Quand votre relation déclenche l’engloutissement

« La tentative d’échapper à la douleur est ce qui crée plus de douleur. » ~ Dr. Gabor Mate

Il y en a deux craintes qui apparaissent assez fréquemment dans les relations intimes mais peuvent déclencher un sentiment de colère ou de tristesse.

Le premier est une peur est abandon. Une recherche de ce mot arrive plus de 60 millions d’options à portée de main, où il est facile de tomber dans un trou de lapin d’informations. Demandez aux autres leur définition du mot abandon, et vous remarquerez peut-être un modèle dans les expériences et les sentiments partagés par les gens, ou ne pas se sentir assez bien est un thème commun.

L’autre peur commune est également importante pour nos relations. Le mot: engloutissement. La recherche de ce mot obtient environ 10% de la quantité d’informations disponibles sous forme d’abandon, avec environ 6 millions de choix à parcourir.

Il semble qu’il y ait un déséquilibre des informations disponibles entre ces deux mots, même s’ils sont tous deux également importants pour la force de nos relations et le bonheur général.

Si vous demandez aux autres quelle est leur définition engloutissement est, ils peuvent ne pas savoir. Des indices de contexte comme «dans les relations» ou «concernant votre SO» peuvent être laissés avec un haussement d’épaules.

L’engloutissement est un sentiment d’être coincé, ressentir de la colère contre soi-même ou les autres, se sentir «étouffé» – un mélange d’anxiété et de colère. L’engloutissement peut être ressenti lorsque les émotions vulnérables ressenties (amour, bonheur) peuvent sembler accablantes, déclenchant un rejet émotionnel.

***

Deux faces d’une même pièce

Notre enfance a une influence sur la façon dont nous voyons le monde. La façon dont nous avons été élevés dans notre enfance peut affecter nos croyances, nos pensées et nos habitudes à l’âge adulte.

Cela peut inclure la façon dont nos relations se déroulent.

Il existe une grande quantité de données remontant à plus de cent ans sur la façon dont nos premières expériences de vie façonnent notre façon de voir le monde et nous-mêmes, à commencer par les analyses de Sigmund Freud. Et, bien que certaines de ses théories soient dépassées, elles sont le catalyseur des théories psychologiques modernes de la motivation, du comportement et attachement.

La théorie de l’attachement soutient que la façon dont nous sommes élevés lorsque nous sommes enfants a un impact sur la façon dont nous abordons les relations non seulement dans l’enfance, mais souvent tout au long de notre vie. Les enfants qui ont reçu un attachement non sécurisé (évitant ou anxieux) peuvent devenir des adultes avec des attachements non sécurisés.

Ces styles d’attachement sont «les deux faces d’une même pièce: un côté se rapprochant, l’autre poussant.

Comportement et les modèles peuvent donner un aperçu des sentiments et des expériences de la petite enfance. Par exemple, la trahison d’une personne importante plus tôt dans la vie peut conduire à la méfiance envers les autres ou à des batailles avec la confiance en soi qui peuvent rejouer dans les relations avec soi-même et les autres.

Les styles d’attachement peu sûrs ont souvent peur de l’abandon en tant que sentiments fondamentaux et comportement extérieur, à la fois pour ceux qui peuvent se sentir engloutis ou laissés pour compte.

***

Engulfment vs abandon en action

La peur de l’abandon et la peur de l’engloutissement sont souvent apprises dans l’éducation de l’enfance.

Ceux qui craignent d’être abandonnés peuvent ne pas avoir eu de parent ou autre parent important en raison d’un divorce, d’une séparation ou d’un décès, ce qui a depuis déclenché une peur. Les parents ou les soignants peuvent avoir été égoïstes, non impliqués ou avoir laissé l’enfant se débrouiller seul. Des craintes d’abandon plus graves peuvent provenir d’un enfant qui a été expulsé ou éloigné de la maison.

De même, la peur d’être englouti s’apprend également dans l’enfance, sauf que c’est la situation inverse. Ici, un enfant peut avoir grandi avec une dynamique relationnelle enchevêtrée, où il n’a pas été autorisé à disposer de son propre espace, où les limites ont été dépassées (ou complètement évitées) ou où les soignants étaient trop contraignants, contrôlants ou dominateurs.

