Gagner son amour ne vous sauvera pas – 4 signes que votre attirance pour un homme est toxique


Je ne me souviens pas où j’ai entendu pour la première fois l’expression «casier blessé» dans le contexte de la datation, mais je pensais que cela me frappait trop près de chez moi il y a quelques années quand je n’arrêtais pas de choisir les mauvais partenaires.

À l’origine, «casier blessé» est un terme d’argot pour désigner un lieu de douleur profonde, d’inconfort ou de blessure grave.

Par analogie de relation, un «casier blessé» signifie quelqu’un à qui vous «enfermez» votre «blessure».

En d’autres termes, vous projetez toutes vos blessures cachées et vos fantasmes dans votre partenaire romantique, alias votre «casier blessé». En gagnant leur amour, vous pensez pouvoir vous guérir.

Par exemple, votre partenaire romantique a une carrière réussie que vous voulez pour vous-même et donc, étant avec lui, vous vous sentez réussi par association et pouvez justifier votre propre manque de succès et d’efforts.

Cependant, ce n’est pas parce que vous ne voulez pas faire d’efforts; vous ne savez même pas où mettre cet effort. Vous avez peur de vous faire face et vous ne savez pas par où commencer.

Maintenant, au lieu de régler votre vie, vous devenez absorbé par le fait de gagner l’amour de votre casier blessé, pensant que cela résoudrait tous vos problèmes. Eh bien, vous enterrer dans le monde de quelqu’un d’autre est plus facile que d’avoir affaire à vos propres démons.

En vérité, traiter quelqu’un comme votre «casier blessé», intentionnellement ou non, est une forme d’objectivation.

Vous ne les voyez pas vraiment comme des êtres humains avec des défauts et des actions qui pourraient n’avoir rien à voir avec vous.

Au fond de votre esprit, ils existent uniquement pour répondre à vos besoins et finalement vous sauver de vous-même, ce qui – si vous ne le savez pas maintenant – ne fonctionnera jamais.

Un «casier blessé» signifie quelqu’un à qui vous «enfermez» votre «blessure». En gagnant leur amour, vous pensez pouvoir vous guérir.

Mon expérience personnelle

Ma dernière rupture était avec un gars qui était un fantasme ambulant de beaucoup de choses que je voulais avoir pour moi-même – ou du moins je pensais que je le voulais.

Quand je l’ai rencontré pour la première fois, il m’a semblé axé sur la carrière, le plein air et confiant. Pendant ce temps, j’étais coincé dans un poste que je détestais; Je ne savais pas ce que je faisais de ma vie et je remettais en question ma dignité. J’avais honte de mon identité d’introverti émotionnel.

Alors qu’il mettait tout en œuvre pour m’impressionner lors de nos premiers rendez-vous, je me suis rapidement attaché à lui et je dépendais de sa validation. J’ai mis une valeur extrêmement élevée sur ces traits importants qu’il possédait sans me rendre compte qu’ils ne faisaient pas exactement de lui un partenaire approprié pour moi.

En fait, c’était un partenaire et une personne terribles. Il était obsédé par son travail, il ne pouvait pas rester assis avec lui-même, et sa confiance provenait de l’ignorance et d’un sérieux manque d’empathie et de profondeur émotionnelle. Cependant, tout ce que je voyais à l’époque était quelqu’un qui avait tout ce que je n’avais pas et pouvait donc combler un vide dans ma vie.

Je suis devenu toxicomane et son attention était ma drogue. Plus je détestais ma vie, plus je m’accrochais à lui et plus il me traitait mal. J’avais l’impression de me maltraiter en interagissant avec lui, mais je ne savais pas quoi faire d’autre car être seule avec moi-même me ferait encore plus peur.

J’ai fini par être profondément blessé. Cependant, ce que j’ai fait ensuite a complètement changé ma vie.

4 signes que votre attirance pour un homme est toxique

Voici quelques signes courants que vous pourriez sortir avec votre «casier blessé»:

1. Vous vous sentez vide sans lui.

C’est la seule pensée intéressante dans votre esprit. Sans lui, vous ne savez pas quoi faire de votre temps. Vous avez peur de penser à votre propre vie. Vous ne pouvez pas imaginer le perdre pour de bon.

2. Vous ne seriez pas ami avec lui.

Si vous n’étiez pas en couple ou en train de coucher avec lui, vous ne voudriez pas vraiment passer du temps avec lui.

Si un ami vous a traité comme il l’a fait – ce qui signifie que vous devez le voir tel qu’il est vraiment au lieu de vos propres projections, cela ne vous plairait pas.

3. Vous vous comparez à lui.

Au lieu de connaître vos propres forces et faiblesses et de l’admirer pour ce qu’il peut accomplir, vous êtes envieux de lui et voulez être meilleur que lui, en particulier dans les zones superficielles.

