La dépendance sexuelle n’est pas un problème de couple


Depuis que j’ai écrit pour la première fois sur mon mariage avec un toxicomane sexuel, j’ai entendu de nombreuses personnes.

La dépendance sexuelle est-elle un problème de genre?

De nombreux commentateurs ont partagé des histoires personnelles, mais certains avaient des problèmes avec la prémisse de la dépendance sexuelle. Quelques personnes – tous des hommes, fait intéressant – ont suggéré que la dépendance sexuelle est simplement un problème de genre. Puisque le comportement non monogame est courant dans le règne animal, pourquoi sommes-nous surpris lorsque les hommes manifestent la volonté d’imprégner autant de femmes que possible?

Si c’est vrai, c’est un triste commentaire sur les hommes car cela ne parle pas bien de leur capacité globale à maintenir l’éthique et l’intégrité. Au fait, je ne souscris pas à cette théorie. Les hommes ont autant de capacité à être loyaux et dignes de confiance que les femmes.

Peut-être que la femme est à blâmer

D’autres pensaient que je me laissais aller trop facilement en blâmant mon ex pour notre divorce. Les épouses de toxicomanes sexuels sont souvent attaquées. Il faut être glacial, froid ou garce pour avoir chassé notre pauvre homme dans les bras d’une autre femme.

J’ai remarqué qu’il est populaire d’attribuer la dépendance sexuelle comme un problème de couple. Certes, le trouble affecte les deux personnes dans la relation. De cette façon, c’est un problème relationnel, mais la dynamique interpersonnelle du couple n’est pas à blâmer pour la dépendance. Cette idée fausse attaque la personne la plus touchée par les retombées de la maladie: le partenaire.

La dépendance sexuelle est-elle même réelle?

La dépendance sexuelle est-elle réelle? Oui c’est le cas. J’ai rencontré de nombreuses personnes qui ont vu leur mariage détruit par l’acte sexuel de leur partenaire. En effet, l’American Psychiatric Association n’a pas inclus ce diagnostic dans le DSM-V, bien qu’il soit dans la CIM-11. Est-ce que cela rend ce trouble moins réel? Bien sûr que non. Cela signifie simplement qu’il y a des raisons politiques et culturelles pour lesquelles nous ne sommes pas prêts aux États-Unis à considérer la dépendance sexuelle comme un trouble de santé mentale.

La dépendance sexuelle présente le même modèle cyclique d’utilisation comme d’autres abus de substances problématiques. Les accros du sexe se sentent une envie intense d’utiliser lorsque vous vous sentez stressé ou hors de contrôle. Ils s’engagent dans un modèle de comportements ritualisés autour du sexe. Les toxicomanes deviennent obsessionnellement préoccupés de planifier ou de fantasmer sur la prochaine opportunité d’agir. Puis la frénésie commence, pour se terminer par le regret et le désespoir.

Le sexe n’est pas utilisé pour le plaisir ou l’intimité, mais plutôt comme un mécanisme d’adaptation. Les accros du sexe s’engourdissent ou échappent à un moment désagréable par fantasme sexuel. Les comportements à risque sont la norme: se masturber au travail, regarder du porno en conduisant ou avoir des relations sexuelles non protégées avec des partenaires anonymes ou dangereux.

Avoir une libido élevée ne doit pas être confondu avec la dépendance sexuelle

Beaucoup de gens ont une libido élevée et s’amusent un peu au quotidien. Ils pourraient faire une frénésie sexuelle pour une occasion spéciale avec quelqu’un d’excitant. La différence entre ce type de comportement sexuel et la dépendance sexuelle est l’objectif qu’elle sert. Le sexe pour le plaisir, la proximité ou l’intimité est différent de l’usage obligatoire pour résoudre un problème.

Les problèmes conjugaux ne sont pas la cause première

De nombreux problèmes relationnels découlent de la dynamique d’un couple plutôt que du dysfonctionnement d’un individu. Une liaison solitaire, par opposition aux affaires en série, peut être le symptôme d’un problème matrimonial. La guérison exige souvent que les deux époux examinent honnêtement pourquoi leur relation est devenue vulnérable à ce grave abus de confiance.. Mais la dépendance sexuelle est différente.

Une enquête sur la dépendance sexuelle menée en 2018 auprès de 2000 personnes a révélé que dix pour cent des hommes et sept pour cent des femmes admettent avoir des difficultés avec des compulsions sexuelles. La maladie est souvent enracinée dans un traumatisme infantile. Bon nombre de ces personnes déclarent être exposé au porno vers l’âge de 11 ans. Pour certains, cela devient rapidement une habitude puis une contrainte. Quelque chose qu’ils se tournent pour la prévisibilité et le réconfort. Et il fonctionne exactement comme ils l’attendent. Ils peuvent créer des fantasmes où ils sont en contrôle, admirés et même adorés.

