Chaque homme pense qu’il est différent

Chaque homme que j’ai connu veut croire qu’il est différent du précédent. En fait, entre leur amour du défi et leur désir de se distinguer du dernier amant, ils entrent en force avec l’affirmation que cette fois sera différente. Notre erreur est de les croire.

Je ne dis pas que chaque partenaire est le même que le précédent. Je dis qu’ils semblent tous faire leurs dégâts – créant une nouvelle tournure sur notre ancien traumatisme. Ils veulent prouver qu’ils sont différents et plutôt prouver qu’ils ne sont pas vraiment différents du tout.

Je n’aime pas mon propre cynisme en ce moment. Cela se cache sur les bords de mon acceptation que la relation que je veux est terminée. Si quelque chose dont j’étais si sûr pouvait devenir si incertain, comment puis-je plus jamais faire confiance à quelque chose?

Je me sens prêt à aller de l’avant, et pourtant je me demande si je pourrai jamais tomber à nouveau amoureux sans ressentir aussi une peur écrasante que tout amour donné puisse être sommairement retiré. Comment saurai-je jamais s’ils sont tombés amoureux des mots ou de la femme qui les écrit? Comment puis-je être sûr que toute affection exprimée ne sera pas emportée par un vent changeant?

Le changement est tout ce que j’ai connu. Ces forts sentiments initiaux se sont estompés à mesure qu’ils me connaissaient, et il est difficile de voir l’un comme étant différent des autres lorsque le résultat est le même. Je reste ici à me demander comment on s’attend à ce que j’aime à nouveau quand chaque expérience me laisse dans un chagrin écrasant.

Je me demande comment on s’attend à ce que je sache que quelqu’un d’autre sera différent quand il y a une longue file d’attente derrière moi de plus de la même chose. Je veux croire. Je veux espérer. Mais, en ce moment, tout ce que je ressens, c’est un doute écrasant et la douleur du chagrin que je pourrais donner tant d’amour à d’autres personnes et m’asseoir ici à regarder mes propres mains vides encore ouvertes et attendant de recevoir.

Quelqu’un quelque part est tenté de me dire que mon amour-propre est censé remplir cet espace. Que quelqu’un quelque part puisse prendre ses conseils bien intentionnés mais inutiles et aller se purifier. J’ai tout l’amour de soi dans le monde, et il n’y a absolument rien de mal à vouloir aussi que l’amour et la camaraderie romantiques réciproques entrent dans l’image à un moment donné.

Aujourd’hui, je suis fatigué. Mon acceptation a des arêtes vives que je devrai travailler pour aplanir. C’est le travail de guérison. Je suis assis avec la conviction que même les relations les plus saines peuvent nous nuire lorsqu’elles sont terminées, nous laissant avec l’amour qu’elles ne veulent pas et le chagrin d’un avenir imaginé qui ne le sera jamais, jamais. Même la meilleure relation, une fois terminée, nous remet en question.

Ce ne sont peut-être pas les partenaires qui sont tous les mêmes, mais le schéma récurrent des relations. L’espoir montant initial suivi de l’inévitable atterrissage forcé est une expérience meurtrière et choquante. Je suis secoué par cela.

C’est aggravé à certains égards par le fait que j’écris sur mes expériences, et en revenant pour les lire, je suis revisité par le fantôme de la femme qui se sentait aimée sans savoir qu’elle n’était pas du tout aimée. Chaque histoire écrite avant la fin est maintenant éclipsée par la fin. Je suis hanté par eux.

Ils me lisent et pensent me connaître. Ils pensent qu’ils m’aiment, puis ils me connaissent assez longtemps pour se rendre compte que non. Et moi, le narrateur involontaire, je trace les progrès de mon amour et de leur départ.

Je ne veux pas rencontrer une autre personne qui se déclare différente, qui se précipite pour m’assurer qu’elle tiendra les promesses que tous ceux qui sont venus avant ont rompu. Je veux libérer mon expérience de l’amour de la peur et du chagrin qui l’entourent. Je veux pouvoir tomber amoureux et avoir confiance que l’amour peut durer.

Je sais que chaque relation n’est pas censée durer. Je sais que certaines ne sont que des expériences de croissance destinées à nous apprendre quelque chose que nous devons savoir. Je sais qu’il y a des leçons dans les débuts fragiles et dans les fins dévastatrices.

Je sais tout ça. Pourtant, je dois encore vivre l’expérience complète du deuil – y compris le doute que quoi que ce soit se terminera jamais différemment.

Je regarde mon passé et je vois qu’aucun d’entre eux n’était différent et tous l’étaient. Je soigne de vieilles blessures tout en m’en occupant de nouvelles. Je travaille pour lisser ces arêtes vives de mon chagrin et me pencher davantage vers l’acceptation. J’attends que l’espoir l’emporte sur ma peur.

J’attends toujours.

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Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: iStock