quelque chose ne correspond pas à votre plus grand bien. L’autre personne ne vous en remerciera peut-être pas, mais VOUS le ferez.
- Communiquez clairement et avec assurance. Exprimez-vous avec clarté, grâce et confiance, conformément à votre vérité, aussi inconfortable que cela puisse être. Rappelez-vous que COMMENT vous dites Non peut grandement adoucir le coup.
Heureux ceux qui sont assez courageux pour faire des choses
maladroit, car ils nous réveillent et nous font avancer – Glennon Doyle
Voici une dernière pensée à suivre; la prochaine fois que vous serez déchiré entre un oui ou un non, rappelez-vous ceci: derrière chaque Oui devrait être l’AMOUR, pas la peur, derrière chaque Non devrait être l’amour, pas la malice.
JLO
Si vous avez apprécié cet article, veuillez lire celui-ci sur la codépendance: https://medium.com/hello-love/dont-fk-the-messenger-20272b27aa8
Ressources:
Le drame d’être un enfant – Alice Miller
Indompté: Arrêtez de plaire, commencez à vivre, par Glennon Doyle
Codependent No More, par Melody Beattie
La maladie de plaire, par le Dr Harriet B.Braiker
En ligne:
«Le guide ultime pour dire non: 19 scripts mot pour mot pour vous aider à dire non avec grâce et compassion». Par Marie Forleo
–
Ce message était publié précédemment sur medium.com.
***
Si vous croyez au travail que nous faisons ici au Good Men Project et que vous souhaitez une connexion plus profonde avec notre communauté, rejoignez-nous en tant que membre Premium dès aujourd’hui.
Les membres Premium ont la possibilité de voir The Good Men Project with NO ADS. Besoin de plus d’informations?
Une liste complète des avantages est ici.
–
Crédit photo: JLO (Auteur)
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com