L’amour est dans l’air, l’amour est partout.

Allumez votre téléviseur ou faites défiler vos comptes de réseaux sociaux et vous verrez à quel point les relations amoureuses reçoivent l’attention. Vous verrez des articles de blog, des vidéos YouTube et des podcasts éclairant les vertus et les drames de l’amour.

L’histoire populaire de Roméo et Juliette nous raconte un amour si «puissant» que dans les trois jours, les deux partenaires se suicident pour «amour». Ou que diriez-vous du film populaire Le cahier:

C’est l’histoire d’une relation de montagnes russes. Sans parler d’une affaire. Et malgré la toxicité de ce dont nous sommes témoins à l’écran, ce film nous tire le cœur et donne l’espoir d’un amour durable.

Alors que le drame sensationnel vend des billets de cinéma, il ne fait pas durer l’amour.¹

Selon la recherche observationnelle menée sur plus de 3000 couples par le Dr Gottman, les clés d’une relation saine sont manque de drame émotionnel pendant le conflit, une engagement total dans la relationet partenaire se chérir les uns les autres pendant le quotidien de la vie.

Avec cette recherche à l’esprit, j’ai commencé à réfléchir,quels messages sont promus qui nous convaincent de tolérer des relations malsaines? Voici neuf messages typiques.

L’amour est tout ce dont nous avons besoin

Il y a deux arguments ici.

Le premier est que l’amour suffit pour nous durer toute une vie. Cependant, la réalité est que l’amour est un choix qui doit être fait tous les jours, car dans la plupart des mariages, en particulier après l’arrivée d’un nouveau membre de la famille, les amoureux arrêtent de se romancer et de prendre le temps de se connecter et de s’amuser. Ils perdent le contact les uns avec les autres.

Lorsque le stress d’un nouveau-né entre dans une relation, il n’est pas rare qu’un couple se néglige pour se concentrer sur la liste interminable de choses à faire. Malheureusement, avec le temps, ces tâches pratiques deviennent tout ce dont ils parlent. Plutôt que d’être amants, ils se transforment en colocataires.

Faire durer l’amour toute une vie demande bien plus qu’un sentiment. Cela demande action intentionnelle pour garder l’amitié forte et les flammes de la romance allumées.

L’autre problème avec ce mythe Happily Ever After se produit avec le plus relation toxique de tous. Un partenaire devient obsédé par l’autre partenaire alors qu’il se perd dans l’anxiété et insécurité de la relation. Ils attendent avec impatience les messages texte et sont tellement préoccupés de faire fonctionner la relation qu’ils négligent leurs amitiés, leurs soins personnels et leurs intérêts personnels. Et malgré tous les drapeaux rouges d’un partenaire romantique non engagé et disponible de manière imprévisible, nous essayons de faire fonctionner les choses.

Malheureusement, ce mythe incarne la croyance relationnelle que tout le monde a la même capacité de proximité et d’intimité, ce qui est une croyance erronée. Recherche sur l’attachement adulte dans les relations amoureuses souligne que les gens ont différentes façons de reconnaître et de réagir à l’intimité dans les relations.

Une personne sûre est à l’aise avec l’intimité, chaleureuse et aimante.
Une personne collante a soif de proximité et craint profondément que son partenaire ne l’aime pas en retour, ce qui la conduit à devenir obsédée par son partenaire romantique. Ironiquement, ces individus ont tendance à être attirés par les distanciens. Lis: 5 raisons pour lesquelles les partenaires romantiques dans le besoin ne sont toujours pas en sécurité.
Un distancé considère l’intimité comme une perte d’indépendance et fait donc de son mieux pour minimiser la proximité.

Ces différences d’attachement peuvent conduire à des batailles toxiques au fil du temps, des conflits qui un partenaire veut poursuivre et un autre veut éviter, sexe impersonnel, ne pas partager ou exprimer des sentiments et des besoins, et un manque d’engagement les uns envers les autres. Des années et même des décennies plus tard, ces couples vivent malheureusement des vies parallèles ou sont en train de se séparer si ces inadéquations n’obtiennent pas l’attention ou le soutien dont ils ont besoin pour naviguer. Indice: thérapie de couple.

