Lorsque vous êtes en couple avec un martyr


Nous avons tous connu un martyr. C’est elle qui souffre plus que quiconque, qui se plaint de ses fardeaux mais refuse d’accepter l’aide qui les allégerait.

Quelque part dans votre vie, il y a probablement une martyre qui se martyrise en ce moment. Elle est cette amie, parent, conjoint, collègue, colocataire, etc. qui s’assure que vous savez qu’elle se sacrifie pour vous et pour le bien de tout le monde sauf elle. Ceux qui ont le syndrome du martyr souffrent à haute voix, en plein écran. Le martyr s’est engagé à être celui qui n’arrive pas à être heureux, qui n’obtient pas ce que tout le monde obtient.

Le martyr a toujours une raison pour laquelle il ne peut pas vous laisser l’aider… vous le ferez mal, puis il devra le refaire; c’est juste plus facile s’il le fait; il a déjà commencé; ça ne le dérange pas vraiment, bla bla bla. Mais le fait est qu’il n’est pas possible, maintenant ou vraiment jamais, de vous laisser prendre le fardeau de lui.

Lorsque vous êtes dans une relation avec un martyr, vous pouvez, à différents moments, simplement vous abandonner au martyre et permettre au martyr de faire tout le travail. Elle est déjà convaincue que c’est ce que vous voulez, c’est certainement ce qu’elle veut, et il ne semble pas y avoir d’autre option. Bien, si vous voulez tout faire, je vais simplement m’asseoir ici et lire le journal. Je serai la limace paresseuse que tu penses déjà que je suis. Mais ce chemin ne fonctionne généralement pas, car il ne diminue pas le ressentiment du martyr et vous oblige à jouer un rôle (la limace paresseuse) que vous ne voulez pas être.

Une façon de savoir que vous interagissez avec quelqu’un avec un complexe martyr est que l ‘«aide» qu’ils offrent ne se sent pas bien; on n’a pas l’impression que ça vient d’un lieu d’amour. Leur «faire pour vous» ne vous laisse pas le sentiment de vous soucier ou de prendre soin de vous. «L’aide» d’un martyr vient avec un arôme de colère et le ressentiment, comme ils ne veulent pas aider mais doivent le faire parce qu’ils ont été condamnés à une vie de souffrance. Leur «aide» déclenche souvent la culpabilité en toi plutôt qu’en Reconnaissance ou chaleur, et encore plus de culpabilité parce que vous ne vous sentez pas reconnaissant. L ‘«aide» du martyr peut même se sentir comme un Châtiment pour un la criminalité vous êtes accusé mais ne comprenez pas tout à fait.

Être avec un martyr est déroutant, frustrant et parfois même triste. Vous passez beaucoup de temps et d’énergie à vous demander pourquoi leur générosité se sent tellement dégueulasse et essaie de comprendre ce qui ne va pas chez toi que tu ne te sens pas plus reconnaissant. En même temps, vous vous demandez ce qui ne va pas chez vous, car vous n’êtes pas plus utile comme le martyr.

Mais voici la chose: vous ne devenez pas fou, et vous n’êtes ni ingrat ni paresseux. Vos sentiments confus et contradictoires se manifestent pour une raison; ton intuition est sur quelque chose. Vous n’avez pas l’impression de recevoir quelque chose de gentil parce que, souvent, ce n’est pas le cas. La raison pour laquelle vous vous sentez piégé est que vous êtes piégé, dans un récit de la création du martyr. Vous vous sentez puni et blâmé plutôt que chaleureux et aimant parce que vous êtes puni et blâmé.

Alors, pourquoi le martyr fait-il le travail de tout le monde et refuse de vous laisser partager le fardeau? Que retire la martyre de toutes ses souffrances à haute voix? Comme tout ce qui concerne les humains, c’est compliqué.