La recherche soutient que les mauvais traitements / négligence sont souvent signalés par les personnes dont l’attachement n’est pas sûr. À l’extrême, il y a ceux qui ont un style d’attachement désorganisé – où les parents ou les soignants hésitent souvent entre l’abandon et l’étouffement à la fois émotionnel et physique.

La peur de l’intimité est au cœur des styles d’attachement peu sûrs.

Signes d’attachement non sécurisé

La peur de l’intimité peut surgir de plusieurs manières, mais il existe quelques comportements courants qui peuvent faire apparaître la possibilité de problèmes d’intimité, où le comportement se résume à auto-sabotage.

Voici quelques modèles de comportement:

Les besoins ne sont pas satisfaits. Si un enfant a grandi sans que ses besoins les plus élémentaires ne soient satisfaits de manière cohérente (nourriture, eau, abri, amour, affection, sécurité), il peut grandir en étant déconnecté de ses sentiments et de ses besoins. Ils peuvent avoir une tendance à nouer des relations où leur sûreté et sécurité de base sont compromises (armes, drogues, arguments toxiques, violence) sont courants, ou ils peuvent devenir un «  faiseur  » ou un «  réparateur  » dans une relation où se sentir valorisé ou digne est satisfait en répondant aux besoins de leur partenaire.

Se tirer dans le pied. L’auto-sabotage est le facteur sous-jacent tout peurs de l’intimité – nous pouvons par inadvertance repousser ou détruire une bonne chose à cause de notre propre peur d’être laissés pour compte, ou nous pouvons garder tout le monde à distance où ils finissent par partir … ce qui devient une prophétie auto-réalisatrice de être laissé pour compte.

Allez comprendre.

Auto-sabotage est ne pas le même que punir toi même. Comportement parlant, quiconque a grandi avec une poigne de fer voit Châtiment comme ne plus jamais s’engager dans un comportement. La punition dans l’enfance peut être le résultat de engloutissement, où les limites d’un enfant sont violées et où la punition est utilisée pour continuer à contrôler l’enfant.

Lorsqu’il s’agit d’auto-sabotage, le thème peut être de ne pas se sentir assez bien ou de se sentir indigne. S’il s’agit de «sabotage», le cycle se rejoue d’une situation à l’autre et d’une relation à l’autre, tant que les peurs d’intimité et les sentiments d’indignité restent irrésolus.

Remplace l’intimité par le sexe.

Ceux qui ont peur de l’intimité peuvent utiliser le sexe pour «répondre» à leurs besoins d’intimité émotionnelle. L’une des plus grandes erreurs est de penser que les émotions peuvent être déconnectées du sexe ou d’utiliser le sexe pour éliminer les émotions. Bien que cela puisse fonctionner pendant un certain temps, cela peut conduire à des comportements addictifs dans le but de continuer à repousser tout ce qui est intime. Avec le temps, les relations sexuelles utilisées pour éviter peuvent devenir insatisfaisantes ou vides.

Je ne peux pas être seul. L’incapacité d’être seul est attachée à une peur de l’intimité; lignes souvent floues entre la peur de l’abandon et la peur de l’engloutissement.

Cela semble contre-intuitif, non?

Cependant, une personne qui a du mal à être seule peut avoir à la fois une peur de l’engloutissement et une peur de l’abandon dans le jeu. simultanément ou dos à dos. Ils peuvent souvent être à un stade d’une relation – toilettage d’un nouveau partenaire, infidélité ou rejet d’un partenaire pour un autre.

Le cycle se déroule là où la peur d’être abandonné se déclenche, suivie du sabotage. Une peur de l’engloutissement peut être déclenchée pour remplacer la peur de l’abandon et plus d’auto-sabotage.

Un cycle peut se répéter jusqu’à ce que les plaies centrales soient traitées. Mais ne pas vouloir faire face à la douleur du passé est ce qui peut maintenir le cycle.

Parfois, la peur de l’inconnu peut être plus troublante que la monotonie du familier qui peut conduire au sabotage.

