Comment savoir si votre relation est terminée


Il y a de nombreuses années, ma belle-mère est venue nous rendre visite à la ferme. J’étais furieux contre mon mari. J’étais frustré et je ne savais pas quoi faire. Dois-je le quitter? Le moment est-il venu? Que fais-je?

Elle m’a regardé avec ce regard que les femmes sages ont et a dit: «Oh chérie. S’il vous dérange toujours, les choses ne sont pas encore terminées. Il viendra un jour où rien de ce qu’il fait ne vous dérangera ou ne vous rendra heureux. C’est le jour où votre relation est terminée. “

(Il ne s’agit pas de rester dans des relations abusives. Si nous sommes dans une relation avec un narcissique ou un agresseur, nous devons y aller. Mais dans toutes les autres situations, ses conseils sont très précieux.)

Pour moi, c’est plusieurs années plus tard que quelque chose a changé. Je lui ai demandé quelque chose et il a répondu d’une manière qui m’a totalement mis au dépourvu. Auparavant, j’aurais été en larmes. J’aurais été tellement déçu et bouleversé. Mais cette fois, c’était totalement différent.

Je n’ai rien senti.

À ce moment-là, j’ai réalisé que notre relation était terminée. Nous avions passé vingt ans à posséder des entreprises ensemble, à élever des enfants, à être malades, à être heureux, à lutter et à toutes sortes de bons moments.

Mais à ce moment-là, je n’ai rien ressenti.

Il m’a regardé et m’a demandé si j’étais en colère contre lui.

J’ai dit non. Je ne suis pas du tout en colère. Je viens de réaliser que notre mariage est terminé. Nous avons vraiment emprunté deux voies différentes et je pense que si nous continuions d’avancer, nous nous demanderions mutuellement d’être quelque chose que nous ne sommes tout simplement pas.

Et si nous partions avant ce moment?

Si les choses nous dérangent encore dans notre relation, il est important de regarder ce qu’elles sont. Quels sont les modèles qui se répètent encore et encore? Il est vraiment utile de les reconnaître maintenant, sinon nous les répéterons probablement inconsciemment à l’avenir – peu importe avec qui nous sommes.

Ce qui est formidable dans la relation que vous entretenez actuellement, c’est que vous avez toutes sortes d’histoire ensemble. Vous jouez ces modèles depuis des années. Les motifs ont été tissés par votre propre histoire familiale, la société dans laquelle vous vivez et toutes vos bizarreries et vos rêves personnels.

La clé de la compréhension est que vous avez tous les deux joué à un jeu. Vous avez chacun assumé des rôles et les jouez inconsciemment ou consciemment.

Pour cette raison, je ne blâme pas mon ex-mari pour tout ce qui s’est passé dans notre mariage. Nous avons tous les deux joué. Il n’aurait pas pu jouer le rôle qu’il a joué à moins que j’aie joué le rôle complémentaire parfait.

Peut-être avons-nous appris ces rôles de nos parents et grands-parents et que c’est parce qu’ils étaient complémentaires que nous avons été rassemblés en premier lieu. C’est pourquoi nous avons à peine reconnu les drames qui se déroulaient. Nous avions grandi avec eux. Même si nous ne les aimions pas, nous pensions qu’ils étaient en fait normaux.

Donc, si nous sautons trop tôt, qu’est-ce qui nous empêchera de continuer le drame dans notre prochaine relation? Ne serait-il pas préférable pour nous deux d’examiner en profondeur ce qui se passe actuellement? Faire des choix différents? Communiquer de différentes manières pour changer la trajectoire normale de l’expérience que nous avons répétée encore et encore.

Il est possible que grâce à une nouvelle communication et à des choix différents, vous retrouvez le chemin l’un vers l’autre. Et si vous ne le faites pas, au moins vous aurez tous les deux eu une réelle pratique à agir différemment dans les relations et, espérons-le, mieux comprendre pourquoi nous tombons dans ces modèles.

Il y a de bien meilleures chances que vous puissiez tous les deux passer à d’autres relations avec un peu plus d’une ardoise vierge.

Comment allons-nous de l’avant?

Bonté, foi et courage.

La gentillesse nous maintient émotionnellement connectés à nous-mêmes et à notre partenaire. C’est ce qui nous aide à voir clairement parce que nous ne sommes pas pris à blâmer ou que nous devons avoir raison. Quand nous pouvons vraiment voir que chacun de nous a une chance d’en tirer des leçons profondes, nous sommes un peu plus gentils les uns avec les autres. Nous reconnaissons notre propre douleur qui nous a amenés à y participer… et nous voyons la lutte chez notre partenaire. Sans gentillesse, nous ferons et dirons des choses qui se repoussent, créant des murs encore plus grands et rien ne sera appris ou résolu.

Nous devons avoir foi en ce que nous ressentons à l’intérieur – la foi que nous faisons ce qu’il faut pour tout le monde. Parfois, les peurs du monde extérieur – avoir besoin de sécurité, de camaraderie et d’être connecté à quelqu’un – sont si fortes qu’elles nous éloignent de notre chemin. C’est écouter à l’intérieur et croire ce que nous ressentons à l’intérieur qui nous aide vraiment à trouver une voie douce.

Cela demande du courage. Il faut du courage pour être gentil avec quelqu’un quand vous êtes fou. Il faut du courage pour prendre une profonde inspiration et trouver les mots qui guérissent au lieu de blesser. Il faut du courage pour suivre votre intuition que ce n’est plus juste quand votre partenaire ne comprend pas.

C’est le point de courage qui fait toute la différence. C’est ce qui change une relation pour que nous voulions rester. C’est ce qui nous donne la force de nous regarder profondément et de vraiment changer les vieux schémas. C’est ce qui nous dit que tout ira bien d’une manière ou d’une autre.

Et puis, quand ce moment arrive et que vous réalisez que votre voyage avec cette personne est terminé, vous pouvez partir à l’amiable, recommencer un nouveau voyage… et peut-être même rester amis.

Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com