Pourquoi quelqu’un devient martyr est souvent lié à la façon dont il a été élevé, peut-être en regardant un parent modeler ce genre de comportement. C’est peut-être le seul moyen pour eux de savoir comment attention Ils veulent. De même, ceux qui souffrent du syndrome du martyr ont souvent du mal avec amour propre. Leur statut de cheval de labour, leur martyre, est un moyen de se sentir précieux, de se donner une place à table. Et, pour ceux dont la souffrance n’a jamais été reconnue par leurs premiers gardiens, le martyre peut être une tentative continue pour que leur douleur soit enfin vue et entendue. La vérité est qu’il y a autant de raisons de martyre que de martyrs.

Si nous regardons le récit avec lequel opère la personne atteinte du syndrome du martyr, cela donne quelque chose comme ceci: je fais tout, personne ne m’aide, je n’obtiens pas ce que les autres obtiennent, personne ne m’apprécie et, bien sûr, personne ne peut m’aider. Ce qui rend l’interaction avec un martyr si frustrant et si fou, c’est que cette histoire ne bouge tout simplement pas. Peu importe ce que vous proposez, elle s’engage dans sa souffrance, ce qu’elle fait pour vous… malgré le fait que vous ne voulez pas qu’elle souffre.

De plus, en s’accrochant à son récit de souffrance, le martyr refuse de permettre votre aide ou votre amour et, ce faisant, refuse de vous identifier en tant que personne serviable et aimante. Lorsqu’il s’agit d’un martyr, il est difficile de se sentir bien, car il ne vous laissera pas être bon. Le martyr se tient enfermé dans une victime identité, mais vous garde également enfermé dans l’identité de l’agresseur, comme celui qui ne veut pas et ne peut pas aider, ce qui est douloureux et injuste.

Ce que je suggère souvent dans une relation avec un martyr, c’est avant tout de reconnaître que vous n’êtes pas fou. Quelqu’un avec un complexe de martyr est engagé dans son récit d’être une victime, travaillant plus dur que quiconque et n’obtient pas ce que tout le monde obtient. Malheureusement, elle est souvent plus engagée dans ce scénario qu’elle n’est intéressée à faire moins de travail. Une martyre éprouvée préfère souffrir que renoncer à son identité de celle qui souffre.

Sachez ceci: si vous ne vous sentez pas bien quand quelqu’un «fait pour vous», plutôt que de chercher sans cesse ce qui ne va pas chez vous et pourquoi vous êtes si ingrat, vous pourriez avoir confiance en votre instinct. Il y a de fortes chances que vous découvriez des sentiments conflictuels de la part du «donneur». Commencez par supposer que vos sentiments inconfortables pourraient refléter quelque chose de vrai et d’important.

En termes de communication avec un martyr, il peut être utile de simplement nommer ce que vous voyez se produire. Un péché, Je vous entends: vous vous sentez comme le seul à faire le travail, et je sais que c’est frustrant pour vous. Je veux que vous sachiez que je ne veux pas que vous soyez le seul à faire le travail. Je veux aussi que vous sachiez que lorsque j’offre votre aide, vous rejetez mon aide. Cela me laisse donc confus, frustré et même un peu triste. Peut-être pouvons-nous trouver un moyen de sortir de ce cycle répétitif, ce que, en fait, aucun de nous ne souhaite.

Souvenez-vous cependant que ce que vous suggérez dans cette conversation est dangereux pour le martyr. Vous lui demandez, en substance, de relâcher son emprise sur qui il croit être et ce qu’il croit de sa vie. Vous suggérez qu’il dépose son épée de souffrance, ce qui, selon lui, le rend précieux et, paradoxalement, le seul moyen de le voir pour sa propre souffrance.

Vous pouvez rire, mais pour un martyr, vous laisser charger le lave-vaisselle est une demande monumentale; c’est risquer tout ce sur quoi elle a construit son identité. Te laisser aider et se laisser être aidée, cela voudrait dire qu’elle n’est pas seule au monde, qu’elle n’a pas à souffrir pour tout le monde, que vous vous souciez d’elle et, le plus effrayant de tous, qu’elle peut être heureuse. Lâcher prise sur le récit du martyr implique un changement de paradigme aux proportions impensables. Sachez cela lorsque vous vous apprêtez à créer quelque chose de nouveau.

Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com