Jill et son mari avaient assisté à la fête d’un ami et Jill est rentrée à la maison bouleversée. La gentillesse de son mari et à quoi ressemblait flirtation -avec une autre femme l’a gardée éveillée toute la nuit, se sentant blessée, en colère et menacée. Elle savait que son mari l’aimait; elle n’avait pas peur qu’il triche. Pourtant, tout cela la faisait se sentir mal.
Elle a essayé de lâcher prise, ne voulant pas créer de conflit et bouleverser le «bon tronçon» dans lequel ils se trouvaient. Elle s’inquiétait de la réaction de son mari face à son insécurité. Mais après quelques jours, ses sentiments blessés pesaient toujours sur son esprit et son cœur. Pire encore, ils se transformaient en ressentiment – un récit sur son mari qui commençait par «Comment pourrait-il? Comment osait-il? » Elle savait qu’elle devait dire quelque chose quand elle se retrouvait à ruminer de façon obsessionnelle et à se moquer de lui pour de petites choses.
Quelques jours plus tard, elle a décidé de «risquer» et d’être honnête. Au cours d’un bon dîner, Jill a partagé ses sentiments, en disant que même si elle avait confiance qu’il ne tricherait pas, néanmoins le fait qu’il soit coincé avec cette autre femme toute la soirée dans le coin de la pièce lui faisait peur et lui faisait du mal. Surtout, cela l’a déclenchée peur d’abandon et d’insuffisance, son sentiment d’être «pas assez jolie, pas assez jeune, pas assez cool, pas assez». Le propre père de Jill avait quitté la famille lorsqu’elle était jeune, ce dont son mari était au courant et qu’elle lui rappelait. Elle a dit ouvertement comment son choix de passer la soirée à profiter de cette autre femme avait déclenché sa plus profonde insécurité.
Malheureusement, la réaction de son mari n’était pas le réconfort chaleureux qu’elle avait espéré et dont elle avait besoin. Plutôt que de dire les mots d’amour dont elle rêvait – qu’il la chérissait et ne la quitterait jamais – il a remis en question avec colère son utilisation des termes «enfermé», «dans le coin de la pièce» et «profiter de cette autre femme». Il a rejeté sa description de ses actes et l’a accusée de le traiter d’infidèle et de supposer le pire à son sujet. Lorsqu’elle s’est défendue, il lui a dit qu’elle était «folle». Il a dit qu’elle était trop sensible et qu’elle devait l’avoir jalousie sous contrôle. De plus, il a dit qu’il était malade et fatigué d’être surveillé.
La conversation (qui n’a jamais vraiment été une conversation) s’est terminée par sa phrase: «Rien de ce que je fais ne vous suffit jamais», et le couple s’est retiré dans leurs chambres séparées.
Une version de ce scénario se joue dans toutes les relations que j’ai jamais vues ou vécues: un partenaire partage son expérience, désireux de se sentir moins seul dans sa douleur, d’être rassuré et réconforté, et de faire évoluer la relation vers quelque chose de plus réel et connecté. Mais le résultat est une autre expérience blessante. Il ou elle finit par se sentir incompris, et plus seul. L’autre partenaire colère et la critique fait alors obstacle et ajoute à la douleur originelle.
Ces types de «ratés» tragiques se produisent dans chaque relation. Nous ouvrons une conversation avec le désir de se sentir compris et connu. Mais avant que nous sachions ce qui s’est passé, nous sommes dans un énorme combat, emmêlés dans une vie de souffrance. Au lieu de nous sentir plus connectés, nous nous sentons profondément coupés. Au lieu de nous sentir compris, nous nous sentons rejetés. Nous avons commencé à nous sentir blessés et nous avons fini par être accusés d’avoir fait du mal. Nous sommes à des kilomètres du empathique embrasser dont nous avions envie.
La sécurité émotionnelle est un désir humain universel. Nous aspirons à quelqu’un avec qui nous pouvons être complètement ouverts; nous voulons exprimer nos véritables pensées et sentiments sans être critiqués ou blâmés. Au fond, nous avons envie d’être connus.
