Il n’y a pas de «  gagner  » dans une relation heureuse


J’aime ton regard, l’attrait de toi,

La douce de toi, la pure de toi,

Les yeux, les bras, la bouche de toi,

L’est, l’ouest, le nord et le sud de vous.

« Vous tous, » Cole Porter

Si une relation était un jeu, comment sauriez-vous que votre équipe a gagné?

Quoi équipe? Cela ne fonctionne même pas pour beaucoup de gens. Pas en pratique. Il y a peut-être un «nous» quand il s’agit de tomber amoureux, mais bientôt dans les conditions réelles de la vie ensemble, ce sont deux «je» qui se regardent.

Je deviens trop conscient de la façon dont tu es en retard tout le temps, et comment vous ne semblez pas pouvoir jamais poser votre téléphone portable, et à quel point vous devenez méchant lorsque vous êtes frustré.

Et tu expliques assez clairement à quel point tu sont de la façon dont j’aime les choses, et comment le travail vient toujours en premier pour moi, et comment je ne veux jamais vraiment faire face à quoi que ce soit.

Gagner pour la plupart des gens dans la plupart des mariages réels, c’est trop pour que je puisse satisfaire autant de mes besoins que possible sans pousser les choses au point de faire de ma vie un enfer. Je veux dire, allez! C’est exactement là où les couples en sont depuis les nombreuses années où je travaille avec vous tous: les besoins ne sont pas satisfaits ET ils ont le sentiment que leurs partenaires font des choses un enfer pour eux.

Alors en parlant de l’enfer, comment diable allez-vous gagner si vous avez la mauvaise définition de gagner!?!

Alors soyons d’accord. Gagnant ne peut pas be « Nous gagnons si nous nous efforçons tous de satisfaire le plus grand nombre possible de nos propres besoins et espérons simplement que les choses vont bien. » C’est un modèle pour la guerre, pas pour l’amour. Pour une bataille sans fin, pas un amour sans fin. C’est un capitalisme prédateur enfermé dans la minuscule étape de deux personnes dans leur minuscule vie. Du boom de la lune de miel au buste du divorce.

Qu’est-ce que c’est a être est notre meilleure réponse à la question:

Y a-t-il de la place dans cette relation pour deux personnes entières?

Ça signifie nous gagner quand nous mettons nos énergies à trouver de la place pour autant de tu autant que possible et autant de moi que possible. Le but, c’est moi et vous tous. La victoire vient d’essayer d’atteindre cet objectif.

Et comment exactement fais-tu ça? Certainement, mon livre le plus récent, Pourquoi les couples se battent, vous donnera tous les outils dont vous avez besoin. Mais le concept est clair. Je peux vous promettre ceci, cependant: vous ferez bien mieux de poursuivre imparfaitement le bon objectif que de poursuivre parfaitement le mauvais vieux but!

Alors, voici le concept. Supposons que toutes vos anciennes batailles portaient sur la question de savoir qui pouvait matraquer l’autre dans la soumission. Peut-être très poliment (si «matraquer poliment» a du sens pour vous, mais j’ai certainement vu des gens le faire), mais il s’agit dans tous les cas de gagner une lutte pour le pouvoir.

Maintenant, voici ce qui fonctionne. Un besoin non satisfait, un problème surgit. D’accord. Et maintenant, vous demandez: « Qu’est-ce qui serait le mieux pour nous deux? » C’est la question magique.

Et vous vous parlez de manière à vraiment entendre et comprendre et Afficher que vous entendiez et compreniez ce qui est important l’un pour l’autre dans ce numéro. De cette façon, vous découvrirez qui est toute la personne impliquée dans ce problème.

Et ce n’est qu’alors que vous commencez à proposer des options. Mais vous n’évoquez que les options qui, selon vous, pourraient être les meilleures pour vous deux. Tous les deux.

Disons que je ronfle, et que tu détestes ça parce que ça te tient éveillé. Vous me donnez un coup de pied pour me faire taire, et je déteste ça parce que je n’aime pas qu’on me donne un coup de pied dans mon sommeil. Il existe bien sûr des solutions, mais aucune d’entre elles n’est parfaite. Que fais-tu?

Maintenant, j’ai choisi cet exemple parce que dans de nombreux cas, c’est une situation vraiment tragique, en ce sens qu’il n’y a pas de bonne solution. Pas de pilule anti-ronflement qui fait tout disparaître.

Mais la façon dont vous y faites face est ce qui fait toute la différence.

Si vous vous concentrez tous les deux sur ce dont l’autre personne a besoin et sur la compréhension en quoi et pourquoi ces besoins sont importants pour elle, alors quelle que soit la solution imparfaite que vous proposez aura été élaborée dans l’esprit de garder «nous» – deux personnes entières – sain et sauf.

Et c’est la définition même d’une relation saine.

Ce contenu vous est présenté par Mira Kirshenbaum.

Photo: Shutterstock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com