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«N’idéalisez jamais les autres. Ils ne seront jamais à la hauteur de vos attentes. N’analysez pas trop vos relations. Arrêtez de jouer à des jeux. Une relation croissante ne peut être entretenue que par l’authenticité. » – Leo F. Buscaglia
Si vous êtes comme certains, alors vous n’avez probablement pas grandi en apprenant à trouver le partenaire idéal ou à être le partenaire idéal. De plus, personne n’est parfait et plus vite nous lâcherons les illusions de perfection et d’idéalisation, croyez-moi quand je dis, plus nous serons heureux.
Le fait est que si on ne vous apprenait pas l’amour de soi, un attachement sain avec les autres et une relation saine avec vous-même première, puis reconnaître les signaux d’alarme dans les relations n’était probablement pas non plus enseigné à la maison.
Ou peut-être nous a-t-on appris à croire que «l’amour» et les relations sont basés sur des agendas et Opportunités au lieu des sentiments et des émotions désagréables auxquels nous évitons – comme vulnérabilité, transparence ou intimité.
Après tout, il est plus facile de baser nos agendas sur ce que nous voulons au lieu de baser nos relations sur ce dont nous avons besoin pour notre croissance.
L’ironie est que tout ce qu’on nous a appris à éviter correspond aux mêmes besoins nécessaires à la croissance personnelle.
Un état d’esprit basé sur l’évitement émotionnel est ce qui nous prépare à l’échec et nous maintient enchaînés au conditionnement de l’enfance qui devient nos habitudes d’adulte.
Lorsque nous grandissons dans des environnements qui enseignent le mode survie, nous devenons mal équipés et intuitivement incapables de reconnaître si nos relations sont des choix sains pour nous-mêmes ou simplement une continuation de ce qui a été enseigné.
Une partie de l’apprentissage de la survie est qu’on ne nous apprend pas à reconnaître si une relation est réellement dans notre meilleur intérêt ou si elle est simplement utilisée comme un pansement pour éviter d’être seul ou pour combler un vide. Cela ouvre la voie à la codépendance ou à des relations émotionnellement indisponibles où le même script est répété d’une situation à l’autre.
Désapprendre cette dynamique nécessite une refonte totale de ce qu’on nous a appris comme «normal», ainsi qu’une refonte de notre idée sur nous-mêmes et le type de relations que nous choisissons.
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Les théoriciens de l’apprentissage social appellent ce phénomène la modélisation et l’imitation – lorsque ce qui était servi comme «normal» et «acceptable» dans l’enfance est emporté avec nous jusqu’à l’âge adulte, ce qui peut jouer en notre faveur ou contre lui. En fonction de ce qui était modelé pour nous (c.-à-d. survie vs amour), nous apprenons à imiter ces leçons, nous gardant coincés en mode survie comme un singe sur le dos.
Si vous avez été élevé pour avoir une boussole morale saine, alors vous avez marqué. Vous avez probablement appris une solide compréhension de votre Soi et montré l’importance de sécurise attachements avec les autres dans votre vie.
Si ne pas, alors la vie peut être enseignée à l’envers ou sur le côté – où le mode survie entre en jeu et ombres notre compréhension de qui nous sommes tout en masquant notre bonheur.
Lorsque les bases de la vie sont enseignées comme des agendas gardés, c’est ainsi que commence la pente glissante. Vous pouvez grandir en portant le poids de ne pas vous aimer ou de ne pas vous respecter, ou de vous sentir coupable si vous essayez de vous éloigner des agendas pour commencer à vous soucier de vous.
Alors que se passe-t-il?….
… L’amour-propre est remplacé par l’auto-sabotage.
Aimer les autres est remplacé par leur idéalisation.
L’intimité est échangée contre l’auto-préservation.
L’authenticité est mise au rebut pour tout ce qui se passe sur le moment.
La dévaluation est en vigueur là où la compassion devrait être.
Et, les rejets sont distribués lorsque la vulnérabilité apparaît.
Nom de code pour: une relation toxique après l’autre.
Le problème avec la misère, c’est qu’elle aime la compagnie. Si vous avez l’habitude de sortir avec des partenaires qui sont émotionnellement indisponibles ou toxiques pour votre santé émotionnelle, ou si vous êtes celui qui est émotionnellement déconnecté et indisponible, alors cela ne devrait pas être une surprise lorsque vous êtes en couple miroir ce.
Arrêter le cycle demande du travail et commence à l’intérieur. La qualité de nos relations avec nos amis, notre famille et notre moitié – commence par la qualité de la relation que nous entretenons avec nous-mêmes.
Se contenter de la première personne sur laquelle vous avez glissé directement au lieu de choisir une relation authentique peut se résumer en deux mots:
Indisponibilité émotionnelle….