En tant que thérapeute, j’entends ce même désir de personnes de tous âges, races, le sexeet le contexte socio-économique. Le désir est de ne pas avoir à tordre notre vérité en bretzel pour la rendre acceptable, de ne pas avoir à faire taire notre expérience pour maintenir la relation et l’ego de l’autre personne. Nous aspirons à être entendus sans jugement. Et pourtant, même si on nous refuse ce genre de ouverture, nous avons également du mal à l’offrir à notre partenaire.
Le poète persan Rumi a écrit: «Au-delà des idées d’actes répréhensibles et de bonnes actions, il y a un champ. Je te rejoindrai là-bas. » C’est ça, exactement. Et pourtant, malgré notre désir et nos efforts, nous nous retrouvons encore et encore dans les endroits les plus solitaires, nous sentant mal aimés et inconnus. Pire encore, nous nous sentons inconnaissables. Nous nous demandons s’il y a un endroit où nous pouvons être reçus entièrement, sans jugement, et sans avoir à lutter avec vigilance pour y arriver. Ce que nous savons, c’est que nous n’arrivons pas à entrer dans cette union dont nous rêvons, où les ego tombent et où l’amour est assez grand pour contenir toutes nos histoires séparées.
Nous aspirons au genre d’amour qui peut tout inclure. Et pourtant, nous nous faisons prendre encore et encore dans notre humanité. Nous voulons un amour inconditionnel, mais semblons implacablement coincés dans le conditionnel.
Une partie de cette douleur est simplement de ne pas accepter la réalité fondamentale d’être un être humain. En tant qu’êtres humains, nous sommes condamnés à vivre dans des corps séparés et des esprits séparés, ce qui entraîne des pensées, des sentiments et des expériences différents. Nous vivons dans des réalités différentes, avec des vérités relatives différentes. Nous attendons quelque chose de différent, surtout dans nos relations les plus proches. Nous nous attendons à ce que nos partenaires aient une compréhension et une acceptation expansives de nous, puis nous éprouvons de grandes souffrances lorsque cette attente n’est pas remplie.
Lorsque nous sommes vraiment ouverts, on nous refuse souvent la compréhension dont nous avons besoin. Notre vérité finit par heurter l’ego de notre partenaire, son armure protectrice. Notre expérience signale une menace pour notre partenaire. Eux aussi se sentent incompris, s’attendant à ce que nous ayons également une compréhension et une acceptation élargies. Le résultat est que notre expérience sonne comme une accusation parce qu’elle ne reflète pas ce qu’ils s’attendent à ce que nous ayons déjà compris. Et donc ils répondent avec colère et sur la défensive. Nous nous retrouvons dans une bataille à vie ou à mort avec le «moi» de notre partenaire, ses blessures et ses histoires. Simultanément, nous sommes piégés dans la séparation claustrophobe de notre propre petit «moi».
Il est important de réaliser que tout le monde souffre dans une certaine mesure de cette forme inévitable d’isolement; c’est un aspect central de l’expérience humaine et une conséquence de la terrible inadéquation des mots et des gestes pour exprimer qui nous sommes vraiment, même à ceux dont nous sommes les plus proches.
Lorsque nous partageons notre expérience, nous envoyons une invitation à notre partenaire à nous rencontrer au-delà des mots, dans ce vaste champ de vérité. C’est une tentative de combler le fossé entre deux personnes. Notre vérité est un chemin pour sortir de l’isolement auquel nous sommes tous confrontés en tant qu’êtres humains séparés. Nous offrons notre vérité à notre partenaire en quête d’amour.
Cette tentative est profonde. De plus, la conscience de ce qui est réellement tenté change l’expérience elle-même. En même temps, il y a certaines choses que nous pouvons faire, et des moyens de communiquer, qui amélioreront nos chances de recevoir le type d’acceptation et d’amour dont nous rêvons.
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Publié à l’origine à https://www.psychologytoday.com.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo: iStockPhoto.com
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com