Être suffisamment vulnérable pour présenter des excuses à votre partenaire lorsque vous faites quelque chose que vous regrettez vous permet de purifier l’air et de vous remettre sur la bonne voie. Experts Croyez que vous excuser et pardonner à votre partenaire peut vous permettre de briser le cycle de la douleur, de passer à autre chose et de passer à des moyens de communication plus sains.
Cependant, apprendre à s’excuser et à accorder le pardon à votre partenaire prend du temps et de l’humilité. Cela a beaucoup à voir avec l’abandon de ces choses sur lesquelles vous n’avez aucun contrôle. Peut-être que la première étape consiste à être en mesure de présenter à votre partenaire des excuses sincères ou de lui dire que vous êtes désolé et de le montrer sincère lorsque vous faites quelque chose qui est regrettable ou blessant pour lui.
Dans n’importe quel mariage ou relation, s’excuser n’a jamais été facile parce que beaucoup de gens ont tendance à être pharisaïques et ont du mal à lâcher prise d’essayer de prouver qu’ils ont «raison». Cependant, à mesure que nous en apprenons davantage les uns sur les autres et que nous acceptons nos imperfections, nous voyons la beauté et la valeur d’adopter le pardon dans le cadre de notre pratique quotidienne d’avoir un partenariat épanouissant.
Six Façons de présenter des excuses à votre partenaire:
- Prendre conscience des émotions que vous ressentez à propos de votre propre blessure passée peut vous aider à ressentir de l’empathie pour votre partenaire afin que vous puissiez mieux vous excuser. Demandez-vous: pourquoi ai-je ressenti le besoin d’agir d’une manière qui a causé de la douleur à mon partenaire?
- Assumez la responsabilité de vos actes ou paroles blessants et de tout dommage que vous avez causé. Dire quelque chose comme «Je suis désolé de vous avoir caché la vérité et cela vous a causé de la douleur» peut guérir. La capacité d’une personne à faire cela peut changer la dynamique de la relation et vous aider à récupérer et à guérir en couple.
- Personnalisez-le et utilisez les mots «je suis désolé» et «je me suis trompé» lorsque vous vous excusez. Vos excuses seront probablement entendues et acceptées si vous utilisez ces mots. Soyez précis sur ce que vous avez fait pour blesser, humilier ou embarrasser votre partenaire. Par exemple, «Je suis désolé de vous avoir blessé et d’avoir violé votre confiance. Je me suis trompé quand je vous ai embarrassé devant votre frère et je suis désolé pour mes paroles désagréables.
- Dites à votre partenaire comment vous prévoyez de réparer les blessures. Par exemple, pensez à lui écrire une note et à lui dire vos intentions pour être plus attentif à ses sentiments.
- Présentez des excuses sans vous excuser ni blâmer votre compagnon ou quiconque. Par exemple, vous pourriez dire « Je suis désolé d’être si en colère quand vous étiez en retard pour le dîner. » C’est plus efficace que de dire: « Vous avez promis d’être à la maison pour le dîner à 19 heures, vous ne tenez jamais votre parole. »
- Ne laissez pas les blessures s’envenimer.
Lâchez rancune et blessez vos sentiments. Traiter ce qui s’est passé à voix haute de manière calme et aimante vous permettra de laisser aller les ressentiments afin que vous puissiez passer à une relation plus saine. Gardez une vue d’ensemble à l’esprit.
Des excuses sincères sont un Ingrédient essentiel d’une relation solide et saine. Accepter que vous et votre partenaire fassiez de votre mieux, vous aidera à être plus compréhensif. Lorsque vous reconnaissez vos défauts, cela signifie que vous pouvez être vulnérable plutôt que de laisser votre peur du rejet ou de l’échec vous submerger ou conduire à une histoire de grief. Une histoire de grief, un terme inventé par Dr Fred Luskin, est une croyance fermement ancrée dans les actes répréhensibles de quelqu’un qui leur attribue le blâme.
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens ont du mal à abandonner le passé et à renverser les conséquences douloureuses de garder rancune ou de blâmer les autres. Dans son livre acclamé Pardonne pour de bon, Le Dr Fred Luskin souligne que les gens peuvent endurer la douleur des erreurs des autres parce qu’ils prennent leurs fautes personnellement. Il croit que les individus guérissent mieux lorsqu’ils réagissent comme si la blessure était arrivée à un ami proche. Il postule que lorsque les gens créent une histoire de griefs qui se concentre sur leur souffrance et attribue le blâme, leur souffrance est amplifiée.
La beauté du pardon
Gardez à l’esprit que s’excuser et accorder le pardon à votre partenaire ne le laisse pas s’en tirer. Cela ne signifie pas que vous approuvez les actions de votre partenaire. Mais en montrant de la compassion envers eux lorsque vous sentez qu’ils vous ont fait du tort, vous laissez aller votre colère, votre amertume et votre ressentiment. Ce faisant, vous leur donnez moins de pouvoir sur vous.
En acceptant les excuses de votre partenaire, vous lui faites savoir que votre relation compte et vous lui accordez le bénéfice du doute. Et, en demandant pardon, vous leur montrez que vous êtes conscient lorsque vos actions ou vos paroles ont été blessantes et que vous êtes capable d’être suffisamment vulnérable pour présenter de véritables excuses.
La beauté d’offrir des excuses sincères à votre partenaire (et d’accepter ses excuses) est que vous exprimez votre humanité et que vous ne laissez pas vos blessures empoisonner votre amour pour eux. Plutôt que de creuser les talons, vous pouvez apprendre à voir une situation du point de vue de votre partenaire. Au fil du temps, la pratique du pardon renforcera votre mariage ou votre relation et vous aidera à surmonter le ressentiment parce que vous adoptez la mentalité de «nous sommes dans ceci ensemble».
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com