Si vous voulez gâcher votre relation, faites ces 8 choses


Quand mon ex a rompu avec moi il y a 3 mois, il est parti en colère en disant des choses comme:

  • J’ai fait ressortir le pire en lui.
  • Il avait perdu son respect pour moi.
  • Il n’avait jamais été aussi méchant avec un partenaire auparavant.
  • Ses ex avaient toujours été heureux avec lui.

En bref, il a dit que j’avais foiré notre relation.

C’était difficile d’entendre quelqu’un que j’aimais et avec qui je voulais passer ma vie. Mais c’était sa réalité, alors j’y ai réfléchi.

Aujourd’hui, faisons comme si c’était vrai et que j’avais attiré sa maltraitance d’une manière ou d’une autre. En gros, assumons une part de responsabilité. Comment ai-je pu contribuer à laisser la perversité sortir des sentiers battus? Quelle serait une description honnête – et juste – de mes erreurs? Et que puis-je apprendre d’eux pour ne jamais répéter ce BS?

Voici 8 erreurs que j’ai commises tout au long de ce partenariat précédent. Si vous ne voulez pas gâcher votre relation comme moi, apprenez de mes leçons et ne répétez pas mes erreurs.

# 1: J’ai pris ma relation trop au sérieux

Je ne suis pas entré dans la relation avec, “Amusons-nous et voyons où ça va.” Je suis entré dans la relation avec, “Soyons sérieux ensemble.”

Quand j’ai rencontré Anthony, j’avais assez d’expériences occasionnelles derrière moi. J’étais franc sur mon désir d’avoir une relation sérieuse et engagée qui mènerait à co-créer un avenir ensemble.

Anthony a aimé ça. Après 3 mois d’amitié, il m’a demandé de devenir sa petite amie. Il a offert du sérieux et moi aussi.

Eh bien, ce n’était pas amusant.

Une fois que je suis devenue une future épouse potentielle, Anthony a commencé à devenir contrôlant ou en colère chaque fois que je montrais un signe de séparation.

Toutes mes actions et mes paroles étaient sous son radar. Patricia Evans explique ce changement de comportement courant dans son livre Controlling People:

Puisque les contrôleurs ressentent des signes de séparation comme une attaque pure et simple, ils feront tout leur possible pour faire taire l’autre. – Patricia Evans

Si j’aurais dû dire: «Amusons-nous un peu et voyons où ça va», et étais plus détaché, j’aurais pu recevoir un traitement différent – le traitement qu’il a donné à ses ex.

Leçon: Il est bon d’être clair sur vos objectifs pour la relation et il est normal de vouloir être «sérieux». Mais il est également sûr et acceptable de rester émotionnellement détaché. N’investissez pas trop dès le départ et gardez vos options ouvertes. Vous avez besoin d’une porte pour sortir au cas où la relation ne fonctionne pas pour vous.

# 2: Je surveillais sa santé

Anthony n’était pas le seul à avoir eu du mal avec des signes de séparation. Je l’ai fait aussi.

Quand je l’ai rencontré pour la première fois, Anthony était en très bonne santé. Il ne fumait pas et il allait au gymnase deux fois par jour. Mais deux mois après avoir emménagé ensemble, il a commencé à fumer. Et un mois plus tard, il a arrêté d’aller au gymnase.

Au cinquième mois, il est devenu une patate de canapé collée à son ordinateur portable.

J’étais tellement mécontent et préoccupé par ses nouvelles habitudes que je suis devenu contrôlant. Je prenais ses cigarettes et je les cachais. Je le traînais au gymnase ou lui imposais des séances d’entraînement qui suscitaient des protestations. D’une manière ou d’une autre, je percevais son corps comme faisant partie de moi-même et je voulais prendre soin de sa santé de la même manière que moi.

Je sais, c’est mauvais – mais c’est ce que j’ai fait.

Il m’a fallu plusieurs mois pour me séparer mentalement de ses comportements. Mais au moment où j’ai pu le voir comme une personne différente et le libérer de mes propres préoccupations, il était déjà sur la défensive.

Leçon: Peu importe à quel point vous voulez le meilleur pour la santé de votre partenaire, vous êtes deux personnes différentes. Apprenez à vous abandonner et ayez confiance qu’ils savent comment prendre soin d’eux-mêmes. Leur corps n’est pas votre corps. Plutôt que de contrôler votre partenaire, libérez-le.

Et si vous n’aimez pas leurs habitudes, vous pouvez toujours quitter la relation plutôt que de les contrôler.

# 3: Je n’étais pas autonome financièrement

Les finances sont souvent l’une des plus grandes sources de stress dans les relations. Mais avec Anthony, nous n’avons jamais manqué d’argent.
Eh bien, son argent, pas le mien; J’étais cassé.

