Il semblait que notre “ période de lune de miel ” était terminée


La ruée hormonale et l’excitation émotionnelle d’une nouvelle intimité peuvent être de merveilleuses vacances de la normalité. Mais c’est probablement une bonne idée de se rappeler que cela ne peut pas durer et que cela ne se termine pas nécessairement parce que quelque chose ne va pas, mais parce que l’attraction et la nouveauté accrues – et le bourdonnement de sembler être aussi merveilleusement attrayant pour quelqu’un comme ils sont pour vous – ne peuvent tout simplement pas durer.

Certaines personnes deviennent accros à ce high et passent d’un nouveau partenaire à un autre pour continuer à obtenir un nouveau succès. Je me considère comme l’un d’entre eux depuis un certain temps. Mais j’ai découvert que, comme pour tous les médicaments, des doses croissantes étaient nécessaires pour obtenir le même effet, et je me suis retrouvé, de manière prévisible, sur mon propre sentiment de solitude et d’isolement. Après une période de sevrage de quelques années, réfléchissant à ce qui n’allait pas et comment ne pas le répéter, j’ai réalisé que pour avoir une connexion plus saine avec quelqu’un d’autre, j’avais besoin d’une meilleure relation avec moi-même. Principalement pour arrêter d’avoir besoin de quelqu’un qui me dise qu’il m’adorait, pour me convaincre que j’étais digne d’amour. Cela avait toujours été difficile pour moi de continuer à croire cela, de toute façon, parce que mon estime de moi était si fragile. Et il m’a fallu quelques semaines de conseils pour découvrir d’où venait cette attitude intérieure négative – mon père critique – et pour commencer à sentir que peut-être que je n’étais pas si mal après tout.

Le résultat positif a été que j’ai recommencé à sortir ensemble, et la femme suivante que j’ai rencontrée et dont je suis tombée amoureuse, j’ai demandé à m’épouser. La principale chose que j’ai apprise depuis lors, alors que la chimie entre nous s’est installée pour devenir quelque chose de plus durable, c’est que l’amour ne peut durer que si les deux partenaires se sentent prêts à faire le travail nécessaire pour faire la transition d’une passion inspirée par les hormones. à la réalité plus ancrée de l’amour quotidien – tout en gardant suffisamment de cette passion vivante pour rendre la vie intéressante. J’ai découvert que, aussi bien que nous puissions sembler avoir en commun avec quelqu’un, nous avons tous eu des expériences de vie très différentes et pouvons très bien avoir des points de vue sur certaines choses qui sont importantes pour nous, qui sont extrêmement différentes, surtout si l’un de notre passé était traumatisant d’une manière qui nous a laissé des zones sensibles ou des angles morts. Ces différences ont tendance à être obscurcies par la ruée hormonale et émotionnelle d’une nouvelle attraction au début d’une relation, et cela peut donc être un choc et une déception lorsqu’elles font surface, comme elles le feront sûrement, à moins que nous ne soyons prêts pour cela.

J’ai trouvé que la clé pour maintenir et établir une connexion forte lorsque l’on traite des différences d’opinion, voire des conflits, est l’empathie – prendre le temps d’écouter correctement le point de vue de notre partenaire et l’accepter comme tout aussi valable que le nôtre. (et en leur communiquant clairement cela) – ainsi qu’en partageant notre propre point de vue et d’où nous pensons que cela vient. Rester loin de toute idée d’essayer de prouver que nous avons raison – même si nous voulons penser cela! – et en évitant les pièges du blâme ou de la défensive, afin que nous puissions simplement entendre et accepter ce que nous croyons ou ressentons tous les deux.

L’une des joies d’être dans une relation étroite est d’avoir quelqu’un qui peut réfléchir sous un angle différent sur des choses qui me tiennent à cœur. Cela peut m’aider à voir mes «croyances» sous un jour différent et peut-être plus équilibré, afin que nous puissions trouver un terrain d’entente malgré nos désaccords. Si cela n’est pas possible, parce que nos différences sont tout simplement trop profondément enracinées, nous pouvons au moins “ accepter de différer ” d’une manière mutuellement compréhensible et acceptée – tant que cela n’implique pas de compromettre l’une de nos valeurs fondamentales. En tant qu’adulte, je n’ai pas le «droit» de m’attendre à ce que ma femme soit capable, ou veuille, de faire preuve d’empathie avec moi ou de me soutenir de la manière dont je le voudrais ou dont je ressens le besoin.

J’essaie de ne pas avoir d’attentes irréalistes auxquelles aucun de nous ne peut vivre – même si je veux toujours donner un coup de pouce pour voir si le potentiel de changement est là. Mais en fin de compte, le seul “ droit ” que nous ayons est de décider si nous répondons suffisamment à nos besoins relationnels fondamentaux (acceptation / attraction / respect mutuels) pour faire de rester ensemble une expérience mutuellement agréable et enrichissante.

Si à un moment donné dans le futur nous estimons que l’écart entre nous est trop grand pour être comblé, c’est peut-être le moment d’accepter qu’il vaudrait mieux que nous nous séparions. Après avoir eu de si grands espoirs au début, aucun de nous ne veut se séparer maintenant. Mais la pire option serait de rester ensemble, mais avec un ressentiment et une déception enfouis, à cause de ne pas avoir le courage de faire face au changement, ou à cause d’une sorte de codépendance. Cela ne fonctionne jamais d’essayer d’ignorer les différences, d’en faire des sujets de conversation tabous et de continuer à prétendre que tout va bien. Les conflits enfouis ont l’habitude de revenir avec plus d’intensité et, avec le temps, ils deviendront plus difficiles à résoudre; il est toujours préférable de régler les désaccords profonds d’une manière ou d’une autre le plus tôt possible.

En attendant, je continuerai de faire de mon mieux pour empêcher que mon mariage ne soit ajouté à ma trop longue liste de relations passées. Dans une prochaine chronique, je vous ferai savoir comment cela se passe pour nous.

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