Voici une photo de ma lune de miel en 2015.
Nous étions à Dubrovnik, en Croatie. Le temps était incroyable et les vues magiques. Je me souviens m’être tenu à cet endroit, me disant… c’est ça la vie – passer des vacances avec mon mari… le soleil sur mon visage et le vent dans mon dos – j’ai enfin obtenu tout ce que je voulais. Mais quelque chose … au fond de moi ne me sentait pas bien, quelque chose clochait. Je connaissais très bien ce sentiment car il apparaissait et sortait périodiquement au cours de notre relation de 8 ans. Pour moi, notre relation était «parfaite», je veux dire que chaque relation a des problèmes, non? Donc, repousser les sentiments indésirables, c’était la bonne chose à faire… jusqu’à ce que ce ne soit pas le cas.
Mon ex et moi avons commencé notre «histoire d’amour» lors de vacances comme celle-ci – tout était des arcs-en-ciel et des contes de fées. Nous avons fait des voyages ensemble, nous avons célébré les jalons de la famille, nous avons fait toutes les choses relationnelles. Environ 5 ans après le début de notre relation, mon ex est tombé amoureux de moi. Je ne m’en rendais pas compte à l’époque mais avec le recul, je le vois clairement maintenant. Pendant notre temps ensemble, je cherchais constamment tout amour ou attention qu’il me donnerait, mais il me repoussait toujours. Je voulais être la petite amie parfaite, le partenaire parfait pour lui mais on me rappelait toujours que je n’étais jamais assez bien. En tant qu’adepte des règles et partisan du statu quo et de l’amour romantique, je voulais que cette relation fonctionne, qu’elle fonctionne et que je pensais qu’elle durerait pour toujours. Jusqu’à ce que ce ne soit pas le cas.
Malgré notre malheur et notre dysfonctionnement en tant que couple, nous avons quand même décidé de nous marier.
Voici la vérité…
Notre relation s’effondrait plus vite que nous ne pouvions descendre dans l’allée et nous le savions tous les deux. Pourtant, nous avons tous les deux continué… à marcher.
Le mariage a eu lieu pendant une averse torrentielle avec des vents d’ouragan assez forts pour faire tomber toute notre tente. Cette pluie n’était pas de la chance, c’était l’univers criait… «Qu’est-ce que vous foutez tous les deux !? Ce n’est pas juste!
Alors que je marchais dans l’allée dans ma belle robe, je me sentais nauséeuse, effrayée et distraite. Ce n’étaient pas des nerfs excitants à propos du mariage, mais ceux qui signalaient un danger. J’ai regardé à gauche et j’ai cherché à droite les sorties potentielles vers lesquelles je pourrais courir si j’avais envie de vomir à l’intérieur d’un pot de fleurs.
J’avais l’impression de vivre le rêve de quelqu’un d’autre, de vivre la vie de quelqu’un d’autre, de flotter hors de mon corps. Je volais au-dessus de la foule en train de regarder l’événement se dérouler, attendant de voir ce qui allait se passer ensuite. Je ne me sentais pas bien, je me sentais mal, je ne me sentais même pas belle le jour de mon mariage. Je me sentais comme une fraude et ne comprenais pas complètement pourquoi. J’ai dû me ressaisir. Je me mariais! Je ne suis pas censé ressentir ça, non!?
Je me suis dirigée vers le front, j’ai prononcé mes vœux, je suis devenue épouse et j’ai dissipé toute anxiété que j’avais comme si rien n’allait du tout. Mais au fond, je savais que c’était le cas.
Bien que personne ne l’aurait remarqué, j’ai développé une anxiété sévère et je suis devenue à la limite de la dépression à la fin de notre relation. J’ai mis un joli petit sourire pour cacher ma douleur émotionnelle à ma famille et à mes amis. À l’intérieur, j’étais tourmenté par la résistance à la défaite, un chagrin inévitable, défiant mon intuition et obligeant une relation au travail si complètement brisée.
