6 conseils relationnels pour les personnes aux prises avec l’enchevêtrement


Avez-vous déjà assumé un rôle parental en tant qu’enfant? Ou vous êtes-vous défini par votre relation avec votre autre significatif? Ou, en raison d’un manque de limites, vous êtes-vous senti confus quant à l’endroit où vous vous êtes terminé et que quelqu’un d’autre a commencé?

Ce sont tous des signes d’enchevêtrement. Mais ne vous inquiétez pas, vous n’êtes pas seul. J’ai aussi eu du mal avec ça.

L’enchevêtrement est lorsque deux personnes ou plus, généralement au sein d’une même famille, sont trop impliquées dans la vie de l’autre, ce qui entraîne des interactions malsaines et une incapacité à se discerner les uns des autres.

Ce qui est délicat dans l’enchevêtrement, cependant, c’est peut se sentir pleinement sain et positif. Il est facile de confondre ses situations avec la proximité, la maturité, l’altruisme et la compassion. Et à certains égards, nous pouvons trouver des similitudes.

Cependant, l’enchevêtrement peut avoir effets négatifs graves. Les enfants peuvent grandir trop tôt ou ne pas avoir le temps de se rendre compte qu’ils sont en tant qu’individus uniques. Ils peuvent lutter avec une faible estime de soi et une peur de l’abandon; ils ne savent peut-être pas comment gérer efficacement les conflits. Bien que l’enchevêtrement soit le plus courant dans les familles et que les enfants ont tendance à se débattre, les défis et les effets auxquels ils sont confrontés peuvent survenir à l’âge adulte, car ils sont difficile de s’en débarrasser.

Si vous cherchez des conseils sur la façon de gérer ce phénomène, j’ai énuméré ci-dessous six conseils qui m’ont aidé dans mes relations enchevêtrées. J’espère qu’ils vous aident aussi!

1. Respectez votre rôle dans la relation

Ce que je veux dire ici, c’est ceci: sachez qui vous êtes et qui vous n’êtes pas. Sachez quel est votre rôle et ne vous inquiétez pas de remplir d’autres rôles.

Par exemple, vous êtes peut-être la petite amie de quelqu’un, mais cela ne veut pas dire que vous êtes aussi son thérapeute. Peut-être que vous êtes un adolescent vivant à la maison avec vos parents – mais cela ne signifie pas que vous devez être responsable de toutes les responsabilités des adultes. Peut-être que vous êtes un ami ou un frère ou une sœur – mais cela ne signifie pas que vous devez également être leur médecin (ou que vous devez agir en tant que tel).

Quand j’ai codirigé sessions d’entrainement sur la façon d’être un allié des personnes souffrant de troubles de l’alimentation, nous avons parlé d’une variante de ce conseil. Ce que nous avons souligné tout au long de la formation était ceci: vous êtes l’ami, ou le membre de la famille, ou le colocataire, pas le thérapeute, le médecin ou le nutritionniste. Et même si vous ne pouvez pas fournir une aide professionnelle, vous pouvez jouer le rôle d’un ami, d’un membre de la famille ou d’un colocataire – ce qui est tout aussi important et précieux.

Ne vous sentez pas mal de ne pas remplir d’autres rôles – vous n’êtes pas censé le faire.

2. Fixez des limites, sachant que cela vous aidera

Fixer des limites dans une relation enchevêtrée peut être effrayant pour plusieurs raisons. Nous pouvons craindre que nos proches ne se fâchent contre nous. Nous pouvons même ne pas savoir ce que nos limites «devraient» être et quand nous sommes «autorisés» à dire non. Tout d’abord, je veux que vous validiez cela et que vous sachiez que ce n’est pas de votre faute.

Ensuite, je vous encourage à vous rappeler que vous êtes autorisé à avoir des limites. Dans les relations saines, les limites sont à la fois fixées et respectées. Fixer des limites ne fait pas de vous une mauvaise personne, et cela ne fera pas (ou ne devrait pas) amener quelqu’un à vous détester. Et comme mon thérapeute me l’a dit, nous avons raison de fixer des limites, même lorsque les autres ne répondent pas de manière respectueuse ou positive. De plus, après avoir réfléchi davantage à la conversation, vous réaliserez peut-être ils n’étaient pas aussi bouleversés que tu le pensais ils étaient.

