L’amour-propre est un mythe si vous ne reconnaissez pas vos imperfections


En grandissant, j’étais un immense fan de Sam Raimi Spider-Man, même si ce n’était pas si cool à l’époque. Je me souviens avoir été harcelé dans mon école alors que je passais mon temps à dessiner l’homme-araignée. J’ai adoré le costume cool, l’action à couper le souffle et les séquences de swing surréalistes. Mais rien de tout cela ne serait aussi exceptionnel si ce n’était de l’homme derrière le masque.

Appelez-moi nostalgique, mais Pete de Toby Maguire ressemblait étroitement à ma propre vie scolaire. Le voir dessiner différentes versions du costume de spidey m’a rempli de joie, à l’âge de 9 ans. C’est parce que je passais la plupart de mon temps à faire de même. Plus tard, alors que je suis entré dans mon adolescence, ma fascination pour le personnage a grandi de façon exponentielle.

C’était un homme qui n’abandonnerait pas quoi qu’il arrive. Ses pouvoirs n’apportaient rien d’autre qu’une quantité insupportable de douleur. Pourtant, il a choisi d’être gentil et responsable. Il a commencé comme un enfant à courir après la fille d’à côté. Il a fini par devenir un homme adulte qui a sacrifié sa chance avec elle pour la garder en sécurité.

Je voulais être comme lui.

Je voulais être noble et responsable. Pour la plupart, j’ai réussi – jusqu’à ce que je ne l’ai pas fait.

Avez-vous déjà professé votre amour à quelqu’un que vous n’aimiez pas vraiment? J’ai fait. J’aimerais pouvoir dire que je ne savais pas mieux. Mais je l’ai fait. Je savais ce que je faisais – je savais ce que je ressentais. Je ne l’aimais pas. Pourtant, je l’ai dit. Je lui ai fait croire.

Sans surprise, cela n’a pas duré longtemps. Elle pouvait sentir que je n’étais pas vraiment là pour elle. Ainsi, elle a fini par s’engager avec quelqu’un d’autre – quelqu’un qui l’aimerait pour de vrai.

Et comment ai-je réagi? Je l’ai blâmé et j’ai joué la victime.

Eh bien, il était tout à fait évident que je ne suis pas devenu l’homme que je visais. Apparemment, ce n’était pas évident pour moi. Dans mon esprit, j’étais le meilleur qui soit. C’est parce que j’avais fermé les yeux sur mes imperfections.

Je ne savais pas que la rupture était une bénédiction déguisée, me permettant d’être une meilleure version de moi-même.

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Cela commence par regarder au-delà de l’image de soi

Non seulement les films de bandes dessinées, mais j’aimais aussi beaucoup lire depuis ma petite enfance. Par conséquent, j’avais une assez bonne compréhension de l’éthique et des principes de base. Depuis mon enfance, je connaissais la différence fondamentale entre le bien et le mal.

Cependant, cela n’est pas venu sans ses inconvénients.

J’étais trop obsédé par l’image d’un personnage idéal. Et le concept même de défaut humain contredit mes croyances naïves.

Alors qu’est-ce que j’ai fait? J’ai refusé de regarder mes imperfections. Je me sentirais trop fier de mes vertus tout en niant mes vices en même temps.

Selon psychologue Guy Winch, les personnes ayant une image de soi tordue ont du mal à accepter leurs propres erreurs. Il poursuit en expliquant comment les personnes ayant de telles difficultés détournent la situation:

Ils déforment littéralement leur perception de la réalité pour la rendre (la réalité) moins menaçante. Leurs mécanismes de défense protègent leur ego fragile en changeant les faits mêmes dans leur esprit, de sorte qu’ils ne sont plus dans l’erreur ou coupables.

Pour moi, sortir de ce cycle très toxique était assez difficile.

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Différence entre l’estime de soi et l’acceptation

L’estime de soi et l’acceptation de soi sont deux choses différentes. Cela peut sembler contradictoire, mais c’est en fait factuel. Dans un article, Le chemin vers l’acceptation de soi inconditionnelle, Professeur Leon F. Seltzer l’explique. Selon lui, l’estime de soi spécifie à quel point vous en valez la peine. L’acceptation de soi, en revanche, est plus profonde. Il s’agit d’embrasser toutes les facettes de nous-mêmes – pas seulement les parties positives, les plus «estimables».