Quand j’ai rencontré Anthony, j’étais dans une période de transition de la vie. J’avais du mal à démarrer ma carrière en tant que coach relationnel et professeur de tantra et j’avais utilisé toutes mes économies. Anthony a été favorable quand il a appris cela. Il a dit que cela ne le dérangeait pas de m’aider et qu’il semblait heureux de le faire.

Cependant, je pense que ce n’était pas attrayant à long terme. Je suis devenue financièrement dépendante de lui – pas par choix. La pandémie n’aidait pas. Cela a affecté mon estime de moi et m’a fait paraître faible.

Leçon: Ne commencez jamais une relation rompue. Prenez soin de vos finances et déterminez d’abord votre travail. Vous voulez être autonome une fois que vous rencontrez votre partenaire afin de ne pas être entièrement dépendant de lui. Il est normal d’accepter une aide financière de votre moitié, mais seulement dans une certaine mesure. Le travail peut vous aider à vous sentir enraciné et en sécurité.

# 4: J’ai agi sur mon style d’attachement anxieux

J’ai toujours su que j’avais un style d’attachement anxieux, donc je ne voulais pas sortir avec un évitant. Anthony semblait en sécurité – au début. Cependant, je manquais encore d’éducation sur mon style d’attachement.

J’ai fait de petites erreurs et j’ai agi sur mon style d’attachement anxieux. Au cours des 3 premiers mois, j’ai inconsciemment manifesté des «comportements de protestation anxieux» pour tester la sécurité de notre relation. Ce sont mes plus grands regrets.

Le comportement de protestation est toute action qui tente de rétablir le contact avec votre partenaire et d’attirer son attention. – Amir Levine et Rachel SF Heller

Pour une personne anxieusement attachée, un comportement de protestation ressemble à une menace de rupture ou à une tentative de rendre l’autre jaloux.

J’ai dit des choses comme: «Si vous teniez vraiment à moi, vous répondriez maintenant au téléphone» et «Si vous ne me rappelez pas, c’est fini.» J’ignorais complètement à quel point c’était BS. J’ai agi immature et Anthony n’est pas tombé amoureux.

Aujourd’hui, je suis très reconnaissant de l’opportunité que cela m’a donnée de devenir une meilleure personne. Je n’ai plus jamais montré de comportements de protestation enfantins après qu’Anthony m’ait appelé, et je suis devenu plus conscient de mes paroles et de mes actions. Pourtant, il était trop tard. Anthony était passé de sûr à évitant.

Leçon: Renseignez-vous maintenant sur votre style d’attachement. Les comportements de protestation et les stratégies d’activation peuvent vous amener à agir de manière préjudiciable à la relation. Il est très important d’apprendre à les reconnaître au fur et à mesure qu’ils se produisent et à prendre du recul.

# 5: J’étais en mode survie la plupart du temps

Après avoir laissé mes comportements de protestation prendre le dessus sur moi, ma relation ne se sentait plus en sécurité. Anthony était sur la défensive et mon besoin de réconfort était rarement satisfait. J’étais toujours dans la zone de danger.

Mes pensées, mes sentiments et mes comportements étaient régis par le fait qu’il était émotionnellement retiré et incertain de notre avenir.

Il y avait un sentiment constant de menace à la relation. En mode survie, j’avais du mal à garder mon équilibre émotionnel. Mon système d’alarme sonnait toujours au fond de mon esprit. Au premier signe de conflit, je devenais submergé par l’anxiété et je n’arrêtais pas de pleurer.

Une fois que les gens sont éveillés de manière autonome dans un état d’alarme et de défense, leur capacité à traiter les informations, à écouter, à rire, à être affectueux, à faire preuve d’empathie et à être créative est fortement limitée. – Dr John M. Gottman et Dr Julie Schwartz Gottman

Anthony n’était pas doué pour rassurer. Et à ce moment-là, je ne savais pas comment me rassurer. Donc, mon système d’alarme n’a jamais cessé de sonner. C’était fatiguant pour nous deux.

Leçon: Vous devez apprendre à vous rassurer et à vous apaiser avant que votre alarme ne se déclenche. Pendant un conflit, lorsque vous sentez que vous êtes en train de submerger émotionnellement, faites une pause. Appliquez des techniques de rétroaction biologique, une relaxation musculaire guidée et une visualisation, et faites attention au temps qu’il vous faut pour récupérer.

# 6: J’ai déshonoré mes limites physiques

Anthony et moi travaillions tous les deux à domicile, donc nous étions à peu près ensemble 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. En tant que personne très sensible, je savais que j’avais besoin d’un peu de temps seul pour recharger mes batteries. Cela signifiait un espace physique et un détachement – des moments sans Anthony à la maison.

