Lorsque nous pensons aux triangles d’amour, il s’agit généralement de deux personnes qui se disputent l’amour de la même personne. Ou peut-être pensons-nous plus psychologiquement et rappelons-nous la théorie triangulaire de l’amour de Sternberg qui stipule que pour avoir un amour consommé, un couple a besoin d’intimité, de passion et d’engagement.

La triade relationnelle dans laquelle nous sommes sur le point d’entrer est antérieure à la théorie de Sternberg de près de vingt ans. Le psychiatre Steven Karpman a développé le «triangle dramatique» pour cartographier les conflits au sein des relations interpersonnelles.

Il s’est rendu compte que le conflit a besoin d’acteurs mais que chaque acteur doit avoir un rôle. Dans ses recherches, il a constamment trouvé trois archétypes dans les conflits relationnels: la victime, le sauveteur et le persécuteur.

La victime

Pour être clair, la «victime» dans ce contexte n’est pas une personne qui a subi une atteinte à ses droits ou qui a subi un crime.

C’est quelqu’un qui se sent opprimé et impuissant à changer sa situation. Ils se font honte de leur incapacité à avoir ce qu’ils veulent ou à faire ce que les autres peuvent. En fin de compte, ils veulent être pris en charge.

Ils cherchent inconsciemment un sauveteur pour venir les sauver de leur insuffisance, mais ils veulent aussi inconsciemment qu’un persécuteur leur rappelle qu’ils sont inutiles. Le sauveteur et le persécuteur renforcent tous deux l’identité de la victime: désespérée, incomprise, au-delà de toute aide et que tout le monde a sa vie ensemble sauf eux.

La victime ne croit pas pouvoir subvenir à ses besoins et se donner ce dont elle a besoin et, par conséquent, elle ne fait rien pour changer son sort. Et lorsqu’ils font des erreurs, ils ne peuvent pas assumer la responsabilité.

Le sauveteur

À l’insu du sauveteur, au milieu de ses tentatives d’aider et de guérir les gens, il y a sa tendance à éviter de s’occuper de ses problèmes et son désir d’être considéré comme utile aux autres.

Les sauveteurs sont des facilitateurs et des codépendants. S’ils ne parviennent pas à sauver la victime ou l’agresseur, ils se sentent coupables. Pour eux, il est de leur responsabilité de «rendre les gens meilleurs».

Mais alors qu’ils essaient et échouent à améliorer les autres, ils développent un ressentiment discret lorsqu’ils prennent le fardeau des autres et ne parviennent pas à obtenir ce qu’ils pensent mériter pour tout leur sacrifice.

Néanmoins, le sauveteur veut qu’une victime et un persécuteur l’aident afin de se distraire de ses propres problèmes et d’inculquer un sentiment de capacité dans l’espoir de pouvoir transformer ces personnes.

Le persécuteur

Le persécuteur est essentiellement un tyran. Ils sont critiques envers les autres, sans empathie et cherchent des erreurs chez les autres pour les attaquer. Bien que les trois rôles utilisent la culpabilité, ce rôle l’utilise comme une arme aussi souvent qu’ils le souhaitent.

Autant le persécuteur veut inconsciemment une victime pour exprimer son rôle de persécuteur, autant il a peur d’être lui-même victime. Ils refusent d’être vulnérables parce qu’ils ne veulent pas être attaqués. En ce qui concerne le sauveteur ou le sauveur, le persécuteur les considère comme un canard assis, prêt à être exploité.

Malgré toute leur hostilité, le persécuteur n’offre aucune aide réelle. Mais le but n’a jamais été d’aider de toute façon. Le but était de maintenir les relations dysfonctionnelles et leur conviction qu’elles ont toujours raison.

Exemples de rôles en action

Le triangle dramatique a été initialement utilisé dans la dynamique familiale, mais peut être vu dans les amitiés, la romance ou le lieu de travail. Les gens ont tendance à avoir un rôle par défaut qu’ils ont appris dans leur relation avec leur famille d’origine. Certaines personnes sont des versions douces de ces rôles tandis que d’autres sont extrêmes.

Si vous essayiez d’éteindre les combats ou de faire en sorte que les gens se sentent mieux, vous avez appris à être un sauveteur. Si vous étiez impuissant ou si des gens assumaient vos responsabilités, vous deveniez une victime. Si vous avez explosé à cause de l’incapacité des autres à répondre à vos besoins, vous êtes devenu un agresseur.

Dans un exemple du triangle dramatique dans une dynamique familiale, un père crie après l’enfant pour ne pas avoir obtenu de bonnes notes à l’école.

L’enfant joue la victime car ils croient qu’ils ne peuvent pas faire mieux et la mère essaie d’apaiser l’enfant et le père pour désamorcer le conflit.

Dans une dynamique romantique, une femme peut être victime et s’intéresse à un sauveteur qui est plus qu’heureux d’obliger. La victime ne sera pas en mesure de suivre les conseils du sauveteur et éprouve alors de la honte de ne pas pouvoir correspondre à la vision du sauveteur pour elle. Elle enrôle ensuite un persécuteur qui renforcera davantage qu’elle est impuissante mais avec moins d’attentes.

Ce qui est intéressant, c’est que les rôles peuvent changer à mesure que les joueurs continuent d’interagir les uns avec les autres.

Le sauveteur voit que la victime est partie, se sent offensé par cela et peut alors devenir lui-même un persécuteur. Il crie à la femme à propos de tout ce qu’elle a fait de mal, mais cela peut amener le persécuteur initial à assumer ensuite le rôle de sauveteur pour apaiser la victime.

Solutions

En fin de compte, la meilleure façon de sortir de ce drame est de reconnaître le (s) rôle (s) que vous avez tendance à jouer dans vos relations avec les autres.

De plus, si vous pouvez voir ce que veut votre rôle, vous pouvez apprendre à répondre à ces besoins sans vous engager dans des comportements toxiques.

La victime veut être soignée. Le sauveteur veut être utile. L’auteur veut être juste. Si vous pouvez penser à des moyens sains de répondre à ces besoins ou de guérir le traumatisme lié au désir sous-jacent, vous serez en pole position pour sortir du triangle dramatique.

En fin de compte, voici ce que chaque rôle doit savoir pour abandonner complètement le rôle:

La victime n’est pas une véritable victime car elle n’est pas impuissante dans la vie. Ils sont comme tout le monde et peuvent assumer la responsabilité de ce qui se passe dans leur vie. S’ils ne savent pas comment faire quelque chose, demandez de l’aide. Les étapes sont disponibles.

Le sauveteur n’est pas un véritable sauveteur car les gens ne peuvent que se sauver eux-mêmes. Il n’est pas de leur responsabilité de sauver les gens et ils n’en auront jamais la capacité de toute façon. Ils peuvent être utiles en encourageant les autres et en étant un bon exemple.

L’auteur n’est pas un véritable auteur parce qu’il se cache derrière la réalité que la douleur qu’ils infligent aux autres est la douleur qui leur a été infligée. Le pardon de ceux qui leur ont fait du tort fera beaucoup de bien. En conséquence, ils ne se soucieront pas de savoir qui a besoin d’un fouet à cause de la réalisation que nous sommes tous imparfaits.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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