Mais l’indisponibilité émotionnelle comporte de nombreuses couches. En apparence, cela peut apparaître comme la recherche de ce partenaire «parfait» pour vous idéaliser, ou quelqu’un que vous pouvez idéaliser.
Regardons les choses en face, si vous avez l’habitude de l’idéalisation, nous sommes tous considérés comme «parfaits» au début. L’idéalisation est en jeu pour maintenir la dépendance émotionnelle en jeu – rechercher ce qui est momentanément excitant tout en insensibilisant et en évitant la douleur en dessous.
… Et empêcher la croissance.
Ou, l’indisponibilité émotionnelle peut surgir comme quelqu’un à «réparer» pour nous détourner de nos propres domaines de croissance. Après tout, quand nous essayons d’échapper à notre Soi, il n’y a rien de plus distrayant que de mettre notre énergie à «sauver» quelqu’un d’autre. Des points bonus si nous sommes considérés comme un héros dans le processus.
… Mais cela empêche la croissance.
L’indisponibilité émotionnelle est un masque par peur de ne pas se sentir assez bien. Lorsque nous gardons nos émotions vulnérables sous clé, nous vivons en mode survie. Nous pouvons supposer le pire ou planifier notre sortie afin d’éviter le pire.
Se libérer d’un cycle de relations insatisfaisantes et reconnaître si nous avons une place dans leur cœur revient à changer quelques éléments clés non seulement en nous-mêmes, mais dans la façon dont nous abordons notre compréhension des relations.
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Place dans leur cœur vs espace réservé
Nos motivations. Aaaaaah, oui… nos «motivations». Le fait est que jusqu’à ce que nous soyons honnêtes avec nous-mêmes et quelle est la force motrice derrière notre propre comportement, nous allons rester bloqués sur le mode de survie en supposant toujours que les autres ont des agendas. Et, la plupart du temps, ils le feront.
Si nous n’avons pas pris le temps ou les efforts pour nous guérir, alors nos relations seront basées sur les zones en nous qui n’ont pas encore été guéries.
Cela engendre une prophétie auto-réalisatrice de s’impliquer dans des relations basées sur des besoins non satisfaits où ils deviennent des espaces réservés essayant de combler un vide.
Si vous voulez savoir s’ils sont authentiquement amoureux de vous, vous devez avoir satisfait vos besoins non satisfaits avant de vous impliquer dans une relation. Sinon, le mode survie démarre toujours en fonction de la satisfaction de vos besoins non satisfaits.
Transparence. La transparence et la vulnérabilité vont de pair. Lorsque l’égo et la fierté sont en vigueur, la transparence et la vulnérabilité ne peuvent pas l’être – ce sont des faces opposées de la médaille.
Savoir si vous aimez authentiquement votre partenaire, et vice versa, se résume à votre volonté d’être transparent l’un avec l’autre.
Lorsque nous vivons dans l’ego ou la fierté, leur travail consiste à protéger et à repousser les sentiments de honte ou les émotions vulnérables. L’ego est en contrôle pour que tout soit basé sur des agendas. Et la fierté garde tout masqué pour repousser la honte.
Des histoires de dépendance, des traits narcissiques, des expériences douloureuses ou une histoire d’infidélité sont des choses que l’ego et l’orgueil tenteront de masquer. Et, tant que les relations restent superficielles et superficielles, pas de mal, pas de faute. Droite?
Mais que se passe-t-il lorsque vous rencontrez cette personne qui vous comprend ou voit sous le masque? C’est ici qu’interviennent l’ego et la fierté.
Il faut une personne forte pour avoir ces «discussions difficiles» avec votre partenaire parce que vous risquez de les perdre. Certains préfèrent abandonner une relation et sauver la face avec quelqu’un de nouveau lorsque la transparence est en jeu. Cependant, sans risque, il n’y a pas de récompense. Vous seriez surpris de tout ce qui peut être accompli et résolu lorsque nous prenons le risque d’être transparents et non scénarisés avec notre partenaire.
La puissance est équilibrée. Toute relation basée sur un déséquilibre de pouvoir signifie qu’un partenaire dirige le spectacle tandis que les besoins de l’autre partenaire sont mis de côté.
Par exemple, des déséquilibres de pouvoir peuvent survenir subtilement, souvent sans qu’un partenaire le sache. Si l’idéalisation est en jeu, vous pouvez parier que le partenaire idéalisé a le pouvoir.
Au moins au début.
Pour tous ceux d’entre nous qui ont peut-être été idéalisés et qui n’étaient pas au courant de la dynamique en jeu à l’époque, voici votre drapeau rouge.
L’idéalisation est basée sur la manipulation dans le but de faire tomber le partenaire qui est idéalisé – crochet, ligne et plomb pour l’autre.
