Mon thérapeute a dit de fixer des limites quelle que soit la réaction des autres


L’établissement des limites a toujours été un sujet difficile pour moi. J’essaie souvent d’éviter à tout prix les conflits et les tensions, même si cela signifie me blesser. je donner la priorité aux autres se sentir à l’aise et m’aimer, donc je ne veux pas gâcher cela en les limitant de quelque façon que ce soit. Je ne suis pas seul dans ce cas: selon Kristen Lee, clinicienne et chercheuse en santé mentale, de nombreuses personnes lutter pour fixer des limites pour trois raisons: ils ont peur de manquer un souvenir spécial, ils sont perfectionnistes ou ils ont été socialement conditionnés à faire des choses pour les autres, peu importe ce qu’ils ressentent.

Ajoutez à cela le fait que les gens n’ont pas respecté les quelques limites que j’ai mises en place, et il n’est pas étonnant que j’aie une relation compliquée avec leur définition. Les gens me touchaient et me parlaient d’une manière qui me mettait mal à l’aise et en danger, et ils l’ont même fait après J’avais précisé cela. Au bout d’un moment, je n’ai pas pu m’empêcher de croire que ma voix n’avait pas d’importance. Au bout d’un moment, j’ai décidé que je n’avais aucune raison de parler si cela ne changerait rien. Je me suis dit que je réussirais toujours, comme je le fais depuis 23 ans maintenant.

Cependant, comme je m’y attendais, vivre avec cette attitude n’aidait pas non plus. Comme je n’ai même pas essayé de fixer des limites ou d’arrêter de supporter la toxicité de certaines personnes, je suis devenu encore plus désespéré et je me suis senti encore plus utilisé. Bien sûr, je ne souffrais pas de la même douleur qu’avant parce que je n’avais pas fixé de limite pour commencer, mais je ne me sentais toujours pas d’accord avec la façon dont certaines personnes me traitaient. Certaines situations étaient plus innocentes – comme des personnes moraliser la nourriture sans se rendre compte que cela pourrait déclencher mon alimentation désordonnée – mais d’autres étaient plus nuisibles, comme crier ou me toucher de manière inappropriée.

Il est bon de fixer des limites

Lorsque j’ai exprimé mon désespoir à ma thérapeute, elle a partagé un message que j’avais besoin d’entendre:

«Ce n’est pas parce que quelqu’un brise vos limites que vous n’avez pas eu raison de les fixer. Je veux que tu sois fier de toi pour avoir pris la parole. Tu as fais ce qu’il fallait faire.”

Quand j’ai entendu ce rappel, j’ai eu trois pensées: C’est exactement ce que j’ai besoin d’entendre. Bien que je ne sois pas sûr de pouvoir me résoudre à croire à 100%, je sais qu’il y a du vrai dans ce qu’elle dit. J’ai juste besoin de me rappeler ce fait plus souvent.

«Vous avez raison», ai-je répondu, hochant la tête en réponse et essayant de prendre en compte ces nouvelles informations. Je savais que j’étais sur le point de commencer un long voyage. la route vers le respect de soi, établir des limites et tolérer la tension. Je voulais prendre ma douleur et la laisser me propulser vers un avenir où je fixais constamment des limites et me sentais fier de moi quel que soit le résultat.

Comment définir efficacement les limites

Bien que je ne me blâme pas pour les moments où les autres ont franchi la ligne, je crois qu’il est utile de m’assurer d’être aussi efficace et communicatif que possible, surtout après une période d’abandon. Selon Healthline, nous pouvons créer des limites claires de quatre manières: s’affirmer, dire non, protéger nos espaces et chercher du soutien.

Une compétence que j’ai utilisée qui aide à l’affirmation de soi, que Healthline suggère également, utilise des «déclarations I». Cet outil m’a aidé à être ferme sans paraître accusatoire. Une déclaration «Je» ressemble à ceci: «Je ressens ____ quand ____ parce que ____. Ce dont j’ai besoin, c’est de ____. » Un exemple donné par Healthline est: «Je me sens violé lorsque vous lisez mon journal parce que j’apprécie la confidentialité. Ce dont j’ai besoin, c’est d’un espace dont je sais qu’il est privé pour enregistrer mes pensées. Contrairement à dire quelque chose comme «Ne touchez pas à mon journal», ce «je» est plus calme, suscite l’empathie et exprime des besoins spécifiques.

Pour ce qui est de dire non, de se souvenir que nous autorisé à faire ça peut être un exploit assez important en soi. Pour plaire aux gens, je déteste dire non et je sens que je dois toujours donner une excuse légitime. Cependant, comme à la fois l’article Healthline et mon thérapeute a dit, dire simplement le mot «non» est tout ce qui nous est demandé. Nous ne devons rien de plus à personne.

Je pense également qu’il est important de préciser que nous pouvons également dire non à une relation dans son ensemble. Certaines relations ne sont pas censées être, et nous méritons de faire partie de celles qui nous font nous sentir en sécurité, aimés et heureux plus souvent que malheureux.

Quand la sauvegarde des espaces, réalisez que cela signifie plus que verrouiller la porte de votre chambre ou cacher vos stylos. Nous pouvons également sauvegarder les espaces mentaux et notre temps, par exemple. Apprendre à faire des pauses, désactiver mes notifications et ne plus m’engager davantage travail émotionnel que je ne pouvais avoir changé ma vie d’une manière cruciale pour mon bien-être – et la plupart d’entre eux ne nécessitaient que des actions passives qui n’entraînaient aucun drame. Depuis que je a décidé de lutter contre la culture agitée de cette façon, je me suis senti plus heureux et plus véritablement productif. La science le montre aussi: lorsque nous définissons des limites autour du travail et prenons des pauses, nous améliorons notre santé, notre prise de décision, notre motivation, notre productivité, notre créativité, notre consolidation de la mémoire et notre apprentissage.

Enfin, et peut-être le plus important, n’ayez pas peur de demander une aide professionnelle d’un expert en santé mentale. La thérapie m’a sauvé plusieurs fois, d’autant plus que je lutte contre l’anxiété, les conflits, les traumatismes et l’établissement de limites. J’adore Base de données de Psychology Today pour filtrer les fournisseurs, et The Mighty répertorie également des options moins chères dans un article.

Définir des limites peut changer votre vie

Maintenant que j’ai utilisé ces étapes pour fixer des limites avec qui je passe du temps et ce avec quoi je suis à l’aise, je suis plus heureux et mes relations sont plus saines. En passant du temps avec des gens en qui j’ai confiance et en fixant des limites avec eux, nous avons en fait moins de conflits parce qu’ils savent ce qu’il faut éviter. De plus, ils m’aiment autant qu’avant. Mes craintes de perdre de bonnes relations et mon amour pour l’établissement de limites ont été écrasées – probablement parce que les sentiments ne sont pas des faits, qui incarne une autre leçon cruciale que mon thérapeute m’a apprise.

En fait, j’apprécie de connaître les limites des autres pour ne pas avoir à m’inquiéter aussi souvent que je pourrais les blesser accidentellement. Une partie de l’établissement des limites consiste également à comprendre et à respecter les limites des autres. Nous devons comprendre comment ils fonctionnent, comprendre quand les gens les mettent en place et trouver des moyens utiles de communiquer. Les frontières sont définitivement une rue à double sens.

Cependant, je garde toujours à l’esprit que même lorsque quelqu’un ne respecte pas mes limites ou ne comprend pas mes limites, j’ai fait la bonne chose et je mérite d’être fier. J’ai besoin de prendre soin de moi. Et j’ai parcouru un long chemin, après tout.

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Shutterstock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com