Anthony avait aussi besoin de temps seul; cependant, cela ne signifiait pas la même chose pour lui. Pour lui, passer du temps seul signifiait des moments de silence de ma part – que je sois à la maison ou non.

Nous avons donc été confrontés à un conflit d’intérêts:

  • Anthony sortait à peine – à part acheter des cigarettes. Il n’y avait aucune distance physique.
  • En tant que personne très bavarde, je ne pouvais pas m’empêcher d’interagir avec Anthony. Il n’y avait aucun silence.

Afin de répondre à nos deux besoins, j’ai suggéré que nous vivions un peu séparément. Peut-être que j’irais en retraite de méditation? Je lui ai suggéré d’aller se promener pour obtenir un peu de silence de ma part. Aucune de mes demandes ne lui semblait acceptable, alors j’ai abandonné. J’ai déshonoré mes limites physiques et les siennes.

Leçon: Être ensemble 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, est la recette du désastre dans une relation. Vous avez besoin d’espace et de temps seul pour vous ressourcer.

Respectez toujours vos limites physiques, que votre partenaire le veuille ou non. Vous avez besoin de distance physique? Prenez un risque et partez pour cette retraite de méditation. Choisissez-vous d’abord, pour le bien de votre relation.

# 7: J’étais isolé

Quand Anthony et moi avons décidé de commencer une relation engagée, il était en train de déménager en Colombie et m’a demandé de l’accompagner. Nous y sommes restés quelques mois avant de déménager chez ses parents à San Francisco puis de trouver refuge au Mexique pendant la pandémie.

Comme nous bougions constamment, je n’ai pas pu construire des amitiés stables. Je n’avais ni copine ni famille à qui parler de ma vie. Sans système de soutien, je dépendais d’Anthony pour répondre à mes besoins émotionnels et jouer parfois la «petite amie».

Pour Anthony, c’était difficile de m’écouter aussi patiemment qu’une petite amie le ferait. Et à un moment donné, il a atteint sa limite. Il a fini par dire des choses comme: «Je me fiche de ce que vous dites.» C’était douloureux d’entendre celui que j’aimais.

Leçon: Il est très important d’avoir quelqu’un en dehors de la relation à qui parler en cas de besoin. Si vous êtes une femme, ayez une bonne petite amie que vous pouvez appeler. Engagez un thérapeute. Rejoignez une réunion CODA ou un cercle de femmes en ligne. Votre partenaire ne devrait pas supporter le fardeau d’être là pour vous tout le temps.

# 8: Je me suis battu

Avec tout ce qui précède, notre relation est devenue désordonnée. J’exprimais mes sentiments et mes besoins et Anthony écoutait avec mépris ou critique. Donc, au lieu de rester ferme et affirmée, je reviendrais sur tout ce que je venais de dire et remplirais le silence de bavardages plus anxieux.

«Je suis vraiment désolé, je ne devrais pas me sentir comme ça.» “Oubliez ce que je viens de dire, je ne devrais pas avoir besoin de ça.”

Et cela ne faisait que renforcer le mépris d’Anthony pour moi. Je lui ai donné le bâton pour me battre pendant que je me battais à voix haute. Ce n’était pas sexy!

Désespéré de soulager l’anxiété et la dépression de l’abandon, l’individu critiqué cherche dans le présent et dans l’avenir toutes les façons dont il est trop ou pas assez. – Pete Walker

Sur le long terme, mon comportement a eu 3 conséquences:

  1. Il a perdu son respect pour moi;
  2. Il m’a perçu comme un jeu d’enfant;
  3. Il a compris qu’il conduisait le bateau, et parce qu’il aimait ça, plus de mes sentiments et besoins ont été ignorés.

Leçon: Moins, c’est mille fois plus. Lorsque vous exprimez vos besoins et vos sentiments à votre partenaire, ne remplissez pas l’espace de bavardages anxieux après. Moins vous en dites, plus vous avez d’impact. En même temps, renforcez cette confiance! Souvenez-vous de votre valeur et soyez votre meilleur ami.

Vous avez probablement entendu le dicton: “Il faut deux pour danser le tango.” Eh bien, malgré le rôle que j’ai joué dans la danse, je ne méritais sûrement pas les mots méchants et le manque de soutien émotionnel d’Anthony. Mais maintenant que la relation est terminée, je suis en sécurité pour évaluer mes erreurs et en tirer des leçons.

Posséder mes erreurs m’a donné un sentiment de contrôle sur ma vie. Et c’est vraiment stimulant après avoir passé tant de temps dans une relation qui est devenue totalement folle.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: Aquarius Studio de Shutterstock





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