L’intérêt commun fait durer l’amour

Il ne faut pas qu’un thérapeute de couple souligne que les couples qui ont des valeurs et des passe-temps similaires vont probablement s’amuser. Malheureusement, ce n’est que la moitié de l’image.

Alors que beaucoup d’entre nous considèrent la compatibilité comme le ciment que les liens aiment pour toute une vie, Recherche du Dr Gottman découvert que lorsqu’il s’agit d’un amour durable, la compatibilité n’a pas vraiment d’importance.

C’est parce que nos passe-temps, nos goûts et nos dégoûts changent au fil des ans.

Ce qui compte, c’est comment vous vous traitez au fil du temps. Cela signifie que la stabilité et le bonheur d’une relation dépendent moins de la façon dont vos personnalités s’alignent ou de ce que vous passez votre temps à faire ensemble et plus de la façon dont vous vous traitez les uns les autres chaque jour.²

Cela comprend comment vous répondez aux offres de connexion, comment tu écoutes, comment vous vous présentez pour votre partenaire quand ils ont mal.

«Ce qui compte pour faire un mariage heureux, ce n’est pas tant votre compatibilité, mais la manière dont vous gérez l’incompatibilité.» – Léon Tolstoï

Nous devons résoudre chaque conflit

Chaque personne a son propre style de conflit hérité de son enfance. Recherche du Dr Gottman a découvert qu’il existe trois types de mariages stables, pas un. L’un des mariages stables est un mariage évitant les conflits où les deux partenaires évitent les conflits et se concentrent sur la force de la relation.

Dans la relation volatile, les partenaires soutiennent un lot. Bien que cela puisse paraître misérable, cette relation peut être stable avec le bonne dose de positivité. Dans une relation validante, les deux partenaires sont capables de parler de leurs différences et de découvrir des compromis tout en restant émotionnellement calme.

Le Dr Gottman déclare: «Aucun style n’est nécessairement meilleur qu’un autre, tant que le style convient aux deux personnes.» La clé de la gestion des conflits est que les partenaires soient mis en correspondance avec leurs styles de conflit. Pour les couples qui correspondent à des styles évitant les conflits, éviter les problèmes n’est pas si grave. Lorsqu’il y a des incohérences, les problèmes sont voués à devenir désagréables.

Les affaires causent le divorce

Dans la plupart des cas, ce sont les problèmes de la relation qui poussent un partenaire à chercher du réconfort en dehors de la relation. En règle générale, les affaires ne concernent pas tant le sexe que la recherche confort émotionnel, soutien et compréhension.

Une étude menée par le Divorce Mediation Project a révélé que 80% des divorces se produisaient parce que les partenaires se séparaient progressivement et ne se sentaient plus aimés ou appréciés. Parmi ces couples, seuls 20% ont mentionné qu’une liaison avait influencé la décision de se séparer.

Le conjoint idéal a peu d’entretien

Dans Câblé pour les rencontres, Stan Tatkin, PsyD. propose qu ‘«il n’y a pas de personne nécessitant peu d’entretien lorsqu’il s’agit de relations engagées à long terme.» Lorsque vous créez des liens avec quelqu’un, il aura besoin de votre aide d’une manière ou d’une autre et nécessitera un entretien, qu’il s’agisse de s’occuper d’eux pendant qu’ils sont malades, de faire des courses pour eux ou de les aider avec quelque chose de significatif.

Les personnes qui semblent avoir peu d’entretien ou qui prétendent ne nécessiter que peu d’entretien affichent souvent une peur de dépendre de leur partenaire romantique, car dans leur passé, dépendre de quelqu’un a conduit à se sentir négligées. En raison de leur vision de dépendre de quelqu’un, ils seront également peu disposés à être fiables envers leur partenaire, ce qui rend très difficile de cultiver une relation interdépendante. Pour cette raison, les mariages avec ces partenaires à faible entretien ont tendance à se terminer par un divorce après des années de lutte.

