Mon mari a tué ma joie de chanter

J’étais un triste disciple

Je suis dans la même relation depuis plus de 16 ans. Quand j’ai rencontré mon mari, je ne savais pas à quoi m’attendre d’une relation, mais d’une manière ou d’une autre, j’ai décidé de rester dans les parages, même si cela me semblait parfois mal.

Permettez-moi de corriger cela: je me sentais parfois mal.

J’avais soif de connexion, de gestes affectueux; Je voulais me sentir vulnérable autour de lui et être accueillie par la réciprocité. Mais je suppose qu’il était simplement indisponible émotionnellement.

Je dis que je suppose parce que sinon, son manque de réciprocité signifierait que je n’étais pas digne, donc non seulement en avoir envie, mais en fait avoir tort.

Lorsque nous nous sommes rencontrés, j’étais profondément anxieux à tous les niveaux. Je l’ai rencontré quand j’ai commencé l’université, donc je ne savais pas à quoi m’attendre de ce nouveau chapitre de la vie. C’était aussi la première fois que je quittais la maison et j’avais peur d’être seule. Je voulais constamment être en présence des autres, alors quand j’ai rencontré mon mari pour la première fois, je me suis collée à lui.

Mais il ne s’intéressait pas vraiment à moi en tant que personne. Il me voyait plus comme son extension. Parce que j’étais jeune et en raison de l’écart d’âge entre nous, je me suis beaucoup occupé de lui. J’avais lentement diminué tout intérêt personnel lorsque nous avons commencé à sortir ensemble jusqu’à ce qu’il disparaisse comme s’il n’avait jamais existé. S’il aimait les ordinateurs, je devais aussi être dans les ordinateurs. S’il aimait chanter, je devais l’aimer aussi. S’il avait certains goûts en matière de musique et de cinéma, je devais partager le même goût – tout cela pour être apparenté à lui. J’ai naïvement pensé que c’était un comportement normal. Mais comme je montrais de l’intérêt pour ce qu’il aimait, il n’a jamais rendu le geste.

Si j’aimais participer à des activités culturelles comme un concert classique ou un ballet, il n’y est jamais allé. Si j’aimais faire de longues promenades en plein air ou pour toute activité psychique, vraiment, il ne s’y est jamais joint. Ce qui m’intéressait n’était jamais assez important pour lui pour investir son énergie, même pas pour la simple raison que j’aimais.

À un moment donné, j’ai accepté que ce serait comme ça. J’aurai mes propres passe-temps triviaux (comme il m’a laissé y penser), alors que si je voulais passer du temps avec lui, je devais prendre après ce qu’il préférait faire.

Imaginez qu’un été, il pratiquait la moto dans la cour d’un ami, et j’ai fini par acheter ma propre moto (d’occasion, mais quoi qu’il en soit) pour pouvoir passer nos après-midi ensemble. Je n’aimais pas trop ça, mais j’ai pensé qu’il apprécierait mon geste. Malheureusement, la moto est une activité plutôt individuelle, je n’ai donc pas obtenu le genre de retour sur investissement que j’attendais, raison pour laquelle j’ai décidé d’arrêter.

La métamorphose

Je me suis souvenu au cours de ce dernier mois que j’aimais chanter. Il jouait de la guitare décemment, et ensemble, nous formions un bon mélange qui rendait cette activité assez agréable. Chaque fois que nous chantions, il avait quelque chose à commenter. J’étais soit trop rapide, trop lent, désaccordé ou tout simplement mauvais. Avec le temps, j’ai commencé à redouter le chant parce qu’il me critiquait trop. J’avais l’impression de devoir jouer plutôt que de me détendre et de m’amuser.

Pendant la grossesse, je chantais rarement plus. J’ai évité l’inévitable frustration due à une performance vraisemblablement mauvaise. Je ne m’en suis même pas rendu compte. C’est comme ça que ça s’est fait naturellement.

Après la naissance de notre fils, mon mari a dépoussiéré la guitare et a recommencé à jouer. Puis il a recommencé un jour et encore et encore. Mais je n’ai jamais adhéré volontairement comme je l’ai fait dans le passé.

Il a commencé à me faire entrer et j’ai refusé à plusieurs reprises. Il n’a demandé pourquoi jusqu’à récemment quand il l’a finalement réalisé et a exprimé sa découverte: vous ne chantez plus avec moi. Et c’est là que je l’ai remarqué aussi: la chanteuse m’a quitté. Elle ne faisait plus partie de moi, et la réalisation soudaine de cela me rendit triste.

En pensant à elle, j’ai été frappé par une mélancolie, j’ai donc dû mettre cela par écrit comme un éloge funèbre. Ainsi, elle ne sera jamais oubliée; après tout, elle a fait partie de moi pendant tant d’années.

La chanteuse représentait mon moi vulnérable. C’était la femme qui croyait encore à la romance. Elle pensait qu’en se mettant là-bas pour son homme, il l’apprécierait en tant que personne et lui rendrait son amour. Mais malheureusement, elle a fait face à des critiques. On lui a fait croire qu’elle n’était jamais assez bonne ou convenable. Elle n’avait aucune chance de survivre autour d’un homme qui donnait si peu mais qui attendait tant.

La chanteuse a dû faire place à la femme résiliente qui s’est entraînée à déplacer les montagnes avec sa détermination. Elle devait changer parce que rester comme ça n’était pas une option. Elle se serait inscrite pour vivre une vie dans la misère, et ce n’est pas une vie qui vaut la peine d’être vécue.

Je ne peux m’empêcher de me demander comment ma vie aurait été aux côtés d’un autre homme. Un homme qui aurait accepté que les relations arrivent à un point où vous devez rassembler le poids, en tant que partenaires, pour le faire avancer dans la bonne direction. Comment aurait été ma vie en dehors d’un homme agissant comme un partenaire et non comme une figure paternelle ou, dans des cas extrêmes, un enfant?

Comment va ta vie, chers lecteurs? Pensez-vous que vous êtes traité équitablement en tant que partenaires?

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Publié antérieurement sur moyen

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Crédit photo: par Johnny McClung sur Unsplash