Après nous être mariés, nous avons sauté dans la vie, sommes allés en lune de miel et avons rénové notre maison dans une émission de télé-réalité HGTV. C’était le clou dans le cercueil qui a solidifié le début de la fin. Notre mariage a fonctionné pendant quelques mois (oui, c’est vrai quelques mois) jusqu’à ce que ce ne soit pas le cas. Pendant ces quelques mois de notre mariage, nous avons heurté un mur, un mur de briques, un mur qui s’écroulait juste devant nous et un que je savais que je ne pouvais pas arrêter. En fin de compte, mon partenaire a trouvé l’amour ailleurs et je suis resté à vide.
Je n’ai jamais vraiment parlé de mon mariage ou des mois qui ont suivi. Je ne voulais pas admettre que je savais depuis le début comment cela finirait, mais je voulais tellement avoir la vie dont je rêvais. Je ne voulais pas admettre que je n’avais pas fait confiance à moi et à mes instincts. Je ne voulais pas décevoir ma famille et mes amis. Je ne voulais pas admettre l’échec, que ma vie de conte de fées n’était qu’un rêve.
TRuth est, les mariages sont une rue à double sens. Personne n’est complètement fautif. Bien que l’on puisse avoir une part plus importante dans la chute – ce sont toujours deux personnes qui construisent une relation et ces deux mêmes personnes la laissent tomber…
Après mon divorce, j’ai réalisé que je n’étais pas du tout entière. Je n’aimais pas qui j’étais et je n’avais aucune idée de qui j’étais non plus. Mon identité a été construite sur l’amour et l’acceptation que je recevrais (ou ne recevrais pas) d’une autre personne. Malheureusement, d’une personne qui n’était pas disposée à le donner. Eh bien, mes amis, ce n’est pas de l’amour. Le véritable amour inconditionnel commence à l’intérieur et regardons les choses en face – je n’en avais rien. Je suis sorti de cette expérience une coquille de personne. J’ai appris la dure vérité qu’il faut s’aimer soi-même avant de pouvoir aimer un autre. C’est cliché mais tellement vrai. Je me suis engagé à commencer l’ascension de la montagne pour la trouver et conquérir l’amour par moi-même.
Grâce à ma propre aventure intérieure, il était clair que ma relation avec moi-même était dans les poubelles et ce depuis très longtemps. Je n’avais aucune idée de qui j’étais, ce que je voulais ou dans quelle direction je me dirigeais. Je passais juste par les mouvements de la vie, faisant ce que j’étais censé faire, ne réalisant pas ce qui se passait (ou ne se produisait pas). Ce que je savais avec certitude, c’est que je voulais être comme tout le monde.
La vie n’est pas là pour être parfaite, et toi non plus. Ce n’est pas ici pour être facile ou pour vous donner un tour gratuit. Il est là pour vous offrir des expériences incroyables à la fois bonnes et stimulantes qui vous ouvrent à une plus grande existence. Ils défient vos faiblesses les plus profondes, découvrent plus de votre vérité pour vous amener au niveau suivant. Ils vous font réaliser que la vie est une aventure à explorer et à conquérir en tant qu’héroïne de votre propre histoire d’amour. La vérité c’est, Je ne suis pas parfait mais je suis la preuve vivante que l’amour existe, j’ai vaincu l’amour et découvert que je suis amour.
C’est la raison pour laquelle je fais ce que je fais. Tout d’abord, IL EST CORRECT D’AVOIR UN MARIAGE ÉCHOUÉ. C’est bon, ça n’a pas marché. Cela signifie simplement que vous avez une deuxième chance de trouver l’amour – celui qui est authentique pour vous – uniquement si vous êtes prêt à faire le travail. Ce que je veux pour toi, c’est commencer à vivre ta vie pour toi. Pas votre partenaire, pas votre famille, pas la société mais POUR VOUS. Arrêtez de vivre en tant que personnage secondaire, mettez votre face à face et entrez dans le feu des projecteurs en tant que rôle principal – l’héroïne de votre propre aventure.
Parce que je suis sûr que vous recevrez une ovation de la part de ceux qui vous entourent dès que vous le ferez – et je suis là pour vous aider à le faire.
Envoi d’amour,
Erin xo
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Publié précédemment le thejoytribe.com
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photo gracieuseté de l’auteur
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com