Dépendre de votre partenaire pour votre bien-être est une erreur

Il y a du vrai dans ce mythe en ce qui concerne les cas extrêmes. Les couples qui limitent la satisfaction de leurs besoins à une seule personne et se retirent des cercles sociaux courent le risque de mener une vie malsaine.

Mais le plus souvent, les gens font référence à ce mythe comme un moyen d’exprimer leur indépendance pour éviter la proximité. Quand un partenaire dit: «Arrêtez de dépendre de moi» ou «Je ne dépendrai de personne parce qu’il me laisse tomber», il met en évidence des blessures profondes et des craintes de compter sur quelqu’un.

«De nombreuses études montrent qu’une fois que nous nous attachons à quelqu’un, nous formons tous les deux une unité physiologique. Notre partenaire régule notre tension artérielle, notre fréquence cardiaque, notre respiration et les niveaux d’hormones dans notre sang. Nous ne sommes plus des entités séparées. L’accent mis sur la différenciation que détiennent la plupart des approches psychologiques populaires actuelles des relations entre adultes ne tient pas la route d’un point de vue biologique. La dépendance est un fait; ce n’est ni un choix ni une préférence. » – Levine et Heller, Ci-joint: La nouvelle science de l’attachement adulte et comment elle peut vous aider à trouver et à garder l’amour.

Par exemple, si votre partenaire vous rend anxieux et anxieux à propos de votre relation avec lui parce que vous ne savez pas s’il est engagé à 100%, alors votre corps va activer des hormones qui vous stresseront et vous obliger à vous concentrer de manière obsessionnelle sur la tentative de regagner la sécurité dans la relation.

Si vous avez une relation sécurisée dans laquelle vous savez que vous pouvez dépendre de votre partenaire, vous vous sentirez plus souvent plus calme et, paradoxalement, vous deviendrez en fait plus indépendant parce que vous savez que vous avez un partenaire qui est là pour vous. C’est ce qu’on appelle le paradoxe de la dépendance.

Je sais tout sur mon partenaire et moi-même

Comme le célèbre psychologue Dan Gilbert dit: «La seule constante dans la vie est le changement.» Cela est vrai pour vous et vrai pour votre partenaire. Même en étant le nerd des relations que je suis, je sais que j’ai encore beaucoup à apprendre sur moi-même et mon partenaire.

Comme le dit le célèbre romancier et critique Marcel Proust, «Le véritable voyage de découverte ne consiste pas à chercher de nouveaux paysages mais à avoir de nouveaux yeux.

Dès que vous pouvez reconnaître que le monde intérieur de votre partenaire ne sera jamais pleinement exploré et qu’il y a tellement plus à apprendre, plus il sera facile de maintenir le désir sur le long terme. Poser des questions et comprendre le monde intérieur de votre partenaire est une passerelle vers un amour durable.

Si je dois demander ce dont j’ai besoin, alors mon partenaire ne m’aime pas

Dans mon article, Si l’amour demande de l’effort, était-il censé l’être? Je souligne qu’il est impossible pour les couples de savoir ce qu’ils pensent l’un de l’autre sans communication directe:

«La qualité de votre relation dépend de votre capacité à comprendre votre partenaire, et vice versa. Le secret pour mieux se comprendre ne vient pas de la lecture dans les pensées, mais du travail acharné de mettre nos partenaires dans une position où ils peuvent nous dire ce qu’ils pensent de manière ouverte et honnête.

En tant qu’adulte, dans une relation adulte, vous devez travailler à exprimer ouvertement vos sentiments et vos besoins de manière à ce que votre partenaire puisse vous comprendre et vous soutenir pour y répondre.

Articles utiles:

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Ce message était publié précédemment sur kylebenson.net.

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