***

Surmonter l’engloutissement

Il n’y a pas de méthode rapide pour surmonter la peur de l’abandon ou la peur de l’engloutissement. Parce qu’ils sont tous deux originaires de l’enfance, pour guérir de ces plaies centrales, nous devons décoller les couches jusqu’à ce que nous atteignions la plaie d’origine – où la perspicacité et la croissance peuvent être acquises.

Faites la paix avec notre passé. Comprend la prise de conscience de la façon dont notre enfance nous a influencés, de ce qu’on nous a appris (à la fois bon et mauvais) et de toutes les habitudes que nous avons portées avec nous.

Passer au-delà de notre premier conditionnement peut inclure la question de savoir pourquoi ce conditionnement existe en premier lieu et Comment il a façonné nos vies. A-t-il été appris en regardant nos parents ou une autre famille? At-il appris à éviter d’être blessé? De cela, la conscience et la perspicacité peuvent être apprises.

La communication. Les attachements non sécurisés sont comme les deux faces d’une même pièce et sont généralement attirés l’un vers l’autre dans les relations. En communiquant ouvertement où vous en êtes, quels sont vos sentiments et ce dont vous avez tous les deux besoin, vous pouvez vous soutenir mutuellement pour trouver des solutions saines.

Pardonnez-vous. L’essentiel est que vous n’entendrez peut-être jamais qu’un ex vous pardonne de les avoir écartés, ou ceux d’avant. Vous n’entendrez peut-être jamais un ami dire qu’il est normal que vous ayez quitté cette amitié pour éviter d’être blessé. Cependant, si vous faites l’effort de créer des changements sains pour vous-même – aller de l’avant -, c’est à partir d’un lieu de pardon de soi.

C’est pouvoir se regarder dans le miroir sans ressentir de honte ou de culpabilité de ne pas se sentir assez bien. C’est reconnaître que les habitudes apprises pour survivre n’ont pas besoin d’être portées. C’est être capable de séparer votre Soi des erreurs ou d’éviter la croissance. C’est atteindre un point d’acceptation avec la façon dont les choses se passent et votre rôle. Le pardon de soi est une étape majeure pour pouvoir libérer ce qui n’est pas nécessaire ou voulu.

Selon le Dr Gabor Mate: «La tentative d’échapper à la douleur est ce qui crée plus de douleur».

Je pense que cette citation peut être interprétée de deux manières.

D’un côté, si on le regarde du point de vue de l’engourdissement ou de l’auto-sabotage – alors en essayant de «  s’échapper  » de la douleur crée plus chaque fois qu’un engourdissement ou un auto-sabotage se produit… aussi longtemps que cela se produit.

Ou, s’il est regardé depuis un autre perspective, puis échapper à la douleur existante peut être vu comme une peur du inconnu, de changement. C’est la possibilité d’arrêter ce qui a pu être transporté à travers les générations et de croire en votre capacité à le faire. Et, en choisissant la croissance, il y aura forcément de l’inconfort à choisir la conscience et à arrêter la douleur ancienne.

Les deux perspectives viennent avec des défis et de la douleur… une seule perspective vient avec l’amour de soi et la croissance.

Références

Bartholomew K. (1990). Évitement de l’intimité: une perspective d’attachement. Journal des relations sociales et personnelles, 7, 147-178.

Bowlby, J. (1978). La théorie de l’attachement et ses implications thérapeutiques. Psychiatrie adolescente, 6, 5–33

Bowlby, J. (1969). Attachement et perte: Vol. 1. Attachement. Livres de base; New York.

Kivisto, KL, Welsh, DP, Darling, N., et Culpepper, CL (2015). Enchevêtrement familial, dérégulation émotionnelle des adolescents et rôle modérateur du genre. Journal de psychologie familiale, 29 (4), 604–613.

–

Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

***

Si vous croyez au travail que nous faisons ici au Good Men Project et que vous souhaitez une connexion plus profonde avec notre communauté, rejoignez-nous en tant que membre Premium dès aujourd’hui.

Les membres Premium ont la possibilité de voir The Good Men Project with NO ADS. Besoin de plus d’informations? Une liste complète des avantages est ici.

–

Crédit photo: Shutterstock