Une fois que vous êtes prêt à définir une limite, pensez d’abord à vos sentiments et à vos valeurs. Quelles situations vous mettent mal à l’aise? De quoi avez-vous besoin pour être heureux? Où est la limite entre ce qui va bien et ce qui ne va pas? Une fois que vous avez compris cela du mieux que vous pouvez – ne vous inquiétez pas d’avoir raison ou d’être parfait, car vous pouvez changer vos limites à tout moment – vous pouvez dis quelque chose comme, “J’aime vraiment quand tu fais X, mais je me sens mal à l’aise quand tu fais Y.”

3. Prenez soin de vous en premier

Dans notre société, je crois que nous confondons souvent «prendre soin de soi» avec «égoïsme», pensant qu’il n’est pas acceptable de prendre soin de soi en premier. Quand je lutte avec ce sentiment et que je me sens mal dans ma peau, j’aime me souvenir ce dicton:

«Vous ne pouvez pas verser dans une tasse vide.»

Pour notre propre bien et pour aider les autres plus efficacement, nous devons d’abord prendre soin de nous-mêmes. Nous devons nous occuper de notre propre santé mentale et physique, sinon nous n’aurons pas la force de le faire pour les autres.

Alors fais une sieste. Terminez vos tâches plus tard. Faites quelque chose que vous aimez. Dis non. Allez en thérapie. Parle à un ami. Lisez dans un bain moussant. Faites ce que vous devez faire.

Lorsque vous définissez des limites, je vous encourage à vous souvenir de ce rappel. Vous méritez de prendre soin de vous avant tout, et cela ne vous rend pas égoïste – cela vous rend sain et humain.

4. Communiquez vos sentiments avec respect et fermeté

Les relations sont une question de communication. La communication est un outil qui peut nous aider à améliorer nos relations afin qu’elles soient plus heureuses et en bonne santé. Mais à quelles fins exactes la communication peut-elle servir? Voici quelques exemples:

  • La communication peut permettre à nos partenaires de savoir ce qui est inconfortable afin qu’ils sachent mieux et ne recommenceront pas.
  • La communication peut nous aider à nous sentir entendus dans nos expériences et nos sentiments.
  • La communication peut nous aider à mieux comprendre comment fonctionne l’autre personne.
  • La communication peut nous aider à exprimer l’amour.
  • La communication peut nous aider à régler les désaccords et les compromis de manière saine.

Sans une communication efficace, nous nous sentirions incompris et mal aimés. Nous ne pourrions pas gérer et dépasser les arguments. Avec ces rappels, je vous encourage à communiquer avec la ou les personnes avec lesquelles vous êtes mêlé afin que vous puissiez tous, individuellement et collectivement, avoir une relation plus heureuse, plus saine et plus durable.

L’une des compétences de communication les plus utiles que je suggérerai toujours est appelée “Je déclare. » C’est un partie de la thérapie cognitivo-comportementale (CBT) et cela ressemble à ceci: «Je ressens ___ quand vous ___ parce que ___. Je vous serais reconnaissant si vous pouviez ___ à la place. ” Planifiez ce que vous aimeriez dire, puis dites-le. N’oubliez pas que vous êtes autorisé à dire cela même si l’autre personne ne le prend pas bien!

5. Offrez-vous une compassion sans jugement

Lorsque vous réalisez que vous êtes dans une relation enchevêtrée, vous pouvez vous juger un peu. Vous pouvez vous sentir coupable d’avoir supporté la toxicité pendant si longtemps. Vous pouvez vous sentir triste pour le temps perdu, ou vous pouvez vous sentir en colère de ne pas avoir réalisé ce qui se passait plus tôt.

Ce sont tous des sentiments normaux à avoir, mais ils ne sont ni utiles ni précis. Vous n’avez rien fait de mal et vous ne saviez pas mieux – ni l’un ni l’autre n’est de votre faute ou n’indique quelque chose de mauvais en vous. Quelque chose que je dois me rappeler souvent est les sentiments ne sont pas des faits.