Une fois que l’idéalisation se transforme en dévaluation, le différentiel de pouvoir s’inverse, et la personne qui était idéalisée (et qui avait le pouvoir, même à son insu), a maintenant perdu tout pouvoir.
D’un autre côté, lorsqu’il est basé sur l’amour, les déséquilibres de pouvoir n’existent pas. Si, à l’occasion, le pouvoir devient déséquilibré, il se heurte à une communication authentique et à la transparence – sans ordre du jour et avec une solution honnête trouvée… ensemble.
Reconnaître les modèles. Cela est vrai pour tout dans nos vies, de nos habitudes quotidiennes, à la façon dont nous montrons de l’amour à notre partenaire, à la raison pour laquelle nous rejetons une relation pour une autre.
Nos modèles sont ce qui régit nos habitudes.
S’il y a un modèle de se faire larguer par votre partenaire, ou de vider votre partenaire, alors vous êtes probablement dans le habitude d’attirer – et d’être attiré par – des relations malsaines basées sur des agendas et des besoins non satisfaits.
Reconnaître les habitudes et les modèles que nous conservons revient à déterminer où ils ont été appris pour la première fois. Et puis faire des changements à partir de là tout en insistant sur une meilleure santé pour nous-mêmes.
Voici le problème, si nous ne voulons pas examiner notre histoire comportementale personnelle – nos habitudes et pourquoi elles sont en jeu, personne ne peut nous créer. La croissance personnelle n’est que cela – personnel.
Si quelqu’un n’est pas disposé à s’engager dans une croissance personnelle, vous ne pouvez pas le faire, peu importe combien vous l’aimez. Et, le même concept fonctionne à l’envers.
Parole et acte. J’ai eu un mentor il y a des années qui m’a appris cette astuce simple, et cela a changé la donne:
«La parole est ce qui est dit; acte, c’est ce qui est fait. Si les deux ne s’additionnent pas, quelque chose ne va pas ».
Word + Deed concerne confiance. La confiance va de pair avec nos motivations, notre transparence, notre équilibre des pouvoirs et la reconnaissance de nos habitudes et modèles dans les relations.
La confiance fait défaut lorsque nos relations sont fondées sur des besoins non satisfaits.
Premièrement, il est important de définir le «besoin». Les besoins sont définis comme des besoins fondamentaux non satisfaits – là où la confiance, la sécurité, l’amour ou le fait d’être entendu n’ont pas été satisfaits plus tôt dans la vie. En conséquence, les relations prennent une vie toxique qui leur est propre, basée sur la satisfaction des besoins au lieu de fonder la relation sur une base solide d’intimité.
Alors, comment savoir si notre partenaire nous fait vraiment confiance et si nous pouvons lui faire confiance?
La confiance commence par confiance en soi. Nous devons pouvoir compter sur nous-mêmes, croire que nous sommes dignes d’un amour authentique et que nous pouvons avoir confiance.
Cela revient à vous demander si vous êtes digne de confiance.
La plupart du temps, lorsque les relations proviennent d’un lieu où les besoins ne sont pas satisfaits, la confiance fait défaut, ce qui inclut votre capacité à avoir confiance en vous. Et votre partenaire le reprendra.
Si vous savez qu’une partie de vous-même n’est pas guérie, vos problèmes de confiance commencent probablement là.
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Quand ils t’aiment
Quand quelqu’un vous aime authentiquement, il n’est pas seulement là pour partager votre succès, il est là pour vous relever lorsque vous tombez ou lorsque vous échouez.
Ce sont eux qui vous aident à vous construire, de A à Z, qui vous encouragent tout au long du processus.
Ils sont là pour écouter, donc vous vous sentez écouté et vous savez que vous êtes valorisé.
Ils vous interpellent parce qu’ils savent que vous êtes capable de vous aimer davantage et de dépasser vos limites, quelles que soient vos peurs ou vos doutes.
Ils voient le masque glisser et ils vous aiment toujours. Et vous acquérez tous les deux une compréhension et une appréciation plus profondes de votre parcours et de vos expériences qui ont façonné chacun de vous.
Le partenaire qui n’est pas seulement là pour les bons moments, mais qui est là pendant les luttes – c’est là que vous savez qu’il vous aime.
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Références
Bandura, A. (1977). Théorie de l’apprentissage social. Englewood Cliffs, NJ: Prentice Hall.
Bartholomew K. (1990). Évitement de l’intimité: une perspective d’attachement. Journal des relations sociales et personnelles, 7, 147-178.
Bowlby, J. (1978). La théorie de l’attachement et ses implications thérapeutiques. Psychiatrie adolescente, 6, 5–33.
Maslow, A. (1943). Une théorie de la motivation humaine.Revue psychologique, 50, 370–396.
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Ce message était précédemment publié sur Medium.
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Crédit photo: Shutterstock
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com