Pourquoi je t’ai fait ça



Mon cher homme de transition, j’ai agi de manière irrationnelle envers vous; Je l’ai fais pour moi.

Pour toutes les fois où je me suis mis en second et l’homme sur mon menu en premier. J’ai agi de façon irrationnelle envers vous parce que j’avais besoin de brûler le pont qui m’a conduit dans votre vie quand vous n’étiez pas libre et que j’étais vulnérable.

Pendant trop d’années avec trop d’hommes, je me suis élevé au-dessus – le concombre frais à leurs rabaissements. J’ai pris les insultes dans la foulée et j’ai réagi aussi rationnellement que mon ego le permettait. J’ai refusé d’être abattu. Je suis sorti de mon esprit, mon soi-disant moi supérieur, alors que mon cœur me faisait mal…. Blessé… blessé.

Je ne voulais donc pas être la salope folle. Trop souvent, je me contorsionnais pour mettre un homme à l’aise dans son monde. Mais, quand je suis entré dans le vôtre, j’ai su que je n’appartenais pas. Tu étais si hier et une tragédie que j’avais essayée dans ma jeunesse.

Pourtant, tu m’as jeté avec ta beauté masculine. Je ne pouvais pas arrêter de te regarder. Je voulais te toucher tout le temps. Tu es devenu ma dépendance.

J’ai commencé à rationaliser peut-être vous et je pourrais faire une équipe formidable. Après tout, celui sur lequel vous avez officiellement joué (avec votre épouse à distance) n’était qu’une farce.

Vous aviez envie de quelque chose de réel, comme moi. Quand nous étions ensemble, vous étiez présente. Vous étiez comme de l’eau pour cette rose séchée, mais bien sûr, vous arrosiez d’autres fleurs.

Mon ego voulait vous gagner. Vous l’avez senti et vous avez été repoussé.

Sauf quand nous étions face à face, les yeux aux yeux, la peau à la peau, ta voix à mes oreilles. Vous vous êtes penché sur mes mots. Vous m’avez nourri plus que des repas faits maison.

Parfois, quand nous faisions l’amour, j’essayais de me convaincre que j’étais la seule. Le seul vivant sous votre toit, bien sûr. Cependant, c’est devenu clair: j’étais pire que l’autre femme. J’étais l’un des nombreux.

Je me suis vu devenir fou. C’était la nuit où j’ai sangloté de mon âme. Vous m’avez tenu avec amour, mais pas avec dévotion. Je n’étais pas attaché à toi non plus. Pourtant, quelque chose en moi voulait l’exiger.

J’ai pleuré et tremblé. J’étais en train de percer mon passé, je n’avais aucune idée de mon avenir et je détestais mon présent douloureux. Je ne t’ai donné aucun mot et tu ne l’as pas demandé. Je rentre dans un seul compartiment de votre valise de voyage.

Tu n’as jamais dit que je serais plus. Je n’avais aucune envie de passer des vacances avec toi. Pour commencer, je m’adoucis au soleil et je me réveille avec de l’eau. Vous détestez la plage!

J’avais besoin de nager loin de toi. C’était la décision rationnelle – à une dépendance.

Alors, j’ai agi de façon irrationnelle en sortant – en cachant des culottes et de la poésie pour que la prochaine femme les trouve comme un avertissement. J’ai lavé mon chien dans ta baignoire parce que tu m’as dit de ne jamais faire ça. Après mon départ, je vous ai écrit des cartes postales exposant ce que vous vouliez garder privé.

Ces actes irrationnels, irritants, peut-être passifs-agressifs m’ont apporté une joie idiote et ont fait rire mes copines. Vous avez dit: “Qui fait ça?!”

Je ne connaissais pas la fille qui ferait ces choses. Elle n’était pas rationnelle. Elle ne s’élevait pas ou ne tombait pas.

Elle était en feu et vous étiez le pont qui brûlait derrière elle.

 

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