4. Vous pensez qu’être avec lui ferait tout bien.

Vous fantasmez sur une vie dans laquelle il vous aime et pense beaucoup à vous – cela vous ferait vous sentir assez bien. Ce fantasme est si puissant qu’il ne vous laisse plus aucun espace pour affronter votre propre réalité sans lui.

C’est pourquoi, même si vous l’avez, vous ne vous arrêtez pas soudainement pour vous concentrer sur vous-même – le vide en vous ne fait que s’agrandir et doit être à nouveau comblé.

Au fond, vous réalisez qu’il n’est pas la réponse, mais vous ne savez pas quoi faire, alors vous continuez à diriger votre énergie vers lui, en lui faisant des demandes tacites qu’il ne peut pas satisfaire.

Cela le fait s’éloigner, ce qui devient alors un nouveau problème qui occupe à nouveau votre esprit – maintenant vous êtes coincé dans vos propres… conneries.

Comment se développer à partir d’une attraction toxique

Le problème avec la datation avec un «casier blessé» est que c’est de la foutaise.

Une chose peut en conduire une autre et, avant que vous ne le sachiez, vous êtes psychologiquement intoxiqué par un cocktail de substances chimiques cérébrales.

Tous vos problèmes passés semblent faire boule de neige en un seul, vous venant à une vitesse dangereuse. Au fur et à mesure que la rupture se déroule et que la réalité entre en jeu, vous avez l’impression que votre existence est en train d’être démantelée. Quelque chose est cassé à l’intérieur, mais vous ne pouvez pas savoir quoi.

La vérité que vous connaissez déjà est la suivante: les hommes et les relations amoureuses ne sont pas vos réponses – vous l’êtes.

Mais rencontrer votre «casier blessé» est une opportunité incroyable pour vous d’en apprendre davantage sur vous-même et de changer votre vie. C’est ce que j’ai fait.

Je me suis dit: mon «casier blessé» ne pouvait pas me donner ce dont j’avais besoin – d’accord. Mais de quoi ai-je vraiment besoin? Pourquoi étais-je si irrationnellement attiré par lui? Qu’est-ce que j’appréciais tellement en lui que j’ai toléré son mauvais traitement à mon égard? Pourquoi exactement ai-je apprécié cela?

Dans mon cas, mon attachement à lui m’a dit quelques choses fondamentales sur moi-même: j’appréciais le travail acharné, mais je ne pensais pas que je travaillais assez dur. J’étais convaincu que ma nature émotionnelle et introvertie me retenait (j’avais tort), et j’avais besoin de sécurité.

J’ai idéalisé le gars qui n’avait rien de commun avec moi parce que je ne savais pas m’aimer et me valoriser.

C’était la perspicacité qui m’a conduit à aller en thérapie et arrêtez de sortir ensemble.

En 2019, je me suis battu dur contre mon travail intérieur et j’ai commencé à apprendre à répondre à mes propres besoins. J’ai identifié mes valeurs et pris des mesures qui correspondent à ces valeurs. J’ai embrassé mes dons fondamentaux et arrêté de me regarder à travers le prisme des autres – c’est ma vie; J’appelle les coups; Je fais que ça marche.

Le processus était lent et difficile, mais il était essentiel. J’avais l’impression de marcher dans le noir, mais mon instinct m’a dit que j’allais dans le bon sens.

C’est ma vie; J’appelle les coups; Je fais que ça marche.

Bientôt, la lumière est venue, et devinez quoi – elle venait de moi.

Comme je me suis donné tout ce que je cherchais chez les autres, j’ai pu voir mon «casier blessé» pour exactement ce qu’il était: tout aussi effrayé, brisé et perdu, et certainement pas un modèle contre lequel me mesurer. Eh bien, je pourrais me tromper sur lui mais, franchement, ce ne sont pas mes affaires.

Le fait est que je l’ai regardé alors, non pas comme un reflet de moi, mais comme une personne distincte qui, comme tout le monde, avait quelque chose de bon et de mauvais à apprendre. En d’autres termes, j’ai arrêté de l’objectiver, et c’est là que j’ai pu lâcher prise. Au fur et à mesure que je continuais ma vie heureuse, je lui suis naturellement devenu indifférent.

Rencontrer mon «casier blessé» a été une expérience traumatisante mais, avec le recul, cela m’a donné plus que cela ne m’a jamais enlevé. En fait, cela m’a donné le reste de ma vie. Pour la première fois, je suis entré en moi-même et je me suis senti bien par moi-même. Il a fermé toutes les fausses portes et en a ouvert tellement de nouvelles qui me convenaient parfaitement.

Maintenant que je suis fiancée, je réalise quelque chose d’important: il y a une différence flagrante entre les mauvaises personnes avec qui je suis sortie et l’homme qui va être mon mari.

Je me sentais attiré vers le «casier blessé» et les gars devant lui parce que je me détestais et que je voulais une vie différente de la mienne. Cependant, j’ai choisi mon fiancé parce que Je m’aimais et j’aimais qu’il me ressemble.

Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: iStockPhoto.com





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com