Au fil du temps, la dépendance sexuelle commence à causer des problèmes: elle peut causer de la fatigue qui conduit à manquer des devoirs, à se présenter en retard à l’école ou au travail et à de mauvaises performances au travail ou en classe. Après chaque frénésie, qui dure souvent des heures voire des jours, les toxicomanes en ressortent essorés et honteux. La prochaine fois qu’ils feront mieux, ils jurent. Mais la vie arrive; ils tombent en proie aux mêmes envies, et la prochaine frénésie commence.

La manière dont les toxicomanes sexuels agissent également sur les changements. Leurs expériences initiales ne suscitent plus le même genre de précipitation, alors ils s’aventurent dans de nouveaux domaines d’expériences pornographiques ou sexuelles. Bientôt, ils font ou regardent des choses auparavant taboues.

Les dépendants sexuels apportent le problème à leurs relations à long terme

Cela ira mieux une fois qu’ils auront une relation sexuelle à long terme, se disent-ils. Ils sont tellement convaincus qu’ils négligent d’informer leur partenaire de cette habitude. «Ce que les autres ne savent pas ne leur fera pas de mal», disent-ils. Et pendant une courte période, la relation amoureuse fonctionne. L’envie d’agir sexuellement atténue. Au fur et à mesure que cette relation mûrit, la lueur de la lune de miel s’estompe et la vraie vie entre en jeu. Les toxicomanes reviennent à leurs anciennes habitudes, avec un problème supplémentaire – leur partenaire ne le sait pas.

Pour garder leurs habitudes sexuelles cachées, les toxicomanes commencent à utiliser la tromperie. Omar Minwalla définit le maintien d’une double vie sexuelle secrète comme un trouble d’abus d’intégrité. Les toxicomanes utilisent le déni, le mensonge, le gaslighting et toutes sortes de manipulations émotionnelles pour empêcher leur partenaire d’apprendre la vérité. Ils commencent à créer une réalité alternative pour maintenir le statu quo. Parfois, ils sont si habiles à le dissimuler que leur partenaire n’en a aucune idée. Cette tromperie peut durer des années avant qu’une erreur ou une découverte ne se produise.

Les épouses et petites amies ne jouent aucun rôle dans le développement ou la perpétuation de la dépendance sexuelle de leur partenaire. Ils sont souvent les derniers à savoir qu’il y a même un problème. Cela n’a rien à voir avec la fréquence des relations sexuelles des couples, l’intérêt de la femme pour le sexe ou sa nature argumentative. Ce problème existait avant son arrivée sur les lieux. Elle n’est qu’une victime involontaire.

Ça m’est arrivé

Mon premier mariage a duré 31 ans avant que mon mari ne succombe au cancer. Nous avions une vie sexuelle très active et il me disait qu’il était l’homme le plus chanceux au monde à avoir une femme qui aimait le sexe.

Je me suis remarié après sa mort. J’ai rencontré quelqu’un que je pensais être un gars formidable. Après une romance éclair, nous nous sommes mariés. Je n’avais aucune raison de soupçonner qu’il avait une double vie secrète. Je l’ai cru quand il a dit qu’il devait voyager pour le travail ou travailler de longues heures. Il m’envoyait même un texto et me prévenait qu’il serait en retard. Il envoyait souvent des photos de ce qui n’allait pas au travail, ainsi qu’un selfie. Notre vie sexuelle s’est rapidement tarie, à ma grande frustration, mais je l’ai blâmée sur son âge et son travail.

Je n’avais aucune idée qu’il payait des escortes, voyait des femmes qu’il rencontrait via des services de rencontres en ligne, utilisait des forums de discussion et regardait des heures de porno. Il m’a caché tout ça. Une des femmes qu’il a rencontrées en ligne m’a contacté deux mois après le début du mariage pour m’informer qu’elles s’étaient vues.

Dois-je rester encore deux ans dans les parages en espérant qu’il irait mieux? C’est discutable. J’ai passé des heures en thérapie à examiner mes motivations. Aujourd’hui, j’aurais fait un choix différent.

Mais était-ce ma faute s’il était accro au sexe? Absolument pas.

Les partenaires des toxicomanes sexuels sont des survivants de traumatismes. Ils ont subi l’une des pires trahisons possibles. Quelqu’un a violé leur confiance, leur sens de la réalité et leur amour. L’intimité, à son niveau le plus élémentaire, était rompue. Les blâmer pour les habitudes de leur conjoint ne sert qu’à les victimiser à nouveau. Mettons le fardeau du problème là où il appartient: sur le toxicomane.

Jamais étonné si vous ou votre autre significatif êtes aux prises avec un problème de dépendance sexuelle? Voici une enquête gratuite.

Le Dr Kerry McAvoy est psychologue, écrivain, auteur et survivant. Son mémoire, qui explore les effets dévastateurs de la tromperie et de la trahison, doit sortir l’année prochaine.

Publié antérieurement sur moyen

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Crédit photo: sur istock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com