Avec le recul, c’est parfaitement logique. J’étais jeune et confiante, furieuse d’estime de soi. Cependant, je manquais de maturité pour apprendre l’acceptation de soi. C’était la raison même pour laquelle je n’étais jamais content de moi-même ou des gens qui m’entouraient. Je projetais mes lacunes et mes insécurités. Et je faisais avec un sentiment d’autosatisfaction. Pour moi, j’étais fort. Eh bien, en réalité, j’étais tout sauf ça.

Dans les mots de Winch, la rigidité psychologique n’est pas un signe de force. Au contraire, c’est une indication de faiblesse. Nier mes imperfections n’était pas un geste courageux. Ce n’était qu’une vaine tentative de protéger mon image de moi.

Je l’ai fait parce qu’au fond, j’avais honte. J’étais conscient de mes imperfections et j’ai choisi de les nier.

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Accepter les imperfections et se comporter en conséquence

Maintenant, la rupture soudaine m’avait mis dans une situation difficile. J’ai donc dû commencer à regarder vers l’intérieur. Et comme j’ai commencé à introspecter, les choses ont commencé à avoir plus de sens. Maintenant, je n’hésitais pas à reconnaître mes imperfections. Au lieu de cela, je les ai embrassés, répondant avec une attitude constructive.

«Les imperfections ne sont pas des insuffisances; ce sont des rappels que nous sommes tous dans le même bateau. »
– Marron Brené

C’est une chose de reconnaître ses erreurs; accepter la gravité de nos actions en est une autre. Selon un Forbes pièce, 5 façons de transformer votre erreur en une précieuse leçon de vie, nous devons poser des questions difficiles. C’est parce que l’acceptation de soi est incomplète si nous n’avons pas les réponses à quelques problèmes spécifiques.

Je me suis posé les questions suivantes:

  • Pourquoi ai-je menti?
  • Dans des circonstances similaires, est-ce que je le referais?
  • Qu’est-ce que ça m’a coûté?
  • Combien cela a-t-il coûté à l’autre personne?
  • Qu’est-ce que j’ai appris de tout cela?

J’ai passé des mois à chercher les réponses, une par une. Et comme je les ai tous trouvés, j’ai pu regarder la situation avec un peu plus de clarté. Maintenant, la prochaine étape cherchait les raisons pour lesquelles je ne referais pas la même chose.

La réponse était claire et nette. Quand je me regardais dans le miroir, je voulais m’aimer pour qui je suis.

Au lieu de vivre avec une fausse perception, je voulais être la meilleure version de moi-même. Je savais que je ne serais pas parfait. Mais je voulais être bon.

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Ce n’est pas toujours à propos de moi

Récemment, j’ai eu une mauvaise journée avec ma famille. Puis une chose en a conduit une autre et j’ai fini par passer toute la journée à lire des livres. Finalement, je suis tombé sur La vie livresque de Nina Hill par Abbi Waxman. J’avais lu ce livre auparavant, et j’appréciais absolument son ton comique. Ainsi, j’ai choisi de le relire.

Il y avait une partie du livre qui m’a secoué de l’intérieur. Nina, la protagoniste, était mécontente de sa vie ces derniers temps. Par conséquent, elle a fini par parler à sa mère, exprimant ses émotions. Et la conversation suit comme ceci:

«Est-ce que tout le monde ressent ça?»

« Comme quoi? Préoccupé? Incertain? Espoir et cynique à la fois?

« Ouais. »

«Bien sûr qu’ils le font, bébé. C’est ce que ça fait d’être en vie. »

«Ce n’est pas un bon sentiment.»

«Eh bien, qui sait ce que ressent un poisson; ça pourrait être encore pire.

―La vie livresque de Nina Hill

Au fur et à mesure que nous devenons extrêmement conscients de nos sentiments et de nos besoins, il devient si facile de tomber dans un piège invisible d’auto-indulgence. Nous finissons par négliger les gens qui nous entourent. Cela nous amène à parler alors que nous aurions dû écouter. Nous devenons insensibles quand nous devrions être attentifs.

J’y suis allé et je l’ai à peine remarqué.

Je passais mes journées à me concentrer sur mon travail, mes sentiments, mes insécurités et mes besoins.

Je n’ai pas reconnu les luttes que mon père a traversées pour gagner ma vie. Je n’ai pas non plus appris la signification des marques de brûlure sur les mains de ma mère, qu’elle a reçues en cuisinant pour moi. Pour moi, il s’agissait toujours de leurs imperfections.

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Une note finale:

En fin de compte, j’ai trouvé l’amour de soi en acceptant non seulement mes imperfections mais aussi celles de ceux que j’aime. Bien sûr, cela a pris du temps, de l’aide et beaucoup d’autodiscipline. Mais ça en valait la peine.

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Shutterstock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com