Comment négocier des relations sexuelles dans votre relation


C’est compliqué

Supposons que vous vous sentiez excité et intéressé à avoir des relations sexuelles avec votre partenaire. Avez-vous une idée préconçue (peut-être stéréotypée) de la façon dont il / elle pourrait réagir? Comment cela affectera-t-il la façon dont vous l’abordez – êtes-vous susceptible d’être hésitant ou exigeant?

Avant d’approcher votre partenaire, réfléchissez à votre intérêt. S’agit-il principalement de plaisir sexuel? S’agit-il d’établir un lien avec votre conjoint? Est-ce les deux? Est-ce parce que quelque chose ne va pas pour vous et que vous voulez du réconfort grâce à la connexion? Vous ennuyez-vous? Êtes-vous anxieux?

Si vous réfléchissez au sujet exact de votre demande de sexe, vous en ferez la demande de manière simple. Vous pourrez également discuter des options pour avoir une relation sexuelle qui fonctionne à la fois pour vous et votre conjoint.

Si vous êtes le partenaire qui répond à la demande de sexe, faites attention à votre réponse automatique. Tant que votre partenaire est «prêt», vous n’êtes pas… en train de préparer le terrain pour répondre «pas intéressé». Pensez à la façon dont vous pourriez être intéressé par le sexe… pourriez-vous devenir excité?

Connais toi toi même

Comment abordez-vous généralement les interactions importantes avec votre conjoint? Quelles sont vos stratégies défensives ou auto-protectrices habituelles (stratégies que nous utilisons lorsque nous ne nous sentons pas en sécurité)? Par exemple, avez-vous tendance à contrôler? Insinuant? Conforme? Exigeant? Votre stratégie de protection préférée peut affecter la manière dont vous abordez ou réagissez à vos interactions sexuelles.

Avec beaucoup d’efforts et de pratique, vos interactions interpersonnelles avec votre partenaire autour de problèmes sexuels peuvent devenir assez simples. Vous allez automatiquement:

  • Réfléchissez à ce que vous voulez et approchez votre conjoint de la sexualité de manière directe.
  • Soyez tout aussi réfléchi en répondant aux approches de votre conjoint.
  • Soyez ouvert à la négociation d’un résultat satisfaisant pour vous deux.

Comment négocier le sexe

Lucas et Sara n’étaient pas mariés depuis longtemps avant que Lucas s’inquiète du fait que Sara n’était pas intéressée par le sexe avec lui. Elle avait tendance à éviter ses baisers, ses caresses, ses câlins, etc. Lucas suggéra à Sara de parler de la façon dont il l’abordait sexuellement. Voici les étapes à suivre pour avoir une discussion significative sur les questions sexuelles.

1. Approcher votre partenaire

Informez votre partenaire de ce dont vous voulez parler. Il est important de lui donner le temps de réfléchir au problème. Vous, bien sûr, y avez pensé, probablement beaucoup. Lucas a fait savoir à Sara qu’il voulait parler de la façon dont il l’avait approchée de manière romantique. Ils ont fixé un moment pour leur entretien, donnant à Sara le temps de réfléchir à ses pensées.

2. Exprimez ce que vous voulez

Lucas et Sara n’avaient pas parlé de ce qu’ils voulaient l’un de l’autre de façon romantique. Ils ne se parlaient pas non plus de leurs préoccupations. Lorsque vous et votre partenaire avez des points de vue différents sur ce qui se passe dans votre vie sexuelle, votre premier objectif devrait être de découvrir les préoccupations et les intérêts de chacun. Dans une discussion ouverte:

Chacun de vous veut pouvoir exprimer sa façon de voir les choses.

  • Chacun de vous devrait être en mesure d’expliquer clairement pourquoi ce que vous voulez est important pour vous.
  • Chacun de vous doit donner à l’autre la possibilité d’exprimer sa préférence sans interruption.
  • Chacun de vous doit surveiller les agendas personnels cachés que vous pourriez avoir. Si vous vous sentez anxieux ou en colère, parlez-en ou prenez du recul et réfléchissez.

Lucas a parlé de sa crainte que Sara ne s’intéresse pas à lui sexuellement et n’aime pas la proximité avec lui. Sara a dit à Lucas qu’elle évitait souvent ses flirts parce qu’elle pensait qu’ils mèneraient toujours à des rapports sexuels, mais lui a assuré qu’elle était sexuellement intéressée par lui et qu’elle voulait une proximité physique.

