Votre mariage à long terme ne signifie pas que vous êtes un expert des relations heureuses


Mes amis Tim et Jill ont l’un des mariages les plus durables de tous mes pairs. Ils sont ensemble depuis 28 ans et se considèrent comme un modèle réussi de ce que peut être le mariage.

Pourtant, ils sont sur le point de rompre depuis le moment où ils se sont rencontrés. Se chamailler, se plaindre, critiquer, éviter et concurrencer sont les pierres angulaires de leur relation. Il se passe un jour où Jill ne parle pas de Tim avec dédain ou Tim ne travaille pas tard pour éviter Jill.

Bien que personne n’ait de marques noires et bleues, ils sont tous deux clairement marqués par le déluge constant de violence psychologique qu’ils s’infligent mutuellement dans ce mariage de longue durée.

Le simple fait d’être entouré de ce couple suffit à faire croire que les mariages heureux n’existent pas.

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Notre culture célèbre les mariages durables. Nous croyons que les couples qui sont restés ensemble pendant 20, 30, 40 ans ou plus ont de la sagesse à partager avec nous sur ce qu’il faut pour faire fonctionner une relation.

Vous ne prendriez pas conseil sur la perte de poids d’une personne en surpoids, selon l’argument. Alors, pourquoi prendriez-vous des conseils matrimoniaux de quelqu’un qui est divorcé? L’hypothèse est que si vous êtes divorcé, vous avez échoué, tandis que si vous restez marié pendant un certain temps, vous avez réussi.

Je ne l’achète pas.

J’ai divorcé après 16 ans de mariage et je pense que notre mariage a été un «succès» pendant de nombreuses années. Il y a eu beaucoup de choses que nous avons bien faites à cette époque, de l’ingérence réussie de beaux-parents à faire face au fait d’avoir des enfants, de perdre un emploi, de changer de carrière et de déménager trois fois.

La gestion de ces facteurs de stress m’a appris beaucoup de choses sur ce qui peut fonctionner dans une relation.

D’un autre côté, nous n’avons pas réussi à nous soutenir les uns les autres de la manière dont chacun de nous avait besoin. Et cela aussi m’a appris beaucoup de choses sur ce qui peut fonctionner dans une relation.

Le divorce peut être un acte sain et aimant

Le divorce peut être déchirant. Il n’y a aucun doute là-dessus. Là encore, le mariage aussi.

Le divorce peut aussi être amiable, fonctionnel, sain et sage pour toutes les personnes impliquées. C’est comme ça que mon divorce s’est passé.

De bons parents, nous avions tous les deux à cœur l’intérêt des enfants. À partir du moment où nous avons accepté de divorcer, quelque chose a changé. Nous avons arrêté d’essayer de nous changer. Nous abandonnons les ressentiments qui durent des années. Et nous sommes devenus une équipe fonctionnelle et efficace dans la parentalité de nos enfants.

Je suis bien conscient que ce n’est pas le cas pour de nombreux divorces. Pour chaque divorce à l’amiable, il y en a un qui est perfide.

Bien sûr, les mariages sont de la même manière. De nombreux mariages à long terme sont sains et solidaires, tandis que beaucoup sont toxiques.

Nous ne diabolisons pas les gens pour avoir rompu avant de se marier. Pourquoi le faisons-nous après?

La longévité conjugale n’est pas le bon baromètre

Il est donc clair que l’utilisation de la longévité comme baromètre pour mesurer le «succès» d’un mariage n’a aucun sens. Peut-être devrions-nous plutôt utiliser simplement la santé émotionnelle, intellectuelle, spirituelle et physique des personnes concernées.

Curieusement, ce concept apparemment simple est incroyablement difficile à accepter pour de nombreuses personnes.

Je ne comprends pas. Nous ne diabolisons pas les gens pour avoir rompu avant de se marier. Pourquoi le faisons-nous après?

Bien sûr, il y a des biens partagés à partager et des enfants à prendre en charge après un divorce, alors que ces problèmes peuvent ne pas exister dans les ruptures prénuptiales. Mais ces défis sont relativement de courte durée. Même les divorces les plus méchants sont finalisés après quelques années.

Ensuite, il s’agit de la charge émotionnelle que le divorce fait peser sur les personnes impliquées.

Pourtant, je peux dire la même chose du mariage.

Dans le cas de Tim et Jill, Jill a l’habitude de prendre des décisions financières sans consulter Tim – même lorsque ces décisions impliquaient des dizaines de milliers de dollars.

Et Tim refuse de parler à la mère de Jill – même si elle reste avec le couple pendant des semaines à la fois.

Loin d’être un modèle de réussite conjugale, leur relation est plutôt une compétition pour voir qui peut en tirer le meilleur parti sans que l’autre personne en sache ou ne se plaint trop.

La question devient alors: vaut-il mieux rester marié et être profondément malheureux que divorcer?

Je suis convaincu que les pressions religieuses, sociales et familiales jouent toutes un rôle dans la cohésion des couples malheureux. C’est une honte. Je crois que les couples qui ne peuvent pas apprendre à se soutenir mutuellement devraient mettre fin à leur mariage.

Ils – et leurs enfants – pourraient bien trouver qu’ils sont bien mieux lotis qu’auparavant.

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Shutterstock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com