Ce qui peut également aider, c’est l’auto-compassion. Il s’agit de laisser flotter nos pensées négatives alors que nous embrassons l’amour et la gentillesse, se parler à nous-mêmes comme si nous parlions à un ami. C’est être compréhension de nos situations difficiles et empathie envers ce que nous avons vécu.

Pour pratiquer l’auto-compassion, vous pouvez vous dire ces déclarations ou les afficher dans votre chambre:

  • «J’ai vécu une expérience difficile, mais cela ne veut pas dire que je suis une mauvaise personne.»
  • «Je fais de mon mieux, et cela suffit.»
  • «Je suis fort, courageux et résilient.»
  • «Je peux gérer cette douleur et la surmonter.»
  • «Je peux prendre des décisions difficiles et avoir un avenir plus heureux et en meilleure santé, sans me juger moi-même.»
  • “J’ai le droit de déraper – j’ai juste besoin de me relever après.”

6. N’oubliez pas que vous pouvez gérer des émotions difficiles

Parfois, quand l’un de mes proches ressent de la douleur, j’ai l’impression de ne pas pouvoir la supporter. Je m’inquiète sans cesse et j’essaye avec anxiété d’aider; J’ai des crampes d’estomac, un rythme cardiaque accéléré et je ne peux pas m’arrêter de bouger.

Mon thérapeute a remarqué cela et m’a aidé à le réaliser. Elle a dit quelque chose comme: «Il semble que lorsque ces choses se produisent, vous avez le sentiment que vous ne pouvez pas gérer cela – mais vous le pouvez.» Et depuis, c’est ce que j’ai essayé de me rappeler: Je peux gérer cette détresse. Je peux me sentir bien et m’en sortir. Je peux remarquer la douleur, la ressentir, la tolérer et la dépasser. Et vous aussi.

Si vous avez besoin d’aide pour cela, thérapie comportementale dialectique (DBT) a un module appelé tolérance de détresse, et il contient certaines compétences qui peuvent vous faciliter la tâche. Des activités d’auto-apaisement à l’acceptation radicale et plus encore, voici une feuille de calcul avec certains outils DBT, vous pouvez vous entraîner.

À emporter

N’oubliez pas qu’il est difficile de reconnaître que nous sommes dans une relation enchevêtrée et de travailler pour la gérer. Fixer des limites, par exemple, peut être effrayant et cela nous oblige à savoir lesquelles nous sommes même «autorisés» à définir. Mais comme l’enchevêtrement peut affecter négativement notre estime de soi, la façon dont nous gérons les conflits et notre individualisation, il est important de prendre des mesures pour une relation plus saine. Vous avez au moins 10 droits dans une relation, et vous méritez d’être avec quelqu’un qui les rencontre tous.

En tant que personne qui a expérimenté l’enchevêtrement et qui a travaillé à le réduire (avec assez de succès), j’ai six conseils:

  1. Connaissez votre rôle et que vous n’avez pas besoin d’en remplir d’autres.
  2. Fixez des limites avec autant de confiance que possible.
  3. Prenez soin de vous en premier, rappelez-vous que cela n’est pas égoïste.
  4. Communiquez vos sentiments avec des «déclarations I».
  5. Donnez-vous de l’empathie et soyez compréhensif, en laissant flotter vos pensées de jugement.
  6. N’oubliez pas que vous pouvez gérer la douleur et que les compétences de tolérance à la détresse peuvent vous aider.

J’ai confiance en vous et je vous souhaite le meilleur! ❤

Ce message était publié précédemment sur Medium.

***

Si vous croyez au travail que nous faisons ici à The Good Men Project et que vous souhaitez une connexion plus profonde avec notre communauté, rejoignez-nous en tant que membre Premium dès aujourd’hui.

Les membres Premium ont la possibilité de voir The Good Men Project with NO ADS. Besoin de plus d’informations?

Une liste complète des avantages est ici.

Crédit photo: iStockphoto.com





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com