3. Faites un plan qui fonctionne pour vous deux

Le meilleur résultat est un plan qui répond aux préoccupations exprimées par vous deux. Voici ce que Lucas et Sara ont décidé: à l’avenir, Lucas serait clair et direct sur le moment où il souhaitait avoir des relations sexuelles avec Sara.

Ils ont convenu que Lucas ferait part de son intention au début de son approche en disant quelque chose comme: «Voudriez-vous vous rencontrer dans la chambre ce soir?» De cette façon, il a fait savoir à Sara son intention d’une manière invitante et ludique. Sara considérerait alors son propre intérêt et / ou son ouverture à être disponible pour les rapports sexuels. Sara, à son tour, pourrait être ouvertement sensible aux taquineries ludiques et romantiques de Lucas sans hésitation, car elle saurait à quoi s’attendre.

Soyez proactif dans la négociation de votre relation sexuelle

Soyez proactif pour créer une relation sexuelle satisfaisante. Avoir des discussions continues sur les questions sexuelles nécessite une réflexion personnelle considérable. C’est ainsi que vous créez la relation sexuellement satisfaisante que vous souhaitez tous les deux. Voici quelques idées de sujets à aborder:

  • Comment tu as appris le sexe
  • En quoi le sexe est important pour vous
  • Si l’un de vous a eu un traumatique expérience sexuelle
  • Quelles craintes vous avez sur votre corps
  • Les actes sexuels que vous appréciez
  • À quelle fréquence vous aimeriez avoir un type particulier d’activité sexuelle
  • Comment les actes sexuels seront exécutés
  • Que vous regardiez l’un ou l’autre ou les deux pornographie («Une note sur la pornographie»)
  • Ce que tu penses masturbation
  • Tout ce à quoi vous pouvez penser est susceptible d’avoir un impact sur vos relations sexuelles en particulier et sur la qualité globale de votre relation

«J’ai« besoin »contre je« veux »»

L’idée actuellement répandue selon laquelle «les besoins qui doivent être satisfaits» est de savoir comment entretenir une relation satisfaisante favorise une approche centrée sur soi. Et l’idée que nos divers intérêts sexuels peuvent tous être considérés comme des besoins est populaire («Vetting Your Wants and Desires»).

Bien sûr, nous désirons tous le sexe, et s’engager dans des activités sexuelles de toutes sortes est certainement fondamental pour être humain. Mais la façon dont nous réalisons nos désirs sexuels passe par nos préférences sexuelles (quoi, quand, où, comment, à quelle fréquence). «Je veux avoir des relations sexuelles avec toi» est assez différent de dire: «J’ai besoin d’avoir des relations sexuelles avec toi». Et ce n’est pas que de la sémantique.

Dans les relations, nous avons des préférences pour la manière dont nous réalisons nos désirs sexuels – et nous devons négocier ces préférences. Les couples se sont appuyés sur l’idée que les préférences sexuelles sont des besoins sexuels parce que cela leur permet essentiellement «d’exiger» que leurs désirs soient satisfaits indépendamment de l’impact sur leur partenaire. Une telle vision des préférences sexuelles évite également le risque de travailler avec leur partenaire pour parvenir à une relation sexuelle mutuellement satisfaisante.

Le désir d’avoir des actes sexuels spécifiques peut créer des difficultés. Ma suggestion est que vous invitiez votre partenaire à explorer en quoi consiste l’acte et à réfléchir aux aspects de l’acte qui pourraient ne pas être acceptables et pour quelle raison. Ensuite, vous auriez tous les deux une conversation sur la façon dont l’acte serait exécuté par vous deux. Vous pouvez finir par créer un acte sexuel qui incorpore une partie mais pas la totalité de ce que vous aimez.

Vos désirs et préférences peuvent être négociés comme décrit dans cet article. Les «besoins» ne peuvent pas être négociés car ce sont des «demandes» auxquelles vous pensez avoir «droit». Vos préférences sexuelles sont importantes, bien sûr. En même temps, elles ne peuvent pas être des demandes auxquelles il faut répondre.

À emporter

  • Remettez en question vos idées préconçues sur les idées potentiellement stéréotypées que vous avez sur la façon dont votre partenaire voit le sexe.
  • Faites attention à la façon dont vos défenses jouent dans vos désirs sexuels et vos réponses sexuelles.
  • Ce sont des préférences sexuelles, pas des «besoins» sexuels.
  • Le désir sexuel s’exprime à travers les préférences sexuelles; ne pas élever une préférence à un «besoin».
  • Négociez des relations sexuelles comme vous négociez d’autres problèmes dans votre relation.

Publié précédemment le La psychologie aujourd’hui

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com